vrijdag 8 september 2017

Positief denken hé?






Er zijn zo van die dagen dat ik alles zo beu ben als koude pap. Soms vraag ik me af waar deze planeet naar toe gaat. Sla er de krant op na en de ene onheilstijding na de andere komt op je af. Het is alsof de wereld louter nog bestaat uit dieven, moordenaars en gespuis die normaal thuis horen in een slechte B-film. Onze planeet lijkt bevolkt met een horde psychopaten en er komen er steeds meer bij. Steek-en vechtpartijen zijn als het ware schering en inslag geworden….

Als ik mijn beklag maak (inherent aan het ouder worden, vermoed ik), krijg ik als antwoord dat er ook nog positieve kanten aan deze maatschappij zijn. Wat is er dan zo positief aan iemand die zijn ex-liefje vermoord omdat ze niet langer zijn bezit wil zijn? Wat is er zo positief aan asielzoekers die onze vrouwen en kinderen verkrachten? Of zelfs vermoorden? Wat is er positief aan beleidsmakers die hun kop in het zand steken en zeggen “ wir schaffen das “? Overal oorlog en als er ergens geen oorlog is, zullen die zelfde oenen er wel voor zorgen dat we met angst gaan slapen, niet zeker of er morgen geen waterstofbommetje op onze kop terecht komt hé? Moest ik geld hebben, ik stak het in aandelen van de wapenproducenten. Naar het schijnt is de rendement geweldig hoog. In atoomwapens nog hoger. Er is veel vraag naar. De handleiding is geweldig verhelderend. Druk op de rode knop van uw afstandsbediening, nadat je die raket afgeschoten hebt van uit uwen hof. Doe dat na de barbecue want als die raket kuren heeft en toevallig gewoonweg naar beneden valt, is er veel kans dat heel het boeltje een beetje aangebrand zal zijn. Zeker als het eentje is van Chinese makelarij…

Maar ik moet het positief bekijken hé?

Ze hebben deze bol verkloot. Verkloot met hun nooit aflatende drang naar overheersing en geldgewin. Geldgewin op kap van de armen, die zijn de dupe van de rijke elite. Ze zetten ons aan om te consumeren met hun valse reclamespotjes. Wij trappen er met open ogen in. Zijn het zo gewoon geraakt om alles te kopen op krediet, dat we er zelfs niet meer bij stil staan of we het wel zullen kunnen betalen. We verdienen toch genoeg en dat ene krediet kan er nog wel bij. Vroeger had je een volle winkelkar voor tweeduizend Belgische franken, nu is de bodem van je winkelkarretje amper bedekt voor vijftig euro. Alles wordt steeds duurder en het einde is nog niet in zicht. Hoe ver kan men nog gaan met het kaalplukken van Jan met de pet? De wereld moet vroeg of laat ontploffen in complete anarchie. De ware aard van het beest dat de mens is, zal dan bovenkomen. Het recht van de sterkste en de meest gewetenloze. Toestanden zoals in dat befaamde kalifaat…

Maar laten we het positief bekijken hé?

Het enige positieve aan het droppen van een bom op mijn met grijze haren bevolkte kop is, dat het in flits voorbij zal zijn. Onze elite en politici zullen dan wel in hun bunker zitten. Na verloop van tijd zullen ze elkaar afmaken wegens gebrek aan voedsel en water. Als ze tegen die tijd al niet verzopen zijn, want door de verplaatsing zal er wel een tsunami plaats vinden. Ik vraag me af over wie die dan nog gaan regeren? Ze roepen het parlement bijeen in hun bunker, vaardigen nieuwe wetten uit en er is geen kat, laat staan een hond die deze wetten kan afdwingen. Om zelfmoord te plegen van frustratie hé? En graaien in de vetpotten is er ook al niet meer bij, het geld heeft totaal geen waarde meer. Als we het overleven moeten we geen belastingen meer betalen, de banken niet meer terug betalen en huishuur waarschijnlijk ook niet meer. Om nog maar te zwijgen van gas, elektriciteit en andere nutsvoorzieningen die ons leven zo aangenaam maken…

Da’s pas positief nieuws hé?

