We zien wel........

M'n laatste drie maanden zijn begonnen, drie maanden die er feitelijk maar een goeie twee zijn, gezien ik nog vakantie moet nemen. Tijd dus om nog eens een evaluatie te maken over m'n eigen en m'n werkomgeving.
De sfeer op m'n werk is sterk verbeterd, qua mentaliteit dan toch. Er zullen er wel altijd zijn, die nooit content zijn, maar die vindt ge overal. En plezier moet ge zelf maken, waarom zou het allemaal zo ernstig moeten zijn hé? De wereld zal niet stoppen met om z'n as te draaien, omdat er een paar mensen constant lopen te kniezen. Ik bekijk het vanuit mijn standpunt: lachen en werken gaan best samen.
De nieuwe pc's zijn er, alleen spijtig dat het programma waar we mee werken, verouderd is en duidelijk mankementen vertoond. Een firma met twee ITC'ers en een programma dat niet werkt, dat komt ge niet veel tegen........
Een ITC'er die het goed kan uitleggen, maar verder er niet veel van bakt, buiten wat bootjes op de website zetten en fotookes te nemen. Maar wie ben ik hé ? Die mens mag al blij zijn dat hij tendele van den dop geraakt is, 'k denk niet dat hij veel kans maakt bij een andere firma. Ik ook niet. Feitelijk moeten we dankbaar zijn, dat er zoiets als WMH bestaat. WMH, de vergaarbak van uitgebluste en geblutste mensen. WMH, waar de elite van onze maatschappij, zijn dagelijks steentje bijdraagt tot het welslagen van de hele onderneming......Waar mensen, met de hoogste diploma's, zich opofferen uit puur idealisme. Jawel, het bestaat nog en ik ben er elke dag getuige van. Het ontroert me, zoveel inzet en zoveel enthousiasme. Waar iedereen vriendelijk voor elkaar is, waar iedereen spontaan lacht. Waar ook een zekere discipline heerst bij het uitvoeren der taken. Ach, dat reukje iedere morgen als ik binnenkom, 't is 't einde van de wereld niet hé ? 't Kost me alleen maar een buske deodorant, meer niet......
En af en toe, heel af en toe, wast die persoon zich waarna hij terug z'n vuile kledij aantrekt. Maar hij toont z'n goeie wil, en da's mooi meegenomen.
WMH, ik ga er achteraf nog wel eens aan denken, maar als m'n taak er hier opzit, zal het waarschijnlijk toch met een beetje pijn in het hart zijn, dat ik afscheid zal nemen. Als ik al afscheid neem, want dat ligt niet zo in m'n aard. M'n laatste dag bij WMH valt geheel toevallig op m'n recupdag, van toeval gesproken of niet ? Er zijn mensen die ik ga missen, met sommigen heb ik een goeie band, ook buiten m'n werk. Misschien ga ik wel ooit terug als vrijwilliger, misschien ook niet. Niemand weet wat z'n leven nog in petto heeft hé? Maar 'k heb nog negentig dagen om er over na te denken.........en dan zien we wel.
Misschien geef ik wel een speech, 't moeten niet altijd directeuren zijn die het laatste woord hebben. 't Zou een goeie gelegenheid zijn om enkele heerschappen op hun plaats te zetten, kwestie van een beetje ambiance in de boetiek te brengen. Of misschien ben ik helemaal niet rancuneus en prijs ik iedereen de hemel in. Wat volstrekt zou passen, gezien de omgeving waarin we hier werken hé?
We zien wel, zei de blinde en hij liep tegen een lantaarnpaal.........

©GoNo

Eventjes genieten........

Zet je neer
geniet zoals weleer
van een frisse Kriek
en een streepje muziek

zet je neer
geniet nog een keer
eens niet gehaast zijn
tevreden met iets klein

zet je neer
genieten, mevrouw, meneer
van de zwoele wind
de avondzon, die de einder vindt.......

©GoNo

Geurende koffie & dito croissants......

Toen de pastoor 's morgens z'n gordijnen opentrok, en naar de lucht keek, dat deed hij elke morgen, om te zien welk weer het ging worden, had hij niet het flauwste vermoeden van wat hem te wachten stond. Geen bewolking, de vogels zongen hun welkomlied en alles geurde naar lentebloesem. 't Leven kon toch mooi zijn, dacht hij genoegzaam. Kijk, een zwarte kat met witte pootjes, zat op het tuinmuurtje en keek hem onbevangen aan, alsof ze wou zeggen: ik hoor hier thuis...... De eerste zonnestralen maakten hun opwachting, 't voorspelde een warme dag te worden, ééntje om van te genieten, ééntje om een wandeling langs velden en kronkelwegen te maken. Misschien kon hij eens naar boer Janssens wandelen, dat was niet zo ver en boer Janssens was een overtuigd katholiek. En tevens steunpilaar van de plaatselijke kerk.
Zr. Clotilde was al druk in de weer met koffie en croissants. Haar croissants waren lekker en zeker met goeie boter. Er was toch nog iets goed aan die zuster, dacht hij, spijtig dat ze zo'n bemoeial was. Maar dat kwam door haar leeftijd, ze meende het niet slecht.......De koffie verspreide z'n aroma door gans het huis, niets beter om uwen dag mee te beginnen dan een lekker bakje troost. Alhoewel een glaasje wijn van een goed jaar, was ook niet te versmaden. Maar daarvoor was het nog te vroeg.
De tafel was gedekt en zuster Clotilde had al verse bloemen in de eetkamer gezet. Dit alles gaf een feestelijke aanblik en een vertederend gevoel bij de pastoor. De hond Nero lag op de mat in de gang en was te lui om z'n beide ogen open te doen, laat staan dat hij een poot zou verzetten om meneer pastoor door te laten. Die hond was feitelijk een zwerfhond, die aan de pastorijdeur was blijven zitten en met geen stokken weg te jagen was. De pastoor had hem van lieverlede dan maar binnen gepakt, ten dele omdat hij hield van alle schepsels groot of klein, en ten dele omdat hij een waakhond wel zag zitten met al die inbrekers die hier de laatste tijd hun ronde deden. Als men moest wachten op de champetter om die boeven te vangen.....
“ Nero, zoudt ge uwen pastoor eens niet doorlaten ?”
Die vraag stelde hij iedere morgen en het antwoord van Nero was steeds hetzelfde: “ Grrrrrr.......”
“ Nero, één dezer dagen breek ik nog mijne nek. Uit de weg, zeg ik......”
Nero bekeek hem eens, alsof hij wou zeggen: “Doe maar, voor mij niet gelaten......”
“ Zuster Clotilde, kunt ge dat beest 's morgens niet in den hof zetten ?”
“ Ook een goeiemorgen, meneer pastoor, en nee, ik kan dat niet en daarbij, 't is uwen hond hé ?”
Daarmee was Nero volledig akkoord, ge kunt geen tien meesters dienen, dacht hij bij zichzelve. De pastoor had zelf die naam voor z'n hond gekozen. Omdat Keizer Nero zo'n christenvervolger was en z'n hond naar iedere christen die hier over de vloer kwam, z'n tanden liet zien. Moet ge gene hond hebben ? Alleen met den beenhouwer kwam hij min of meer overéén. Maar dat had zo z'n redenen. Sedert hij eens een malse biefstuk gekregen had, was hij z'n beste vriend, in de hoop van meer te krijgen. Wat ook gebeurde, als de pastoor of zuster Clotilde het niet zagen.
“ En meneer pastoor, hoe was het gisteren bij de notaris ?”
“ Hoedat zuster ? Weet ge dat dan niet ? Da's ook de eerste keer, dat ge iets niet weet hé ?”
“ Een mens kan niet alles weten, pastoor, alleen God weet alles.....”
“ Da's juist, zuster, maar soms vraag ik me af of God geen vrouw is, die weten ook altijd alles.......”
“ En waarom zou God geen vrouw mogen zijn ? De emancipatie van de vrouw is volop aan de gang en 't wordt tijd dat de heren des schepping eens terug met beide voeten op de grond gezet worden hé ?”
“ Clotilde, van de moment dat we morgen een vrouwelijke paus hebben, zal ik naar u luisteren, maar nu is onze Heilige Vader nog altijd Johannes XXIII en niet Johanna XXIII.”
Zuster Clotilde keek hem aan alsof ze wou zeggen: “Die tijd komt nog wel.......”
Maar 't was geen dag om ruzie te maken over de plaats van vrouwen in de kerk, 't was een dag om te genieten en alle aardse bekommernissen even aan de kant te zetten.
“ Zuster, ik ga straks naar boer Janssens, 't is al een hele tijd geleden en ik moet hem nog 't één en 't ander vragen over de jaarlijkse BBQ in augustus.......”
“ Gaat ge te voet of met den velo ?”
“ 'k Ga te voet, een stevige wandeling zal me goed doen hé ?”
Er werd gebeld, meerdere malen zelfs. En op de ramen geklopt. 't Was dringend, zo te horen.
“ Clotilde, zeg dat ik niet thuis ben, ik ga wel langs de achterkant naar buiten......”

Wordt vervolgd.

©GoNo

De aap kwam uit de mouw.......

De notaris zag, dat na ieder glas dat hij inschonk, de pastoor gemoedelijker werd. Z'n dochter, Sabrina kwam af en toe eens kijken, en de ramen open zetten want het begon daar in het salon meer en meer op een rovershol te lijken. De sigarenrook was te snijden en de beide heren hadden zich gezellig geïnstalleerd op de lederen sofa.
“ En meneer pastoor, een sigaartje en een goed glas wijn kan toch deugd doen hé ?”
“ Tegen wie zegt ge het, tegen wie zegt ge het........”
“ Moest dat nu echt, meneer de notaris ?”
“ Wat moest echt ?”
“ Awel, die affiche aan uw raam van uw partij ?”
“ Ha, die affiche ? Schoon hé ? Echte art nouveau, kunst met grote “K”........”
“ En denkt ge daar veel stemmen mee te halen ? De katholieken blijven toch de grootste partij, nikske aan te doen........”
“ Denkt ge dat, meneer pastoor ?”
“ Zeker weten, misschien haalt ge één of twee zetelkes, meer zal het niet zijn, als ge braaf zijt krijgt ge er misschien een strandzetelke bij. In Knokke-Heist of Knokke-le- Zoute......”
“ Meneer pastoor, 'k ga u een geheimke verklappen, maar niet verder vertellen hé ?”
“ Geheimen moet ge in mijne biechtstoel komen vertellen, daar geldt het biechtgeheim.......”
“ Awel, denk dan maar dat ik aan 't biechten ben, maar de absolutie moogt ge houden.........”
“ Wat kan er zo'n geheim zijn, dat ik het alleen maar mag horen, ge hebt toch niemand vermoord zeker ?”
“ Veel erger, meneer pastoor, veel erger......”
Nu was de pastoor benieuwd en ook een beetje curieus, om niet te zeggen nieuwsgierig. Wat kon nog veel erger zijn dan een moord ? Twee moorden of zelfs drie ?
“ Vertel op, notaris, ik zal doen of ik niets gehoord heb hé ?”
“ Welnu, meneer pastoor, ik ga me kandidaat stellen bij de volgende gemeenteraadsverkiezingen......”
“ Wablief, wablief, da's inderdaad veel erger dan een moord........” Eventjes was de pastoor ademloos.
Vandaar die affiche aan z'n raam, de notaris was z'n campagne al gestart. Daarom die tv op een strategische plaats en die rock'n'roll. De notaris was zich aan het profileren als de nieuwe wind die door het dorp zou waaien. En de mensen zagen er wel iets in, in die partij van de werkende mens......
De pastoor z'n hersens draaiden op volle toeren, maar werden belemmerd door een teveel aan wijn. Hij moest direct een vergadering beleggen om een strategie te bepalen, want het stond als een paal boven water dat de notaris het meende. Hij had er het geld voor en ook de capaciteiten.
“ Sorry, meneer de notaris, maar ik heb nog een belangrijke vergadering vanavond. Ik dank u voor de gezellige namiddag en bij deze nodig ik u uit om volgende week iets te komen drinken op de pastorij.”
“ Meneer pastoor, ik neem met beide handen uw uitnodiging aan, ik kijk er al naar uit.......”
Dat zal wel, dacht de pastoor, ik ook.....
Na het nodige handjes schudden en nog wat nakeuvelend over het weer en andere nietszeggende onderwerpen, namen ze afscheid van elkaar.
Gelukt, dacht de notaris, gelukt. Eindelijk een tegenstander, een eerwaardige tegenstander. Hij wist welk vlees hij in de kuip had, de pastoor zou nog aardig kunnen verschieten als ze de stemmen zouden tellen.
Maar dat was voor later. Eerst nog wat affiches laten komen en ze aan iedere boom van 't dorp ophangen.
Als morgenvroeg de pastoor uit z'n raam zal kijken, zal hij een zee van affiches zien met de kop van de notaris. Hij zal nogal een gezicht trekken, en da's nog maar 't begin. De notaris schoot in een lach, zo hard dat z'n dochter Sabrina, kwam vragen of hij zot geworden was.
“ Nee Sabrina, 'k ben niet zot geworden, maar morgen zal er iemand anders zot worden.......” Waarop hij gans het verhaal vertelde aan z'n dochter.
“ Subliem papa, subliem.........”
“ Ja hé ? En voor jou heb ik ook nog wat in petto, maar eerst moet ik m'n bestelling doen, we hebben nog wat werk voor de boeg.......”

©GoNo

Confrontatie tussen pastoor & notaris.........

Het kistje sigaren werd op de mahoniehouten tafel gezet, en een glas Chateau Neuf du Pape uitgeschonken. Het verwonderde pastoor Verhagen dat de notaris die wijn in huis had, want zo een merk van wijn, pastte helemaal niet in het plaatje dat de pastoor van de notaris had.
De pastoor werd er een beetje ongemakkelijk van, zo'n ontvangst had hij helemaal niet verwacht. Hij was naar hier gekomen om één van z'n befaamde donderpreken af te steken en niet om zich in de watten te laten leggen door diene doortrapte socialist. De notaris, die ook niet van gisteren was, liet er geen gras over groeien en stak onmiddelijk van wal. De aanval is de beste verdediging..........
“ Zo, eerwaarde, smaakt de wijn ? En het sigaartje ? Zit ge goed ?”
“ Euh, de wijn is goed en 't sigaartje ook, beste notaris.....”
“ En, eerwaarde, gelooft ge nog altijd in God ?” vroeg de notaris met een grijnslachje.
Wat was dat nu voor een vraag ? Wat bedoelde die notaris daar nu mee ?
“ Beste notaris, m'n geloof is sterker dan dat van u, ik geloof in de Tien Geboden, ik geloof in het Woord des Herens en ge zoudt er beter aan doen u te bekeren, wilt ge niet eindigen in de Eeuwige Verdoemenis hé ?”
“ Tja, eerwaarde, voor die verdoemenis heb ik nog tijd genoeg en als ik ooit verdoemd word, zal ik zeker niet alleen zijn......”
Zo, de toon was gezet, de degens gekruist, de wederzijdse aanvallen ingezet.
“ Eerwaarde, vertel me een keer hoe het komt dat de kerk zo rijk geworden is en zo machtig ?”
“ 't Zijn de mensen die de kerk rijk maken, beste notaris, uit erkentelijkheid tegenover de kerk en hun geloof.”
“ Heeft Jezus ooit gezegd dat er moet betaald worden om op een stoel te mogen zitten ? Jezus predikte buiten, in regen en wind. Iedereen was welgekomen, ook de ongelovigen........”
“ Da's juist, notaris, maar Jezus was een god, en wij zijn maar mensen met al onze fouten en onze gebreken......”
“ Hoe komt het dan dat ongelovigen moeten mee betalen, terwijl ze helemaal niet geloven in uwen God ?”
“ Da's historisch gegroeid, dat heb ik niet uitgevonden en een kerk maakt toch deel uit van ons erfgoed ?”
“ Ons erfgoed ? Het erfgoed van de kerk, zult ge bedoelen ? Moest ge de helft van de kunstschatten, die opgeborgen zitten in kloosters en kerken verkopen, en aan de armen geven, dan zouden er al een heel pak minder armen rondlopen hé ?”
“ Arm zijn, is geen zonde, Jezus had ook niets en zijn de armen meer waard dan de Zoon van God ?”
“ Is rijk zijn een zonde, meneer pastoor ?”
“ Nee, notaris, zolang men z'n rijkdom deelt met degenen die het met minder moeten doen.......”
“ En de kerk deelt z'n rijkdom ?”
“ Ja, wij bouwen hospitalen, richten weeshuizen op, scholen, hebben parochiale werken en steunen de arme negerkes in den Congo.”
“ En wij, socialisten, richten ziekenkassen op, willen loon naar arbeid, richten ook scholen op, en zijn bezig sociale vangnetten op te bouwen om de minstbedeelden een menswaardig bestaan te geven.....”
“ 't Kan zijn, notaris, maar wij helpen ook de mensen die in geestelijke nood zitten, die het spirituele zoeken en die verlangen naar vaste waarden en wat belangrijker is, die willen geloven.....”
“ Wat heeft een mens aan z'n geloof, als hij niet weet hoe hij op't einde van de maand, z'n rekeningen kan betalen ?”
“ Het geloof dat het ooit beter zal gaan , als men maar lang genoeg bidt tot de Heer ?”
“ Tja, eerwaarde, met bidden gaat ge geen kindermondjes vullen hé ?”
“ M'n beste notaris, ik nodig u uit om eens mee te gaan langs de zieken, dan zult ge zien hoe het geloof wonderen verricht en de pijn kan stillen......;”
“ Eerwaarde, als ik u bezig hoor, dan zijn de dokters overbodig, 't is toch plezant als ge uw eigen remedies hebt tegen ziektes hé ?”
Pastoor Verhagen, willen of niet, begon een zekere bewondering voor den notaris te voelen, kwam dit nu omdat nog nooit iemand zo tegen hem gesproken had ? Of kwam het doordat er enige grond van waarheid in de notaris z'n pleidooi zat ? Er was geen spoor van vijandigheid te bespeuren bij de notaris, het gesprek verliep alsof ze elkaar al twintig jaar kenden en samen op de schoolbanken gezeten hadden. Van z'n donderpreek leek weinig in huis van te komen, maar dat kwam door de glazen wijn, die de notaris telkens uitschonk.......

Wordt vervolgd.
©GoNo

Prettige vakantie........

Ik wens Nieke & Flupke een prettig gestoorde vakantie, met veel zon en een frisse Kriek op een tof terrasje......

GoNo ( soms Noël )

Monsieur den notaris Pierre Vandenacte.......

De fanfare “ H.Amadeus-sta-me-bij” bestond 100 jaar en dat zou met de nodige luister gevierd worden. Pastoor Verhagen zou een mis opdragen voor al de leden, die in de loop van die honderd jaar het tijdelijke met het eeuwige gewisseld hadden. We spreken anno 1962. Het jaar waarin de rock'n'roll gestadig oprukte en de jeugd begon rond te lopen met vetkuif en jeansbroek. In de grote steden weliswaar, maar zelfs in een dorp zoals Streefkerk sijpelde langzaam de rock'n'roll binnen.
Pastoor Verhagen zag het met lede ogen aan en preekte elke week over die duivelse uitvinding, over de teloorgang van de christelijke waarden en de duivel die in vele gedaanten rondliep op deze wereld. Ook in een boerengat zoals Streefkerk.
De tv begon z'n opmars te maken en uitgerekend bij de notaris kwam er als eerste zo'n kijkkastje. De notaris had z'n tv zodanig opgesteld dat iedereen die passeerde, het wonder van deze eeuw kon aanschouwen. 't Was daar 's avonds precies een processie van komende en gaande mensen, die zich vergaapten aan die rollende beelden. De notaris monkelde en verheugde zich op die massale belangstelling. Hing zelfs een grote poster van de Belgische Socialistisch Partij, kortweg de BSP, voor zijn raam. Dat kon pastoor Verhagen niet kroppen, daar moest paal en perk aan gesteld worden. 't Was al jaren een soort van gewapende vrede tussen hem en de notaris, maar dit ging te ver.........Door dat stuk ongeluk van een socialist begon het kerkbezoek achteruit te gaan en er waren er al die de zondagsmis durfden over te slaan.
Dit kon niet blijven duren. Hij zou met diene duivel eens een hartig woordje gaan spreken.....
Pastoor Verhagen stond voor de witte deur van het prachtige herenhuis, waaruit die verdoemde rock'n'roll klonk alsof het een voorgeborchte van de hel was. Hij twijfelde........De notaris, Pierre Vandenacte, had hem al lang zien komen en verkneukelde zich al bij voorbaat op de confrontatie. Hij legde nog een andere verderfelijke plaat op z'n Oscar Tempaz en ene Elvis schalde met z'n Jealhouse Rock door z'n woonkamer. 't Was verschietachtig voor den pastoor, maar ook verleidelijk en pastoor Verhagen betrapte er zichzelve op, dat hij meeneuriëde op de tonen van die duivelse muziek. Om te weerstaan aan de duivel, begon hij het Onze Vader op te zeggen. Dat hielp, eventjes toch......
Hij belde aan en dacht aan de waarheid die hij de notaris zou inpeperen. Z' n donderpreek zou van de notaris een lammetje maken, die na verdwaald geweest te zijn, terug in z'n kudde opgenomen zou worden.
De deur van het statige herenhuis ging open en een blonde jongedame verscheen in het deurgat.....
“ Is den notaris thuis ?” vroeg de pastoor, wel wetende dat hij thuis was, aangezien z'n auto voor de deur stond.
“ En wie mag ik zeggen, dat er is ?”
Pastoor Verhagen voelde de wrevel opkomen, zag die deerne dan niet dat hij de pastoor was? Of dacht ze soms dat het carnaval was?
“ Euh, pastoor Verhagen, uw dorpspastoor.......”
“ Ha, zo ziet een pastoor er uit, 'k weet niet of den notaris tijd heeft om u te ontvangen......”
“ En wie bent u, als ik vragen mag?”
“ U moogt dat vragen, maar of u een antwoord zult krijgen, da's een andere vraag......” sprak de blonde meid, onbeschaamd en totaal niet verlegen.
“ Juffrouwke, ik heb nog andere dingen te doen dan hier een ganse dag aan uw deur te staan hé?”
“ Oei, oei, den pastoor is er ene van de ongeduldige kant, geduld is nochtans een schone zaak.....”
“ Sabrina, dochterlief, laat meneer pastoor binnen in 't salon” hoorde men plots de stem van de notaris.
“ Voilà, meneer pastoor, nu weet ge ineens wie ik ben hé ?” en ze liet hem binnen in het salon. Pastoor Verhagen keek z'n ogen uit, zag de grote luxe die het salon uitstraalde en snoof de geur van boenwas en leder op.
“ Ha, monsieur le curé, wat een eer om u hier te zien?” sprak de notaris op een joviale toon.
“ Dag notaris Vandenacte.....” zei de pastoor op iets minder joviale toon, terwijl hij de hem toegstoken hand schudde.
“ Zet u, pastoor, een glaasje wijn en een sigaartje ?”
De notaris kende z'n wereld, dacht de pastoor en een glaasje wijn sloeg hij nooit af, wijn was godendrank en diende overeenkomstig behandeld te worden. Goeie wijn uiteraard en geen afvalwater uit den GB, in 't stad.