©GoNo

donderdag 22 juni 2017


Puffen en blazen…


De eerste hittegolf is een feit, zo melden alle media het. Zou er ook zoiets bestaan als een koudegolf? Vanaf hoeveel graden onder nul spreekt men dan?
Ik kan niet tegen die extreme warmte. Als hartpatiënt draag ik die hitte mee als een Atlas die de wereldbol moet dragen. De lucht zit zo vol ozon, dat ik amper kan ademen. Geloof het of niet, toch blijf ik een sigaretje opsteken. Met het risico steendood te vallen. Hoe gek kan een mens nog verder worden hé?

De ventilator staat hier constant te draaien, het zal voelbaar zijn in mijn afrekening. Het helpt geen moer, het enige wat dat ding produceert is warme lucht. Het enige wat een beetje helpt is een natte t-shirt aantrekken. Als ik niet dood val van de hitte, zal het ongetwijfeld van een longontsteking zijn…

Mijn bloemen op het balkon zien er uit als de verslenste bloemen op het kerkhof. Eén dagje vergeten water te geven, het resultaat is er aan te zien. Wat kan de natuur toch wreed zijn en de mensen ook. Mijn onvolprezen kater is te lui om zijn poten op te heffen, hij sleept zich voort naar zijn katten-en voederbak. Wat mij opvalt met deze tropische hitte, is dat ik weinig vogels hoor fluiten. Alleen de alom tegenwoordige schijtduiven hebben schijnbaar geen last van de warmte. Ze komen nog elke dag op bezoek en laten nog altijd hun diarree achter. Het droogt direct op en is bijna niet van de balkontegels te verwijderen. Ik weet niet eens of ik het wel mag verwijderen van de minister van Leefmilieu. Water is tot nader order gerantsoeneerd, heb ik me laten wijsmaken. Je mag je zwembadje niet meer vullen met drinkwater. Of je auto wassen of gazon besproeien. Kan ik inkomen, het is allemaal pure verspilling. Maar bij mij rijst de vraag wie dat gaat controleren? Of gaan ze weer een kliklijn installeren?

Wat dan met de ruitenwassers? Of de carwash? Moeten die hun job uitoefenen met spawater? De boeren mogen geen water meer op pompen. Dat hun broodwinning naar de knoppen gaat, zal die ministers een zorg wezen. Zij klagen via hun vakbond dat de prijzen in hun cafetaria met één euro de hoogte in gaan. Dat kan en mag niet, het is de bevolking die boven zijn stand leeft, zij niet hé?


Ik zit hier te puffen te zweten. Ook te blazen. Maar dat is meer door mijn sigaretje…

vrijdag 23 december 2016

Adres onbekend…




k Heb een grote familie
ergens ten velde in Gent
waarvan ik niets hoor of zie
m’n adres is hen onbekend

k Heb met hen geen enkel contact
k ben ‘t van lieverlede gewoon geraakt
n niets-zeggend stil-zwijgend pact
t heeft van mij een ander mens gemaakt

k Leef mijn eigen-zinnig leven
een droomwereld, door mij geschapen
de realiteit duurt toch maar even
voor ik voorgoed eeuwig mag inslapen

Met Kerstmis denk ik aan hen
vrede aan mijn familie in Gent
vergeet niet, ik van dezelfde moeder ben
ik ben wie ik ben, adres onbekend…

©GoNo









maandag 28 november 2016

Op een maandagmorgen, ergens rond de klok van 9 uur…




Hallo, u spreekt met de klantendienst van Gazet van Antwerpen. We hebben een aanbod dat u ongetwijfeld als muziek in de oren zal klinken...’

Ik moet even bekomen, hoe weten die dat ik naar muziek aan het luisteren ben, vraag ik me plots af…

Ja, ik ben inderdaad naar muziek aan het luisteren met koptelefoon, kwestie van een betere klank te hebben hé?’

Euh, wat zegt u?’

Ik zeg, en ik ga het geen twee keer herhalen, dat ik naar muziek aan het luisteren ben, verdomme nu heb ik het toch twee keer herhaald...’

Ja maar meneer, het gaat hem om een hernieuwing van uw abonnement...’