Wordt vervolgd
©GoNo

Acta est fabula.......

'k Wil sterven
zoals ik geleefd heb
in een zucht
want m'n leven was
één grote klucht......

'k wil sterven
zoals het mij past
met een bulderlach
op een stralende
zomerse lentedag........

ik wil sterven
zoals een echte dichter
met een beetje fatsoen
het ultieme gedicht maken
en voorgoed m'n ogen toedoen.......

©GoNo

Een pak van m'n hart.......

24/06 Varkens eten het liefst drie keer per dag

Varkens, en dan bedoelen we zoogdieren die op mensen lijken en niet sommige van deze laatsten, eten best drie keer daags.

Tot deze slotsom komen onderzoekers van de Zweedse Universiteit van Landbouwwetenschappen. De studie is dinsdag gepubliceerd. Varkens in varkenshouderijen zijn veel gezonder en dikker wanneer ze drie keer per dag eten, vergeleken met hun lotgenoten die de hele dag mogen schrokken. Varkens die vrij rondlopen en zelf hun lunch bij elkaar harken, zijn dan weer beter af met de hele dag scharrelen. De wetenschappers hebben 360 varkens onderzocht.

Vreemd is ook de vaststelling dat varkens die binnen in stallen gehouden worden, niet graag rondscharrelen. De Zweedse onderzoekers veronderstelden dit, omdat varkens buiten dit wel graag doen.



© 1994-2008 Concentra |Media|

Na rijp beraad en in samenwerking met de Nationale Raad voor de Varkenskoterijen, is er unaniem besloten dat GoNo geen varken is. Aangezien hij maar tweemaal per dag eet.
Mensen, daarentegen die driemaal per dag eten..........

Zwarte ogen..........

Een kind kijkt me met grote ogen aan
in ieder ooghoek een dikke traan
ze kijkt doordringend, alsof ze verwacht
dat ik haar kinderleed nu verzacht

ik denk wat is de wereld toch rot
als we zelfs kinderen geen hoop meer geven
de aarde draait meer en meer zot
niets heeft nog waarde, zelfs geen kinderleven

een zwart kindje ligt uitgemergeld op straat
als een weggegooide voddenpop
een zwartje dat hier haar jong leven achterlaat
en niemand kijkt er nog van op......

©GoNo

Pastoor Verhagen en een beetje geschiedenis......

Het ging niet goed met pastoor Verhagen. Hij had last van een chronische bronchitis, door de vele sigaren die hij in z'n loopbaan als parochieherder, gerookt had. Maar ge weet hoe dat gaat, sommigen van z'n schaapjes konden hem niet betalen en betaalden dan maar met sigaartjes of een fleske wijn. En Jezus indachtig, accepteerde hij dat maar, want het Rijk Gods kwam dichter en dichter bij. En ge weet maar nooit hé ?
Hij hoestte als een schoorsteen en toch kon hij die sigaar niet laten. Zr. Clotilde had hem al meermaals gewezen op het feit dat hij z'n longen of wat er van overbleef, de verdoemenis in hielp, maar 't mocht niet baten. Verhagen was er rotsvast van overtuigd dat de Heer nog andere plannen met hem had. Daar kon zelfs zr. Clotilde niet tegen op......
“ Maar paster toch, zoudt ge niet beter stoppen met roken ?”
“ Clotilde meiske, Jezus rookte ook en hield ook van de goeie en mooie dingens in 't leven.....”
“ Jamaar, paster, Jezus is dan wel niet gestorven van kanker, maar hij is toch op jonge leeftijd gestorven hé?”
“ Clotilde, Jezus is gestorven om onze zonden kwijt te schelden, maar uw zonde was toen nog niet uitgevonden.....”
“ Hoedat, mijn zonde ?”
“ De zonde van al wat goed en plezant is bij een ouwe pastoor af te breken, en da's een erfzonde, in mijnen optiek hé ?”
“ Maar paster, ik wil toch alleen maar goed doen, allé, hebt ge uw borstsiroop al genomen?”
“ Zuster Clotilde, in plaats van diene plakkerige boel zoudt ge me beter een glaaske wijn uitschenken. Gisteren lag m'n vals gebit in het water en het klaagde van tandpijn. Da komt door diene siroop. Als ik niet doodga van kanker, zal het zijn van suikerziekte.......”
“ Den doktoor heeft gezegd drie eetlepels per dag, 't is voor uw eigen goed......”
“ Kan zijn, drie eetlepels per dag, maar geen drie pollepels hé ?”
“ Nu overdrijft ge hé, meneer pastoor ?”
“ Overdrijven ? Gij overdrijft, ge gunt me niks, 'k mag dit niet, 'k mag dat niet.......ik ben nog altijd uwen pastoor hé ? “
“ Wat zoudt ge zonder mij moeten doen ? Ge vergeet alles en ge vindt nog niet eens uwen brevier of uwen kazuifel, laat staan uw bretellen om uw broek op te houden.......”
“ Clotilde, als ge niet oppast, steek ik u terug in 't klooster en pak ik een jong noviceke. Het oog wilt ook wat hé ?”
“ Dat meent ge niet of wel soms ?”
“ 'k Zal er eens over nadenken en het u laten weten als ge in 't klooster zit......”

En zo ging dat alle dagen op de pastorij. Pastoor Verhagen schepte er vreugde in, om z'n toegewijde non op haar paard te zetten. Meestal had dat tot gevolg dat zuster Clotilde naar het beeld van de H.Maria trok en daar haar beklag deed .Maria had engelengeduld en bleef stoïcijns op Clotilde neerkijken, haar hoofd een beetje schuin.
Af en toe verscheen er zelfs een glimlach op haar gelaat, maar Clotilde zag dat niet. 't Kan ook de lichtinval zijn hé ? Maar alle beetjes helpen, zeiden de eerste christenen in de arena van Keizer Nero. Dat dachten de leeuwen ook........Ene Aram heeft die arena overleefd, hij was leeuwentemmer van beroep, maar dat wist Nero niet. Die leeuwen hadden zo'n ontzag voor die man, dat ze stillekes aan z'n voeten gingen liggen als schoothondjes. Nero wist niet wat hij zag en 't gepeupel ook niet. Op z'n bevel, werden de olifanten de arena ingejaagd en met die beesten viel niet te spotten. Maar zo gauw de eerste olifant Aram in de gaten kreeg, was het hek van de dam. Hij tilde Aram op en 't publiek hield z'n adem in. Nero ook. 't Was wachten op de olifant, die schijnbaar genoot van z'n acte de présence. In plaats van hem het publiek in te slingeren, zette hij Aram zachtjes op z'n rug.......
Het publiek was uitzinnig en werd nog gekker toen Aram hem zotte kunstjes liet doen. De Pretoriaanse Wacht moest ingrijpen, maar wat doet ge tegen een bende olifanten? De andere olifanten gingen in een kring staan om Aram te beschermen. Nero had geen andere keus, dan Aram vrij te laten en gaf hem de status van keizerlijke dierenoppasser met dertiende maand en een hutje op de Romeinse Heide. 't Kan ook zijn dat Aram de kleinzoon was van Noach en totaal niets te maken had met Nero & Co. Maar dit is maar een detail hé ? Een voetnoot in de Bijbelse Geschiedenis à la GoNo......

©GoNo

Het amfitheater is gebouwd omstreeks 80 voor Chr., en is het oudste stenen amfitheater in de Romeinse wereld. Wegens gebrek aan ruimte binnen de stadsmuren werd het amfitheater tegen een hoek van de stadsmuren aangebouwd. Ook dit grote gebouw kon met een zeil worden afgeschermd. De Pompejanen waren, zoals bijna alle Romeinen, gek op spelen.

In 59 na Chr. vonden er echter bij gladiatorenge rinivechten zo'n erge rellen plaats onder het publiek tussen Pompejanen en inwoners van Nuceria, dat er meerders doden te betreuren vielen. Als straf liet Nero het amfitheater van Pompei sluiten voor een periode van 10 jaar.

Na de zware aardbeving die Pompei trof in 62, was het amfitheater nochtans het eerste openbare gebouw dat hersteld werd, en Nero schold de getroffen Pompejanen de resterende jaren sluiting van hun amfitheater kwijt.

Toelichting bij de novelle " Marie & Kamiel Verdonck "

Plaats van handeling :

Streefkerke

Een korte toelichting op de hoofdpersonages, naar aanleiding van de vele mails.
Enige gelijkenis met nog levende personen, berust louter op toeval of juist niet.....

Kamiel :

Kamiel heeft jaren bij de spoorwegen gewerkt, eerst als machinist en later als magazijnier bij de dienst “ Verloren Voorwerpen “. Was altijd stipt op tijd, als machinist en als magazijnier. Hield van grapjes, meestal ten nadele van z'n collega's en z'n directe werkomgeving. Tot hij op een winterse dag, met z'n linkervoet tussen de rails terecht kwam en ter plekke vastvroor. Hij heeft zich toen letterlijk en figuurlijk moeten loswrikken, waarbij z'n gewrichtsbanden scheurden. Heeft nooit meer een trein bestuurd en is zo op de dienst “ V & V “ terechtgekomen, waar hij nog steeds werkt. Als part-timer. Is alles behalve tevreden met de gang van zaken bij de NMBS, maar zwijgt om z'n toekomstig pensioen niet in gevaar te brengen. Moet nog 2 jaren doen en ziet er tegen op om een ganse dag met z'n Marie opgezadeld te zitten.
Is voorzitter van de plaatselijke duivenbond, werd enkele jaren geleden verkozen tot beste konijnenkwe-
ker van 't dorp en heeft een medaille gekregen van koning Boudewijn wegens moed en opoffering. Is daar geweldig fier op. Kwatongen beweren dat hij die medaille gekocht heeft in den “ Stock Americain “.

Marie :

Is de dochter van den beenhouwer. Was voorbestemd om haar papa op te volgen in z'n delicatessenwinkel. Haar mama maakte haar wijs dat zij carrière kon maken in de showwereld. Verder dan een klein rolletje in de éénakter van de plaatselijke toneelvereniging is ze niet geraakt. Maar haar mama en zijzelf doen of gans Hollywood aan haar voeten lag. Heeft altijd gelijk, ook als ze ongelijk heeft. Is een typisch voorbeeld van niets kennen en alles weten. Kent het verschil niet tussen een salamiworst en een varkenspoot. Leerde Kamiel kennen op het jaarlijkse bal van de machinisten, toen haar vader daar het koud buffet mocht leveren. Kamiel, echt waar, was smoorverliefd op haar en noemde haar z'n prinsesje. Wat beter klonk als dom blondje, om maar eens een cliché te gebruiken. Maakte hem wijs dat ze zwanger was, de pastoor zei dat het beter was om te trouwen. Zo ging dat vroeger. Wat ook gebeurde. Kamiel wacht nog steeds op een nakomeling en denkt er aan om een zwartje te adopteren, uit pure koejonatie........

Jef :

Is al jaren hun buurman. Heeft een oogske op Marie. Is weduwnaar en heeft 2 kinderen en 2 kleinkinderen. Is de beste vriend van Kamiel en tevens zijn drinkebroer. Marie weet dat Jef van haar houdt, maar houdt de boot af.......Toch laat ze niet na om heimelijk met hem te flirten en z'n kop zot te maken. Kamiel ziet het met lede ogen aan en gebaart van krommen haas. Als Jef op bezoek komt, wijst hij steevast naar z'n jachtgeweer dat aan de schouw hangt, wat de lust bij Jef toch enigszins tempert.......

Pastoor Verhagen :

Pastoor Verhagen is al jaren gepensioneerd, maar wacht nog altijd op de aflossing die hem beloofd werd vanuit het Bisdom. Drinkt graag een wijntje en legt graag een kaartje in café “ De Reisduif “. Houdt van grapjes en pikante moppen. Is goed bevriend met bijna gans het dorp, behalve met diene franskiljon van een notaris, die dan nog een socialist op de koop toe is. Maakt samen met Franske, den koster en Jan Perenboom, den tuinier op rust, het bestuur uit van de Koninklijke Fanfare “ H. Amadeus-sta-me-bij”. Woont samen met zuster Clotilde, z'n huishoudster die waakt als een kloekhen over z'n doen en laten. En zich met alles bemoeit........
Pastoor Verhagen denkt dat hij pastoor Munte is en z'n dorp Zichem. Enige gelijkenissen met toevallige inwoners van dat dorp, zijn louter toevallig en dus compleet overbodig.

Tot zover een greep uit de rijk gekleurde, schilderachtige folklore van een typisch dorpke op den buiten, in ons Vlaamse patattenland........

©GoNo

Marie & Kamiel 5

De sleutels.......


Die reis naar Blankenberge zou Kamiel niet snel vergeten. Z'n nieuwe wagen zat bomvol, het leek wel of ze voorgoed in Blankenberge zouden blijven. Z'n Marie was van plan een kleine boetiek te beginnen op de dijk. Zoveel kleren en dat voor amper 2 weekskes. Maar eindelijk waren ze dan toch vertrokken, richting kust en zee. Meestal ligt er aan de kust een zee hé ? Radio stond aan om eventuele files te vermijden. Het zonnetje scheen en Kamiel was goedgemutst. Marie, daarentegen, zat zwaar te peinzen of ze niets vergeten was.........
“ Kamiel, ge hebt toch de gaskraan dichtgedraaid ?”
“ Ja Marie en 't water ook en den elektriek staat op een klein vuurtje......”
“ Wablief ? “
“ Grapje, Marie, grapje.......”
“ Wat is daar nu zo grappig aan ? En hebt ge den tv afgezet ? “
“ Nee, 'k heb hem bij de buren afgezet.......”
Twee minuten stilte, Marie kon niet goed volgen met Kamiel z'n grapjes.
“ Zeg Kamiel, hebt ge de achterdeur op slot gedaan ?”
“ Ja, en de voordeur heb ik open laten staan, om een beetje te verluchten......”
“ Zijt ge er mee aan 't zwanzen ? “
“ Ja, Marie, en straks gaan we dansen......”
“ Zeg, 'k mag dat toch vragen hé ?”
“ Natuurlijk, Marie, natuurlijk.......”
Eén minuut stilte. Laat ons bidden voor hen die overleden zijn.
“ Zeg Kamiel, zijn al de ramen dicht, want ze voorspellen onweer......”
“ Marie, als ge zo blijft voortdoen, barst er hier een onweer los.........”
De radio deelt mede dat er vallende sterren gesignaleerd zijn ter hoogte van Maldegem. Door die vallende sterren is er een file ontstaan van 3 km.
“ Kamiel, hoe kan dat, 't is klaarlichte dag, hoe kunnen er nu sterren vallen ?”
“ Marie, de wereld is om zeep hé, er valt tegenwoordig van alles uit de lucht, hebt ge dat niet gelezen dat er vliegende vissen uit de lucht vielen ?”
“ Allé, Kamiel, dat geloof ik niet, 't zullen wel aprilvissen geweest zijn.....”
“ Nee, echt waar, 'k mag doodvallen als het niet waar is.....”
“ Zijt ge nu helemaal zot aan 't worden, ge gaat toch niet doodvallen op d' autostrade ?”
“ Nu ge het zegt, 'k zal wachten tot we in Maldegem zijn, doodgaan onder de vallende sterren lijkt me plezant.......”
“ Hoedat, Maldegem, we moeten in Blankenberge zijn........”
Drie minuten stilte. Zalig de armen van geest.......
“ Zeg Kamiel, zit dat konijn van u in z'n kot, want anders vreet hij al m'n bloemen en groenten op.......”
“ Marie, da konijn zit nu te slapen op z'n stok en denkt er over na om alle dagen verse eieren te leggen,als we terugkomen kunnen we konijnenomelet maken. Hebt ge al eens een konijnenei gezien? Bijna allemaal met dubbele dooiers......”
“ Onnozelaar, konijnen zitten niet op een stok, maak dat de katten wijs hé ?'
“ Tussen haakjes Marie, nu ik er aan denk, ge hebt toch die reservesleutels aan onzen buurman gegeven ?”
“ Reservesleutels ? Baneeje, 'k dacht dat gij die ging geven......”
“ Marie, ge hebt ze in uw saccoche gestoken en gezegd dat ge ze aan de buurman ging geven....”
Marie doet haar saccoche open en slaat bleek uit toen ze de sleutelbos zag.
“ Kamiel, euh, we moeten terug, de buurman kan niet binnen en de vissen moeten eten hebben en de planten water en de........”
“ Verdomme Marie, we zitten hier midden in een file, bijna in Maldegem en de eerstvolgende afrit is nog kilometers ver.......”
“ Zeg Kamiel, had ge daar niet eerder kunnen aan denken aan die sleutels, 'k heb toch gevraagd om er mij aan te laten denken. Gij vergeet toch ook altijd alles hé ?.”
Stilte, doodse stilte. En toen barstte er een onweer los.........

©GoNo

Denkend aan jou..........

't Is al laat op de avond
en ik denk aan haar
't geluk dat ik niet vond
m'n gemoed is zwaar

de dagen van dolle vreugde
en ook van intense pijn
de keren dat ik niet deugde
omdat ik zat wou zijn

de vele, vele misverstanden
die er feitelijk geen waren
die m'n scherpe tong verbranden
omdat ik niet wou bedaren

er is geen weg meer terug
de eenzaamheid knaagt verder
ik lig te staren op m'n rug
als een schaap zonder herder

't leven heeft gemaakt wat ik nu ben
m'n gedachten swingen uit de pan
de liefde waar ik niets meer van ken
de eenzaamheid die ik niet aankan.......

©GoNo

Nieuwe soap op komst: " P & P ".