Ik heb mijn abonnement twee jaar geleden opgezegd. Zijn daar op die klantendienst wel bij de pinken, moet ik zeggen…

En wat mag dat onweerstaanbare en als muziek in de oren klinkende aanbod dan wel wezen? ‘

Ha, ik hoor dat meneer geïnteresseerd is. Welnu, dat doet mij deugd. U krijgt, verschiet niet, een volledige maand gratis de krant thuis bezorgd. Bovendien hebt u toegang tot de digitale krant en kunt u gratis meedoen met spelletjes om mooie prijzen in de wacht te slepen. Dat is pas een aanbod hé?’

Sjonge, wat een aanbod, ik word er niet goed van. Zoveel gratis, waar halen ze het? En ik die direct aan geldklopperij dacht, foei, foei…

Maar wacht, dat is nog niet alles. U krijgt er bovenop nog een Samsung 7, gratis voor niks. Altijd mooi meegenomen, zou ik zo denken of niet soms?’

Die kerel is een echte spraakwaterval, zoveel is zeker. Mijn oren beginnen te tuiten door de housemuziek die halvelings door mijn koptelefoon aan het razen is. Het leidt me af van dit toch wel uitermate boeiende gesprek…

Een Samsung 7, zegt u? Zijn dat niet die dingen die ze terug aan het roepen zijn wegens veelvuldig in brand schieten en ontploffen? Wilt u soms een aanslag plegen op mij? Bent u een terrorist soms?’

Nee, meneer, ik veronderstel dat u een grapje maakt?’

Uw veronderstelling is totaal verkeerd. Als ik inga op uw aanbod, zal ik waarschijnlijk uw gazet juist geteld één dag kunnen lezen. De volgende dag zal ik in uw gazet staan als slachtoffer van een ontplofte Samsung 7, geschonken door uw bedrijf. Maar dat laatste zal er wel niet bij vermeld staan hé?’

Maar meneer, het is toch een aanbod dat het overdenken waard is hé?’

Nee, beste vriend, ik ben mijn leven voorlopig nog niet beu. Als ik weer eens depressief ben, met zelfmoordplannen rondloop, zal ik uw klantendienst bellen. Naar het schijnt, de zon schijnt ook als er geen wolken voor drijven, alhoewel, met of zonder wolken, ze schijnt altijd, maar dit volledig buiten beschouwing gelaten en totaal niet relevant, hebben jullie het perfecte zelfmoordwapen in huis. Als ik met jullie in zee ga, krijg ik natte voeten.
Tussen haakjes, ik heb al een abonnement bij de collega’s. Plus nog een compleet gratis abonnement bij Express News. Een krant die al het overbodige nieuws de vuilbak in smijt. Ik heb geen boodschap aan het feit dat FC De Patattenvelden gelijk gespeeld hebben tegen FC De Pureestoempers. Of dat doperwtjes tegenwoordig met afsluitbare dopjes te verkrijgen zijn. Of dat prinsessenboontjes wel degelijk door aan lager wal geraakte prinsessen geplukt worden. Nee, dus, ik neem geen abonnement, nu niet en morgen niet. Gelieve mij dus niet meer lastig te vallen of uw klantendienst zal in de concurrerende pers verschijnen als doelwit van mijn nietsontziende en tevens bloeddorstige wraak. Dat laatste is een aanbod dat als muziek in uw oren zal klinken. De dodenmars gespeeld op de tonen van de Radetzky-mars. Het moet vooruitgaan, zeg ik altijd hé?’

Er volgt een oorverdovende stilte. Hij is waarschijnlijk de anti-terrorismecel aan het bellen. Ik moet beginnen oppassen met mijn gevoel van droge humor, vroeg of laat loop ik tegen de staanlamp. Tegen de lampadaire in het betere Vlaams. Ik hoor een sirene op de achtergrond, wat zijn die snel om mij op te pakken, denk ik dan…

Meneer, bent u er nog?’

Nee, ik ben er nog. Ik ben mijn valies aan het maken want de door u gebelde federale is al in aantocht, zo te horen...’

Wat zegt u?’

Laat maar, de gevangenissen zitten vol met onschuldige mensen die geen abonnement bij uw krant genomen hebben. In wat voor een dictatuur leven wij hé?’

Weer een stilte. Ik begin het gewoon te worden. Waarschijnlijk belt hij nu de psychiatrische dienst van een bevriend ziekenhuis en wordt ik niet alleen door de federale opgepakt, maar ook nog eens platgespoten door een bodybuilder in witte frak…

Hallo klantendienst, bent u er nog?’