Na de Tom Boonen-affaire, is er nu de affaire Pfaff. Boonen werd de grond ingeboord na het snuiven van een lijntje cocaïne, dixit de pers. Volgens Boonen zelf, werd hij geflikt. Iemand zou cocaïne in z'n drankje gedaan hebben op een Mols terras.
De affaire Pfaff is er ene van een andere gehalte. Het gerecht tilt er zwaar aan dat de Pfaffs de belastingen ontduiken. Volgens Carmen & Jean-Marie Pfaff is er niets aan de hand en doen ze waar iedere Belg goed in is : nl. belastingen ontduiken. Moet ge mij maar eens komen vertellen, hoe ik de belastingen kan ontduiken. Ze weten tot op de laatste cent wat ik verdien en ik weet uit goeie bron, dat m'n belastingcontroleur al meermaals in tranen uitgebarsten is, bij het zien van m'n aangifte. Ik verdien zo weinig dat ze er op de belastingen over na aan 't denken zijn, om een benefiet voor mij te organiseren. Waarop ik dan belastingen moet betalen wegens de nieuwe inkomsten die ik alzo zou verkrijgen.
Als men meer dan tien jaar reclame loopt te maken op tv, met allerlei gratis verkregen goederen en producten van sponsors, die in beeld willlen komen, moet men niet verwonderd zijn dat de fiscus eens langs komt hé ? Overal cameraploegen in je zog meesleuren, is leuk voor al die zogenaamde BV's, maar 't kan ook de gezondheid schaden. Zeker voor de kijker, die er zich van bewust is, dat hij gans z'n leven zal moeten werken om te verkrijgen wat die Pfaffs per aflevering in de schoot geworpen krijgen. Die kinderen van de Pfaffs hebben allemaal hun eigen huis. Op zich niets mis mee, maar hoe hebben ze dat geld bijéén gekregen ? Door hun naambekendheid ? Wat is feitelijk hun bestaansredenen ? De kijkcijfers ? Men noemt dat een soap. Ik noem het een aanéénschakeling van verborgen reclameboodschappen. Firma X installeert een nieuwe badkamer bij de Pfaffs en komt uitgebreid in beeld, want de Pfaffs gaan op bezoek bij de firma , kiezen hun toekomstige badkamer en dat wordt uitgesmeerd over ettelijke afleveringen. En aangezien de Pfaffs zo'n badkamer hebben, moet de helft van Vlaanderen ook zoiets hebben. De andere helft doen het met een lavabo, maar die zitten in hotel “ Den Houten Lepel” m.a.w. de Begijnenstraat.
De Pfaffs zijn bezig aan het springen zonder parachute en zullen onzacht neerkomen. Of ze zullen het op een akkoordje gooien met de belastingen. Met maandelijkse afkortingen a rato van 100€ per maand. Te vermeerderen met de nodige intresten. Jean- Marie kan misschien met het logo van het OCMW op z'n kraag rondlopen, want hij zal vroeg of laat moeten aankloppen bij de sociale dienst van het OCMW. Gezien z'n status zal hij wel geholpen worden om een cursus te volgen. Ik zie de Pfaffs al een opleiding volgen bij de VDAB. Als wat ? Boekhouder misschien ? 't Is een knelpuntenberoep, er is vraag naar en ze kunnen er een soap van maken hé ? Carmen als belastingconsulente, Jean- Marie als boekhouder en z'n dochters als uithangbord van de firma. Sammeke Gooris kan verder blijven zingen zoals hij gebekt is. En die twee andere aangetrouwde familieleden doen waar ze goed in zijn: niets dus........
Zou zo'n zangerke als een Sam Gooris nu echt zoveel verdienen met z'n plaatjes ? 't Is toch gene Helmut Lotti hé ? Of een Eddy Wally ? Wie koopt er nu die cd'kes van Sammeke ? Hetzelfde publiek dat naar VTM kijkt ? God beware me, als het zo moest zijn, zal het rap bergaf gaan met z'n carrière, gezien de kijkcijfers aan een vrije val bezig zijn. Binnenkort kan hij gaan werken als rekkenaanvuller bij de plaatselijke Delhaize. Niets mis mee met dat beroep, maar of hij zich nog in luxe zal kunnen baden, is een ander paar mouwen. Maar hij heeft z'n Kelly nog....... Alhoewel, er begint ook sleet op te komen. Mooi zijn is vergankelijk, vraag dat maar aan de Welnesskliniek. Ook al een programma dat afgevoerd is. De volgenden waar een onderzoek tegen geopend wordt, zijn de Planckaerts. Neem dat gerust van me aan. Maar die wonen in Wallonië en daar gelden andere wetten dan in Vlaanderen. Een goeie raad voor de Pfaffs: uitwijken naar onze buren beneden de taalgrens. Een villa met sleutel op de deur laten neerpoten door een bevriende bouwfirma, een zwembad door firma Y en een jacuzzi door firma X, kan geen probleem zijn. En liefst naast het optrekje van de Planckaerts. Moet de VTM maar op één locatie filmen als ze een nieuwe soap beginnen. De lotgevallen van P & P, in 1500 afleveringen. Geponserd door de plaatselijke middenstand en frituur “ 't Half Kieken “. 't Zal gegarandeerd hoge kijkcijfers scoren, toch de eerste aflevering hé ? Nadien gaat gans het zootje failliet en zetten ze een schrijnwerkerij op touw in Lithouwen of in de Democratische Republiek van Congo. Kabila zal hen graag zien komen. Nieuwe investeerders zijn altijd welkom en 't moeten niet altijd Chinezen zijn. En met de taalkennis van onze vrienden , de Pfaffs en de Planckaerts , kan dat geen probleem zijn hé ?

©GoNo

Vijf na twaalf........

Burchten, torens en kathedralen
gemaakt uit stenen en graniet
verloren lopen, even verdwalen
tussen de beemden met hun riet......

een standbeeld reikt naar de wolken
zo van verre lijkt het er wel op
maar de duiven die de lucht bevolken
schijten met plezier op z'n kop

o roemrijke, halfvergane Vlaamse steden
vergeten geschiedenis uit 't verleden
geen mens die het nog wil weten
een fiere noeste Vlaming te heten

kerken met hun boom en plein
kapelletjes langs de Vlaamse wegen
een Mariabeeld, veel te klein
overal komt men ze nu nog tegen

maar niemand die nog tot haar bidt
alleen die enkeling, die daar devoot zit
vraagt om haar voorspraak bij de Heer
om z'n pijn te stoppen bidt hij telkens weer

de kerken zijn dicht en verlaten
moskeeën komen en dringen zich op
niemand heeft er iets in de gaten
de koran nestelt zich in onze dwaze kop

vroeg of laat zullen we wakker schieten
als ons afgehouwen hoofd gevallen is
onze vrouwen, die we in de steek lieten
in burka rondlopen, als ik mij niet vergis.......

©GoNo

Een beetje tolerantie graag........

Opgesmukte travestieten
met grote dikke neptieten
wees toch een beetje tolerant
in dit godvergeten apenland

rozegekleurde homofielen allerhand
politiekers met de kop in 't zand
wees toch een beetje tolerant
in dit godvergeten apenland

pedofielen die gemoederen verhitten
met hun poten aan onze kindjes zitten
wees toch een beetje tolerant
in dit godvergeten apenland

necrofielen doen het met een lijk
er in, er uit en verder geen gezeik
wees toch een beetje tolerant
in dit godvergeten apenland

criminelen, pooiers en marginalen
druggebruikers, duizenden illegalen
wees toch een beetje tolerant
in dit godvergeten apenland

nachtwinkels op iedere hoek
inbrekers bij je thuis op bezoek
wees toch een beetje tolerant
in dit godvergeten apenland

werk je krom, word niet rijk
sluit je op in je eigen wijk
wees toch een beetje tolerant
of verhuis naar een beter land......

het gerecht doet goed z'n werk
waar blijft de katholieke kerk
huwelijk tussen mensen van 't zelfde geslacht
daar had zelfs onze Heer nooit aan gedacht......

ben ik nu een stuk rascist
of heb ik iets of wat gemist
leidt dit gedicht tot een proces
als voorbeeld of als wijze les ?

GoNo in de bak of de petoet
'k werk op velen hun gemoed
om van hun zenuwen nog maar te zwijgen
'k laat ze 't vliegend schijt krijgen

't staat allemaal in de krant
'k maak hen wreed ambetant
'k ben niet langer tolerant
in dit godvergeten apenland.......

©GoNo

Een bloem voor ieder die ik in m'n hart draag.....

Balletje trappen.......

Al dagen is er voetbal op tv. Ge kunt gene zender opzetten of ze slaan je met voetbal om je oren. Ge gaat me toch niet vertellen dat de helft van België voetbalminnend is hé ? Alles moet wijken voor koning Voetbal. In wezen is voetbal niets anders dan een uit de hand gelopen spelletje van enkele Vikingen, die er niets beter op vonden om te beginnen sjotten tegen het afgehakte hoofd van een roemloos tenonder gegane tegenstander. De Irakezen zouden bij hen nog in de leer kunnen gaan.
Ik heb eens geprobeerd om een match te volgen, na een kwartier heb ik afgehaakt en keilde ik bijna m'n afstandsbediening door het vensterraam. Dat zijn geen mannen, dat zijn mietjes. Er zijn er bij die al gaan liggen, terwijl er kilometers in de nabijheid geen bal te bespeuren valt. Tweeëntwintig volwassen mannen, die achter een bal lopen en als ze hem dan eindelijk hebben, trappen ze hem weg......
Er staat, aan beide zijden van het veld, een speler in een doorzichtig hokje, gemaakt van één of andere visnet, die ze nog op overschot hadden in de vismijn van Zeebrugge of Oostende. Die staat daar gewichtig en theatraal te doen alsof het Laatste Oordeel begonnen is. En dan die spelers. Man, man, man als ze een goal gemaakt hebben, beginnen ze elkaar af te likken. En zeggen dat er bij zijn die getrouwd zijn. 'k Heb er zo m'n bedenkingen bij hé ? En zeker als ze na de match, allemaal samen onder de douche gaan. Ik kan me zo voorstellen dat als je je bukt om de zeep op te rapen, je plotseling niet meer weet vanwaar de wind komt.
Er loopt dan nog zo'n kereltje in 't zwart op het veld, naar het schijnt zou dat de scheidsrechter zijn. 'k Denk veeleer de schijtrechter, gezien de douche achteraf. En het publiek maar joelen en lawaai maken. Met toeters en bellen. Ge moet eens kijken, dat veld ligt vol met wc-papier. Hele rekken vol vanuit den Aldi. Wat mij nog meer sterkt in m'n geloof dat het allemaal strandjanetten zijn hé ?
Dat manneke met z'n zwart pakje aan is zo weggelopen uit een bataljon van de SS. Ge moet er maar eens opletten als hij een gele of rode kaart geeft. Met gestrekte arm, alsof hij de Hitlergroet brengt. Den Dolf zou wreed content geweest zijn bij zulk vertoon van aanhankelijke trouw. En daar betalen mensen een toegangsbewijs voor. Het verbaast me dat de Romeinen het voetbal niet uitgevonden hebben, want die kenden ook wat van arena's. Ze hadden twee teams christenen in de arena kunnen zetten, met als scheidsrechter een leeuw. Leuk voor de massa en leuk voor de kassa. Maar ieder z'n meug, zei de boer en kroop op z'n zeug. Of veel geblaat en weinig wol en hij schoor z'n varken. Wist ge dat men vroeger voetbal speelde met een gevulde varkensblaas ? Bij de Arabieren was dat een geitenblaas, want varkens zijn onrein. De reden dat ze zelf het varken uithangen hé ? 't Is zoiets als van de verboden vrucht proeven, wat niet mag, doet ge louter en alleen omdat het niet mag.
En na het Europees voetbal, krijgen we de Wereldbeker Voetbal en dan de Beker van de Landskampioenen en als toegift, omdat we het zo braaf gevraagd hebben: de nationale competitie. Om af te ronden de tweeduizendste herhaling van F.C. De Kampioenen, meer moet dat niet zijn. Als er dan nog wat zendtijd overblijft op al die snertzenders, dan wordt het opgevuld met reclame. Reclame over wasproducten, die in een mum van tijd, al die voetbaltruitjes-en broekjes proper krijgen met een vlekkenkampioen. (H )Omo wast door en door schoon.........
Voetbal, een streling voor het oog, zei de blinde. Wablief, zei de dove , ik praat hier weer voor dovemansoren. En toen gingen ze op de vuist, want 't waren allebei hooligans. Voetbalhooligans. Bestaan er nog andere ? Zouden er tennishooligans bestaan ? Die op elkaars kop kloppen met een tennisracket ? Of een tennisbal in elkaars oog werpen ? Of wielrennenhooligans, die elkaar afslachten met fietskettingen ? Ik heb ooit punkers gezien met fietskettingen rond hun nek, maar 'k kon toen het verband niet leggen. Laatst stond ik nog naast zo'n geweldige aanwinst voor de maatschappij. Helemaal in 't zwart en met een rosse hanenkam op z'n debiele kop. 'k Heb hem gevraagd of zijne papa een kieken was, maar hij moest me het antwoord schuldig blijven, want een beetje gedrogeerd en waarschijnlijk op zoek naar een stok om op te slapen. Verder dan driemaal kraaien, zal die ook wel niet geraken........
God heeft ze gemaakt in alle soorten en gewichten, maar voetballers en hun publiek had Hij nooit moeten maken. Daarom denk ik dat God een even grote lolbroek is als ik, 'k zou ze ook gemaakt hebben al was het maar omdat ik zeker weet dat er mensen zijn die er zich aan ergeren hé ? Nietwaar, GoNo ?