Ik hoor niets meer. Zelfs geen geluid dat zegt dat hij de hoorn op de haak gegooid heeft. Verdomme, denk ik, ze zijn me aan het afsluiten van de buitenwereld. De volgende stap is het afsluiten van water, gas en elektriciteit. In die volgorde, zo staat het in hun handleiding. ‘t Is proper, net nu ik al mijn rekeningen betaald heb, denk ik dan…

Epiloog…

Dat ik niets meer hoorde, kwam uitsluitend door het feit dat de batterij van mijn mobieltje leeggelopen was. Waarvoor mijn excuses aan de klantendienst. Het was niet mijn bedoeling om onbeschoft te wezen, ik ben wel degelijk en goed opgevoed in de brousse. Weliswaar tussen de apen en andere primaten, maar dat is maar een detail hé?


©GoNo

maandag 14 november 2016

Traditiegetrouw leggen ze een krans aan mijn standbeeld…





Ik ben aan het nadenken over hoe ik het beste een petitie online kan zetten die voor eens en altijd komaf zal maken met alle tradities die een schijn van discriminatie vertonen.
Maar eerst zal ik een meldpunt maken waar iedereen die zich geroepen voelt om discriminerend gedrag aan de kaak en andere lichaamsdelen te stellen, zich ten volle mogen uitleven in het al dan niet verzinnen van nonsens…

Laten we om te beginnen een kleine aanzet geven…

Vindt u ook niet dat we komaf moeten maken met het hele kerstgebeuren? De drie Wijzen, die helemaal zo wijs niet waren, want je moet al goed gek zijn om een ster te volgen, zijn met drie. Vandaar de Drie Wijzen hé? Ik heb ook eens een ster gevolgd, turend naar de heldere hemel, liep ik tegen een lantaarnpaal. Ik heb die nacht nog nooit zoveel sterren gezien. Waarom waren die niet met vier? Lijkt me stukken gemakkelijker om een kaartje te leggen. Het waren drie koningen en ze kwamen uit het Oosten. Ja zeg, die waren al in het Oosten hé? Palestina ligt niet in het Westen bij mijn weten. Drie koningen? Van welk land waren die koning? Bijna heel het oosten was in die tijd van de Romeinen. Dus moeten die kerels ergens uit Perzië gekomen zijn. Of uit China, maar ze zagen er niet uit als loempia’s. Als ik de afbeeldingen bekijk van die drie Wijzen, valt het me op dat er weer een zwarte bij is. Die naast de kamelen loopt. Waarom mag die zwarte ( die toch ook koning is ) niet op een kameel zitten? Discriminatie van de bovenste plank, zou ik zo zeggen. De zwarte medemens afgebeeld in een onderdanige rol. Een schoolvoorbeeld van übermensch en untermensch, apartheid bestond toen ook al…

Hebben mijn voorouders daar voor de nazi’s bestreden? Om nadien geconfronteerd te worden met deze ongelijkheid in de geschiedschrijving van de geboorte van het Kindeke Jezus?
Weg met deze traditie die de blanke overheersing promoot, denk ik dan…

De herders lagen bij nacht in het veld. Ze hadden hun schaapjes geteld. Allicht wel hé? Schapen waren een bron van inkomsten en werden verkocht aan slaploze lieden die ze dan gratis opnieuw mochten tellen. Opnieuw en opnieuw, om in slaap van te vallen hé? Feitelijk, werden die schapen gediscrimineerd. Waarom herderden die herders geen kippen? Nee, het moeten schaapjes zijn. Het kan ook zijn dat die herders geen stokken genoeg hadden om hun kippen te laten slapen. En met tweeduizend kippen een bezoekje brengen aan een pasgeborene lijkt me ook al niet voor de hand liggende. Jozef werd al horendol van het gekakel van zijn Maria. Schaapjes mekkeren wel, maar dat doen politici ook hé? Nee, het is en blijft een discriminatie ten opzichte van alle andere diersoorten. Weg dus met de traditie van schaapjes tellen, denk ik dan…