©GoNo

Doktertje spelen......

M'n dokter is een echte krak
weet bij alle ziektes raad
schrijft onleesbaar, met gemak
maar 't kan geen kwaad

heb ik pijn in m'n borst
ligt het aan de leverworst
een veel te hoge bloeddruk
prostaat een beetje stuk

oren die constant fluiten
hoesten, fluimen bij de vleet
ga fietsen op den buiten
't is maar dat je .........'t weet

voor ieder ziekte, een pil
ben ik moe of opgebrand
ga eens flink van de bil
verder niets aan de hand

maar iets tegen een eenzaam hart
daar heeft hij geen remedie voor
zegt: ga naar de hoeren, voor m'n part
maar vergeet je condoompje niet, hoor.....

zo, deze visite is weer achter de rug
attentvol en met een kleine kuch
krijg ik de rekening toegeschoven
't is een krak, 'k zou het bijna geloven.......

©GoNo

Medische mythes die zelfs artsen geloven........

In het kerstnummer van het Britisch Medical Journal (22 december 2007) verscheen een overzicht van zeven ‘medische mythes die zelfs artsen geloven’. Veel van die mythes worden actief verspreid in tal van populaire media of om bepaalde cursussen of producten te slijten.

1. Men moet minstens 8 glazen water per dag drinken
Onderzoek toont aan dat de meeste mensen meer dan voldoende vocht opnemen via fruitsap, melk, koffie, soep, frisdrank, enz. De aanbeveling om nog eens extra 1,5 tot 2l water per dag te drinken, is daarentegen op niets gebaseerd en kan zelfs gevaarlijk zijn.

2. We gebruiken nauwelijks 10% van onze hersenen
Onderzoek, onder meer met moderne beeldvormingstechnieken, toont aan dat geen enkel deel van onze hersenen ooit helemaal inactief is. Bij mensen met een hersenbeschadiging wordt vastgesteld dat elke beschadiging, waar en hoe klein ook, specifieke en blijvende effecten heeft.

3. Haar en nagels groeien verder na de dood
Dat is een optische illusie omdat de huid verdroogt en verschrompelt na de dood, waardoor men de indruk kan hebben dat de nagels langer worden.

4. Haar groeit sneller en wordt dikker en donkerder na een scheerbeurt
Ook dit is een optische illusie. Lang haar spitst zich op het einde toe, waardoor het er dunner uitziet dan het haar vlak bij de huid. Wanneer het haar wordt afgeschoren, zijn de nieuwe haartjes die uitkomen net even dik als het afgeschoren haar. Ze zien er alleen dikker uit en voelen harder aan omdat ze nog niet spits toelopen. De lichtere kleur van lang haar heeft wellicht te maken met externe invloeden, zoals vervuiling, zonlicht, enz.

5. Lezen bij te weinig licht is slecht voor de ogen
Deze mythe komt waarschijnlijk van het feit dat we ons extra moeten inspannen om bij weinig licht te lezen, waardoor we onze ogen sneller vermoeien en ze ook droger kunnen worden omdat we minder met de ogen knipperen. Maar er is geen enkel bewijs voor permanente schade aan de ogen.

6. Het eten van kalkoen maakt slaperig
Kalkoen bevat, net zoals veel ander vlees, het aminozuur tryptofaan waarvan wordt aangenomen dat het slaperigheid kan veroorzaken. Maar kalkoen bevat niet meer tryptofaan dan vele andere voedingsprodukten, integendeel zelfs, kaas en varken bevatten meer tryptofaan.
Wellicht stamt deze mythe uit het feit dat kalkoen meestal gegeten wordt op feestmaaltijden waar ook veel alcohol gedronken wordt.

7. GSM’s kunnen medische apparatuur in ziekenhuizen verstoren
Recent onderzoek heeft aangetoond dat de elektromagnetische golven van GSM’s geen enkele of een verwaarloosbare invloed hebben op medische apparatuur, en dan alleen nog maar als ze vlak bij de apparatuur werden gehouden. Omgekeerd heeft onderzoek aangetoond dat het gebruik van GSM’s waardoor dokters met elkaar in contact kunnen blijven, de kans op medische fouten vermindert.


Gezondheid.be

Toetsenbord zit vol ziekmakers.........

Dat blijkt uit onderzoek door het Britse blad Which Computing. Van de dertig onderzochte toetsenborden bleken er vier zo gevaarlijk voor de gezondheid dat een deskundige vond dat die onmiddellijk moesten worden afgevoerd. Eén overschreed zelfs honderdvijftig maal de limiet voor schadelijke bacteriën. Hoofdoorzaak is het gebruiken van de lunch aan het bureau, wat een uitstekende voedingsbron oplevert voor ziekmakende bacteriën. Ook het niet wassen van de handen na toiletbezoek is een oorzaak. Muis en toetsenbord zouden idealiter minstens één keer per jaar grondig moeten schoongemaakt worden.

Gezondheid.be

Heet van wat......???

Heet van de naald.......

Een nieuw krantje zal boven de doopvont gehouden worden: het Kabe(e)ke.....
Het is een samentrekking van Kabouterkeskrant en geeft tot doelstelling u op de hoogte te houden van het reilen en zeilen in het Kabouterbos. Als voorzitter werd met éénparigheid van stemmen verkozen Wannes Clepelmans. Kortweg W.C. De uitslag van de stemming luidde als volgt : 1 stem voor en 49 onthoudingen. W.C. zegt dat hij het zal onthouden.
Het eerste artikel zal gaan over de toekomstige verkiezingen in Kabouterland. W.C. denkt er over na om mee te doen met deze regionale, provinciale en tevens landelijke verkiezingen. Gezien zijn overweldigende meerderheid van stemmen, zal het een harde noot zijn om te kraken voor kabouter Klop, sorry, Plop.
Kwebbel heeft van kabouter D.Okter, een spreekverbod gekregen, daar ze een ernstige aanval van mond-en klauwzeer opgelopen heeft. De mondzeer kwam doordat haar tandenborstel afbrak, met alle gevolgen vandien. De klauwzeer, daarentegen, is er gekomen toen ze naar kabouter Klus klauwde met een klauwhamer, die spijtig niet tegen het hoofd van Klus terecht kwam, maar op haren groten teen. Die nu nog groter is en tevens nog dikker......
Klus mag niet meer binnen in de Gamma, wegens het gebruiken van alle materialen en het inééntimmeren van de kassabediende. Een kassabediende, vastgeklonken aan z'n kassa is totaal geen zicht. En als je weet, dat kabouterblaasjes heel klein zijn........Gamma-kabouters hebben ook hun grenzen, volgens de mededeling van de Brico.......
Kabouter Lui laat aan al die lui, die hem zo op z'n pinmuts zitten, weten dat z'n beroemde luiheid een erfelijke ziekte is en derhalve in z'n genen zit. Z'n papa is er zelfs aan gestorven. Wegens te lui om te ademen. Ook een beetje wegens verregaande dementie, gecombineerd met Alzheimer en Parkinson.
Er wordt ons nog gemeld dat er rare dingen gebeuren in Plopsaland. Meer bepaald in de provincie Kabouterbos. De bouw van het peperkoeken huisje, dat tevens dienst zal doen als bossecretariaat en Melkhuisje, geraakt maar niet af. Wegens diefstal op de bouwwerf en een wilde orgie, sorry, staking.. We houden u op de hoogte.......

GoNo

Zijn ze hier nu weer........

Kabouter Plop kon er kop noch staart aan krijgen. Uren werken aan z'n nieuwe peperkoekenhuisje hadden alleen maar geleid naar een wilde staking vanwege Bob den Bouwer en z'n ploeg dwergen. En dat allemaal voor een paar plopsakoeken. Sneeuwwitje probeerde nog te bemiddelen door een ronde-tafelconferentie te beleggen, maar de enige franstalige dwerg in het gezelschap lag dwars. Hij eiste een uitbreiding van z'n territorium en een dertiende maand. En meer kindergeld. Dat laatste had weinig zin, want er waren de laatste tweehonderd jaar bijna geen kabouterkindjes meer geboren. Kaboutertjes waren gedoemd om te verdwijnen, om als het ware naar het rijk der fabelen verwezen te worden. Spijtig, maar sprookjes bestaan niet meer. Onze franstalige dwerg wist van aanpakken en dreigde er mee, gans Plopsaland en het Kabouterbos plat te leggen. Kabouter Plop vond dat het uit de hand aan het lopen was en zocht naarstig naar een compromis. Eéntje waaruit hij zonder gezichtsverlies zou komen, want volgend jaar waren er verkiezingen en als eigenaar van het enige Melkhuisje annex peperkoekenhuisje, moest hij aan z'n klandizie denken. Wilde hij herverkozen worden, zou hij moeten toelaten dat er plopsakoeken bij de vis gegeten mocht worden. Of op z'n minst toch boter bij de vis of andersom.
Nam niet weg, dat z'n peperkoeken huisje er niet stond en 't stond als een paal boven water dat er vooralsnog geen nieuwe woonst in de verte en in de nabijheid te bespeuren viel. Hij dacht erover om een paalwoning te laten bouwen, maar peperkoek en water gaan niet goed samen. En als er iets was waar hij een hekel aanhad, was water. 't Was nog niet zolang geleden dat de helft van z'n Kabouterdorp weggespoeld was. Door een wolkbreuk, die uitbrak tijdens de jaarlijkse BBQ. En dan juist tijdens z'n speech, waarin hij opriep tot solidariteit onder de kabouterbevolking aller landen. 't Moest een schone speech worden, maar die viel letterlijk in 't water. Kabouters zijn van nature uit al niet groot, eerder klein zou ik zo zeggen en het verbaasde niemand, dat er enige exemplaren het hoofd niet boven water konden houden. En zoals iedereen weet of toch zou moeten weten: kabouters kunnen niet zwemmen. Behalve kabouter Lui, maar die kon niet zwemmen, maar was gewoon te moe en te lui om te verzuipen. En kabouter Klus had vanaf de eerste regendruppels die hij voelde al een vlotje gebouwd. Z'n kennis als Klusjesman kwam hem daarbij goed van pas. Kabouter Smul daarentegen maakte zich totaal geen zorgen, want z'n vetgehalte was dermate groot dat hij gewoon bleef drijven. Kwebbel was die historische dag niet thuis, want ze was een spreekbeurt gaan geven in het naburige dorp, zo'n kleine vijfhonderd km verder. Ze was uitgenodigd door de Kwetterende Dames. Kortweg, de KD's. Die kwamen nauwelijks aan de bak. Hun voorzitter was ene Wilhelmina Magdalena Huzentruut. Kortweg WMH. Ze had een eigen bedrijfje en een eigen zending, als het ware een missie. Haar zending ging ver, feitelijk was het een Ver-zending. Ze verzond afgedankte kaboutermutsen. Van die knalrode pinnemutsen. Die werden samengeperst in baaltjes van 100 grammen. En werden verzonden met de ooievaar naar het verre Zwarte Kabouterland, waar alleen maar zwarte kaboutertjes woonden. Nee, geen pygmeeën. Hebt ge ooit al eens een pygmee met een rood mutsje gezien? Ik nog niet.
Weet ge waarom kabouters altijd lachen ? Juist, omdat het gras onder hun armen kietelt. Zo ook bij de pygmeeën. Die lachen zich een bult en een breuk, reden waarom ze voorovergebogen lopen in de savanne hé ? Dit alles om u te zeggen dat kabouters in weze harde werkers zijn. Al was mevrouwtje WMH een harde tante, die niet met haar kabouterlijfje liet sollen. Ze draaide er haar handje niet voor om, om medewerkers die er een andere mening op na hielden, de mond te snoeren. Ze gooide hen gewoon buiten. Simpel en het hielp.De meesten waren toch niet aangesloten bij de Kabouterbond voor de Pinnemutsende Verwerkende Industrie. Kortweg de KPVI. Kabouterin WMH, als voorzitter of moet ik zeggen voorzitster van de KD's, liet niet toe dat de KPVI zich bemoeide met haar lucratieve zaakjes. Ik krijg een punthoofd van al die afkortingen. Maar 't is mode en 't getuigt van een doorgedreven kennis van niets ter zake doende argumenten om deze te gebruiken. Waarin een schrijver toch groot kan zijn hé ? Al goed dat ik de bescheidenheid zelve ben, want anders zou ik mezelf nog verdenken van een meerderwaardigheidscomplex. En 't leven is al zo complex genoeg, zonder dat er nog een complex aan toegevoegd moet worden. Van een complex gesproken, zei de bouwkundige ingenieur en hij hield er een Oedipus-complex aan over. Wat weer op niets slaat, want da's een geheel ander soort complex.
Maar Kabouter Plop z'n complex geraakte niet af, zolang er die wilde staking was. En kabouters kunnen behoorlijk wild zijn, als 't er op aan komt. Maar ik zit op 't einde van m'n blad en de regel zegt: maak uw verhaal niet langer dan één blad, anders wordt het te lang en verslapt de aandacht van de lezer (es )........
Wie is toch die vijfde kabouter op de foto ?

©GoNo

Hier zijn ze weer.........

't Was weer prijs in Plopsaland. Kabouter Plop had z'n verlofgeld getrokken van Samson en Gertje, die medeeigenaar waren van het Kabouterbos en omliggende landerijen. Die Samson en Gert hadden niet slecht geboerd. En dat voor een hond die een spraakgebrek had. Z'n baasje was niet veel beter, want die kon nog gene nagel in de muur kloppen, laat staan dat hij z'n verdomde bel eens ging maken.
Kabouter Plop wou en zou een nieuwe paddestoel hebben. Hij was al stiekem bij Ikea gaan zien, maar daar verkochten ze alleen van die plaasteren modellen met bijbehorende tuinkabouter. En van nog meer kabouters in z'n Kabouterbos, had hij z'n buikje meer dan vol. Ook al waren het plaasteren of plastieken. Zou die heks uit den Efteling hem niet kunnen helpen ? Die woonde toch in een peperkoeken huisje ? En volgens een goeie bron, had die heks zich op de immobiliënmarkt gegooid. Ze verkocht peperkoeken huisjes met sleutel op de deur. Ge moet er maar opkomen hé ? Hans en Grietje werkten nu full-time als verkoper en secretaresse bij haar. Bracht meer op dan hen gewoon op te eten en daarbij als ze niet voldeden kon ze hen nog altijd de pot indraaien..........
Kabouter Plop bestelde dus een peperkoekenhuisje. Ge moogt zeggen wat ge wilt, maar de heks leverde op tijd. En zo gebeurde dat op een blauwe maandag, twee opleggers van Bob den Bouwer, in het Kabouterbos arriveerden. Bob den Bouwer kon alles maken, ook kapotmaken. Maar deze keer was het anders, want hij had de hulp ingeroepen van de firma “ De Zeven Dwergen “. Die firma heette zo, omdat ze uit zeven dwergen bestond, wat me vrij logisch lijkt. Sneeuwwitje had voor één keer haar appels gelaten voor wat ze waren en dacht diene Plop gaat mij geen citroenen voor peren verkopen. De reden dat ze meegekomen was. Zo'n peperkoekenhuisje inéén zetten , liep niet van leien dakje, wat zeg ik, niet van een chocoladen dakje. Maar ze hadden nog samen gewerkt. Dat zag zelfs een blinde met één oog. Een cycloop dus.
Kabouter Kwebbel moest natuurlijk weer commentaar geven, kon die een stukske zagen. Daardoor ging het vlug vooruit, want ze zaagde de peperkoeken plankskes alsof ze nooit iets anders gedaan had in haar kabouterleven. Kabouter Lui hielp ook mee, maar na één raam van gelatine gestoken te hebben, was hij in slaap gevallen in z'n kruiwagen. Hij werd, God beware me, daar zo moe van hé ?
Maar er zat een kink in de kabel. Er klopte iets niet. Hoe meer ze bouwden, hoe minder muren er rechtop stonden. Hoe kon dat toch ? Was dit een spookbos ofzo ? Kabouter Plop belegde een vergadering op 't hoogste niveau, want hij stond op z'n keukentafel. Bob den Bouwer dreigde met een staking als er niet meer plopsakoeken bij de vis kwamen. Daar had Kabouter Plop geen oren naar, want plopsakoeken worden alleen bij melk gegeten en niet bij vis. Maar hun verbazing werd nog groter, toen ze naar hun bouwwerk keken. Er stond alleen nog een marsepeinen deur. Al de rest was verdwenen, foetsie en opgelost......
Zelfs de klop was er niet meer, want de bel deed het toch niet. Jawadde, hoe zou dit aflopen ? 'k Weet het niet of nog niet, want ze bellen juist. 't Zijn drie koningen met een aktentas. Bij nader inzien, zijn het Getuigen van Jehova. Die komen mij het Woord Gods verkondigen. Ik vraag of ze een afspraak gemaakt hebben en 't schijnt van wel. Ik kan me er niks van herinneren. Er staat niets van in m'n agenda, maar dat kan kloppen want ik heb geen agenda. Ik roep door het raam dat ik de dorstigen aan 't laven ben en zeg schol met mijnen Kriek. Wat een azijnpissers zeg. Ze kijken me aan alsof ik den duivel in hoogsteigen persoon ben. Wat niet veel scheelt. Mogen we even naar boven komen, roept er ééntje. Naar boven komen wel, maar of ik de deur opendoe voor zo'n paljassen, is een ander paar mouwen. 'k Moet zeggen dat die Getuigen toch ontzettend veel geduld hebben, die moeten ze vanachteren in de rij zetten bij het Laatste Oordeel, die hebben tijd zat. Ik maak het kort en zeg dat ik een verhaal aan het schrijven ben over Kabouter Plop. Schijnbaar kennen ze diene Plop , want ze verklaren mij ter plekke zot. Wat mooi meegenomen is, gezien de armen van geest het eerst binnen mogen in 't Rijk Gods. Ik roep hen nog na om een nieuwe afspraak te maken op m'n werk, maar ze hebben er geen oren naar. 't Zou anders een leuk intermezzo geweest zijn bij WMH.
Kon ik eens goed lachen.......
Waar waren we gebleven ? Hoe kan een mens nu een serieus verhaal vertellen, als men om de vijf voeten gestoord wordt bij het uitoefenen van z'n geestelijke arbeid ? Was het geestelijke of geestrijke ? Met al diene Kriek in m'n lijf, weet ik het op den duur niet meer hé ? 'k Zal er een verhaaltje in twee delen van maken, kwestie van de spanning erin te houden.......
Coming soon : “ Kabouter Plop zoekt de dader en lapt 'em een proces aan z'n been wegens........”

©GoNo ( rechtstreeks vanuit 't Kabouterbos)

17/06 'Koffie niet zo slecht als wordt aangenomen'

Goed nieuws voor de koffieliefhebbers onder ons: koffie drinken is niet zo ongezond als werd aangenomen, zo blijkt uit een onderzoek aan de Universiteit van Madrid.

Wie zes koppen per dag drinkt, loopt volgens de studie niet méér kans op een vroegtijdige dood. Bij vrouwen van middelbare leeftijd zou de kans op een hartaandoening zelfs verminderen door regelmatig aan een kop koffie te slurpen.

Naar de gevolgen van koffiedrinken zijn al veel studies gevoerd. Die toonden aan dat er zowel voor- als nadelen verbonden zijn aan koffiedrinken. Uit de Madrileense studie -waarbij het koffiegebruik bij 120.000 personen onder de loep werd genomen- blijkt dat de gezondheidsrisico's kleiner zijn dan eerst werd aangenomen.

Volgens de onderzoekers zou de cafeïne, die in koffie aanwezig is, hart- en vaatziektes verminderen bij koffiedrinkers.



© 1994-2008 Concentra |Media|

Nu nog het bier hé ?

16/06 Frieten zijn nu officieel kankerverwekkend

Onderzoek door de universiteit van Maastricht heeft eerdere vermoedens bevestigd: een chemische stof in frieten en chips verhoogt het risico op kanker. Nierkanker meer bepaald. Eerder was al aangetoond dat die stof bij vrouwen na de menopauze het risico op eierstokkanker en endometriumkanker verhoogt.

Acrylamide is de naam van de boosdoener. Die stof wordt gevormd bij het bakken of frituren van aardappelen. Frieten, chips maar ook aardappelen in de pan bevatten dus acrylamide. Acrylamide wordt ook gebruikt bij de aanmaak van plastics en cosmetica en zit in sigarettenrook.
120.000 mensen

Het Nederlandse onderzoek is tot deze bevinding gekomen na observatie van 120.000 mensen tussen 55 en 70 jaar. Over een periode van 13 jaar werden de gevallen van nier-, prostaat- en blaaskanker vergeleken. Er geen is geen verband tussen de opname van acrylamide en blaas- en prostaatkanker, maar wel met nierkanker. Bij de groep die het meeste acrylamide binnenkreeg, lag de kans op nierkanker bijna 60% zo hoog. Vooral in combinatie met roken is er sprake van een verhoogd risico.



© 1994-2008 Concentra |Media|

Wielrenner........

Ik rij iedereen van de kaart
'k ga sneller dan een paard
niets zal me kunnen tegenhouden
geen wind, geen regen of de koude....

Ik bries en ik snuif
kom juist van een fuif
'k zie in de verte een witte lijn
zou dat tien meter cocaïne zijn ?

Uit de weg, 'k ben niet meer te temmen
'k pak m'n bocht zonder af te remmen
gewonnen met de vingers in de neus
'k voel me als Goliath, de ...reus

Ik bries en ik snuif
kom juist van een fuif
'k wil bij m'n vriend den dealer zijn
maar die zit al op een bus van de Lijn......

©GoNo

Voorbeeldfunctie......

Men heeft weer eens een slachtoffer gevonden, in de persoon van Tom Boonen. Die jongen heeft een positief plasje afgeleverd, waar sporen van cocaine in te vinden waren. Als Tommeke een flesje cola drinkt, plast hij waarschijnlijk positief. Wat is feitelijk het probleem ? 't Was buiten de competitie en misschien heeft men hem gewoon gedrogeerd. Als ik lees hoeveel mensen tijdens hun uitstapjes naar één of andere dancing, betrapt worden op het gebruik en in het bezit hebben van drugs, verwondert me dat niet. De helft van Vlaanderen zit aan de drugs en de andere helft zijn gepensioneerden. Maar die hebben Viagra. En wie zegt dat het cocaïne was ? Kan het niet zijn dat hij gewoon per toeval de meet opgesnoven heeft ? In ieder geval, moest zijn carrière plotseling eindigen, dan kan hij nog altijd bij de Lijn terecht hé ? Of een lijntje uitzetten. Of lijnen trekken op 't voetbalveld van F.C. Balen......
Nu hebben we eens een goeie coureur, die Vlaanderen op de kaart zet op sportief vlak, en 't is weer al niet goed. Ondankbaar volk zijn we. Ik geef hem de voordeel van de twijfel. 't Is niet omdat hij z'n nieuwe auto, na 2 dagen, total loss rijdt of een paar keer geflitst wordt, dat hij een misdadiger is. Er zijn ergere dingen in 't leven. Wat zegt u ? Een voorbeeldfunctie voor de jeugd ? De jeugd heeft andere voorbeelden dan Tommeke. De jeugd vereert z'n GSM, z'n I-Pod, z'n Playstation en z'n zakgeld.
Politiekers moeten ook het voorbeeld geven en als ik zo eens rondkijk wat ze in het parlement gedropt hebben, heb ik zo m'n bedenkingen.......'t Zou misschien een goed idee zijn om al die geldverkwistende potverteerders aan de schandpaal te zetten. Kwestie van voorbeeld hé ?
Tom Boonen is een publieke figuur geworden, dankzij z'n prestaties. Laat hem verder bouwen aan z'n carrière, laat hem tot rust komen. Zonder hem al op voorhand te veroordelen. Men is onschuldig tot het tegendeel bewezen is. Maar hem nu al straffen door z'n deelname aan de Tour te verbieden, is een beetje te veel van het goeie......
Waar zijn nu al die politiekers, die zo graag een graantje meepikten van z'n populariteit ? Door met hem op de foto te staan ? Het gerecht moet z'n werk doen, volledig akkoord, maar soms gaan ze zo driest te werk, dat het wel lijkt of ze op het parket last hebben van profileringsdrang. Ze zouden beter eens een lijn (?) trekken. Tot daar en niet verder. Idem voor de journalisten. En de tv-makers, die op alles springen wat maar enigszins ruikt naar sensatie. We leven in een tijdperk waarin niets nog heilig is. Taboes mogen doorbroken worden, maar niet ten koste van alles hé ? Vroeger had de tv een voorbeeldfunctie, wat is daar van overgebleven ? Kom me nu niet zeggen, dat het in het belang van de nieuwsgaring is en wij recht hebben op informatie. Er zijn zoveel gedekte potjes die een onderzoek waard zijn hé ?

©GoNo

Leve de zomer........

De lucht ziet donker en zwartgrijs
' t brengt me een beetje van de wijs
't zou potdorie zomer moeten wezen
of heb ik de kalender verkeerd gelezen ?

Zijn ze daar boven helemaal gek
de hemel lijkt wel één groot lek
't valt met sloten op mijnen kop
en de wind steekt nu ook nog op.......

Ik rijd en zie geen steek voor ogen
m'n god, aub, een beetje mededogen
of ben ik te weinig praktizerend katholiek
dat je me bombardeert met dondermuziek......

Donder en bliksem, 't lijkt wel Strauss
zou ik bellen naar de H.Vader, onze paus
want die heeft een directe lijn naar onze Heer
naar hem luistert hij misschien wel een keer ?

Bij de inlichtingen kennen ze geen paus
'k word doorverbonden met Mickey Mouse
die geeft me, 't lag natuurlijk voor de hand
het weerbericht van...............Disneyland !

'k Ben verkleumd en ook verkrampt
'k heb de natuurelementen bekampt
maar 't is een ongelijke vooral natte strijd
't toppunt is, 'k ben nu ook de weg nog kwijt.......

©GoNo

Hotel-Restaurant Sachs.........

We zijn 2 weken verder en er komt geen schot in de zaak. Kamer 13 blijft z'n duivelse geheimen bewaren. Door alle drukte in het hotel en de moeheid 's avonds, hebben we weinig of geen tijd om ons voorlopig bezig te houden met kamer 13. Er is een groep luidruchtige Duitsers toegekomen, die wat verderop bij Siemens gaan werken. Al hebben ze dan de oorlog verloren, ze doen alsof ze nog steeds ons landje bezetten. Moeten 's avonds in de bar op hun wenken bediend worden en geven zelden of nooit een fooi.
Maar kotsen steevast de toiletten onder, gratis btw inbegrepen. Ik doe de bar na m'n keukenopleiding, zaal en bar zijn zogezegd een deel van m'n opleiding. Een vorm van slavernij, maar dan goedgekeurd door de jeugdrechter. De bar sluit om 01:00, maar niemand maalt er om als ik om 02:00 nog bezig ben. Wetende dat ik om 06:00 terug in de keuken moet zijn om de eerste ontbijten klaar te maken. Misschien heb ik daar m'n slapeloosheid opgelopen ? Wat ik er wel geleerd heb, is zuipen en roken. En dat op veertienjarige leeftijd. Ja, vroegrijp omdat ik moest hé ?
Brigitte zat in hetzelfde schuitje, ook geplaatst wegens onhandelbaar en onuitstaanbaar. 't Was haar laatste kans of ze verdween in de psychiatrie. Zo ging dat toen. J.P. onzen doorluchtige baas, regeerde met ijzeren hand over z'n troepen. Meer bepaald over ons, want als gerechtskinderen hadden wij niets in de pap te brokken. Bij de minste tegenspraak legde hij beslag op ons zakgeld, zodat we compleet afhankelijk waren van meneer z'n goedertierentheid. Al de pourboires die we kregen, moesten we in een pot doen en die werd op 't einde van de maand verdeeld. Meestal onder het vast personeel, dat voor de helft familie van hem was. We leerden vlug en snel, en hielden drinkgeld achter als compensatie voor het geld dat hij achterover drukte. Ik deed de bar en vergat al eens een bedragje in te tikken........
Die zatte Engelsen en Duitsers wisten op het einde van de avond niet eens meer van welk land ze kwamen. Zo moeilijk was dat nu ook weer niet. Als je zag in welk tempo ze de pinten en de schnapps in hun keelgat lieten verdwijnen. Ik leerde omgaan met zatte toeristen en deed mee met hun zuippartijen, want zo hoorde het en 't leverde drinkgeld op. Maar ik was jong en recupereerde vlotjes. Brigitte was een schat van een meisje, we voelden ons tot elkaar aangetrokken, meer uit noodzaak dan uit liefde. Brigitte was het slavinnetje van ons Madame. Madame die niet moest onderdoen voor haar man J.P., de potentaat. Bij Madame deed je nooit iets goed, ze vond altijd wel een reden om ons te laten voelen dat we uitschot waren en blij mochten zijn om in haar aanwezigheid te mogen vertoeven. 's Morgens was ons eerste werk om het ontbijt klaar te maken, ik bakte de verschillende eiergerechten en worstjes voor onze vrienden. Perste vers fruitsap, zorgde voor de broodjes en de koffie of thee. Brigitte nam de bediening in de zaal voor haar rekening en zorgde dat de lunchpakketten bij de juiste persoon terecht kwamen. Ge hebt weinig tijd om je zorgen te maken over een zware kop van het te veel zuipen en roken. Ge zweet het gewoon er uit hé ?
Als onze kostgangers eindelijk de deur uit waren, begon het tweede deel van onze dagtaak. De ontbijten op bed. Ik maakte de plateau's klaar met de nummers van de kamer en Brigitte, die zich dan de rol van kamermeisje aanmat, bezorgde ze op de kamers. Wat niet altijd van een leien dakje liep, want sommige heerschappen dachten dat hun sekswensen mee inbegrepen waren in de roomservice. Wilde je als meisje veel geld verdienen, dan moest je maar met zo'n pipo in de koffer duiken. Maar Brigitte was trots en plooide zo gemakkelijk niet. Toch niet dat ik weet. Ik ben ooit eens een ontbijt gaan brengen aan zo'n dame. Ik klopte en ze riep in het Frans dat ik binnen moest komen. Ik zette het ontbijt op tafel, maar ze wou dat ik het in badkamer bracht. Wat ook gebeurde. Madame zat ongegeneerd in haar bad, mij een rode kop bezorgende en een hopeloos op hol slaande fantasie. Ik was veertien jaar en voelde van alles opborrelen in m'n jeugdig lijf. Ze had er plezier in, de manier waarop ze mij bekeek ,sprak boekdelen. De helft van wat ze zei, verstond ik amper, maar 't kwam er op neer dat ik na enige minuten haar mooie rug aan 't schrobben was. De voorkant spijtig genoeg niet, want de telefoon ging en ik mocht beschikken.
Waarschijnlijk haren vent. Ik vraag me nog altijd af of die Française mij zou ingewijd hebben in de taal van Molière, als je begrijpt wat ik bedoel.......?

©GoNo

Voetba(a)l........

Lopen achter een bal
pak me dan, als je kan
'k snap er nikske van

volwassen mannen
in shirt en korte broek
naar wie of wat op zoek

de arena's zitten vol
een goal, iedereen wild
voorlopig de honger gestild

er valt er eentje omver
ligt er al bijna een kwartier
maar 't helpt geen zier

scheidsrechter fluit en fluit
match is over en uit
supporters verlaten hun kooi
op zoek naar hun prooi

ze gaan op de harde vuist
slaan elkaar verrot
koning voetbal is hun God......

©GoNo