Een kerstboom zetten, waar halen ze het hé? In Palestina groeien verdorie geen kerstbomen. Je mag al blij zijn als je een palmboom vindt. Of hebben die Romeinen kerstbomen meegebracht uit het Westen? Zou kunnen. Die Romeinen waren van alle markten thuis. Maar een kerstmarkt is hier al afgeschaft, het is nu een wintermarkt. Ik, persoonlijk, vind dat een discriminatie tegenover de palmbomen. Wat is er mis met een uit de kluiten gewassen palmboom? Het zou zelfs een stimulans zijn voor de lokale bevolking in Palestina om een bloeiende economie op te zetten in het exporteren van palmbomen. Als het ware een exotisch tintje toevoegen aan onze toch wel grijze beschaving, zou ik zo denken. Versier eens een palmboom, het is weer eens iets anders. Schilder wat cocosnoten in de kleuren van de natie. Het geeft direct een samenhorigheidsgevoel, samen onder een palmboom patriottische liederen kwelen, lijkt me bevorderlijk voor de sfeer die er met kerstdag heerst..

Dus geen discriminatie meer tussen palm- en kerstboom. Weg met deze traditie, ik kan nog uren doorbomen hé?

Er zijn zo veel tradities die afgeschaft kunnen worden. Tradities die stukken van een mens kosten. In deze tijden van bezuiniging moet men nadenken of het wel nog van deze tijd is om ons zuurverdiende geld uit te geven aan meestal nutteloze cadeaus. Die nadien ergens in een onderste lade terecht komen. Wie heeft er feitelijk die traditie in het leven geroepen? Wie is er op het idee gekomen om met Kerst of Nieuwjaar cadeautjes te schenken? Iemand moet toch ooit de eerste geweest zijn? Ik denk dat de drie Wijzen de eerste waren want die hadden kamelen volgepakt met wierookstokjes, mirre en een paar kilo goud. Plus een enveloppe met een Visakaart voor Maria, om te shoppen in het winkelcentrum van Betlehem. Dat van Jeruzalem was in die tijd nog niet open, heb ik me laten wijsmaken. Je mag niet vergeten dat de Joden een ongelooflijk gevoel voor zakendoen hadden…

Dus weg met die traditie van geschenkjes te geven met die feestdagen. Iedere weldenkende mens met een beetje budgetbeheer zal me gelijk geven. Hopelijk toch?

Met Pasen rapen we eieren. Paaseieren. Van witte en zwarte chocolade. Tot dusver geen discriminatie tussen de eieren. Maar als je een zakje paaseitjes koopt, zitten er meer zwarte in dan witte. Hier zijn de blanke eitjes dus in de minderheid. Is dat nu een aanzet tot onderdrukking van de blanke eitjes? Je zou het haast denken hé? Waarom niet van elke soort even veel? Ja maar, zullen de tegenstanders van het afschaffen zeggen, dat is spijkers op laag water zoeken. Sla ik de nagel op de kop, als ik zeg dat schrijnwerkers over deze materie al gediscuteerd hebben? Niet vergeten dat Jozef, de pleegvader van Jezus, een schrijnwerker was. Het kruis waar zijn teerbeminde pleegzoon kwam uit zijn atelier. Goede kwaliteit, zeiden de Romeinen, voor die prijs nemen we er een dozijn. Ze kregen nog reductie ook. Jezus heeft later, toen hij al hangende het panorama aan het bewonderen was, zijn pleegvader meermaals vervloekt. Maar ik ben, zoals gewoonlijk, aan het afdwalen…
Vroeger brachten de klokken van Rome de paaseieren. Dat is verleden tijd hé? De klokken van Rome zijn nu ufo’s geworden. Ik heb nog nooit een ufo paaseieren zien gooien. Maar ik heb ook nog nooit een ufo gezien…
Nu is het de paashaas die de eieren in het rond strooit. Waarom geen paaskonijn, vraag ik me af. Wat is er mis met een Vlaamse reus, een raszuiver konijn, dat met zijn afgeknot staartje vrolijk kwispelend paaseieren in uwen hof strooit? In een appartement ligt het al iets moeilijker. Maar als hij zwart ziet, komt het omdat hij meegekomen is met zwarte piet, los door de schoorsteen, ettelijke maanden te vroeg, maar zo blijft de commercie draaien, zullen we maar denken hé?

Dus? Afschaffen deze traditie. Geen discriminatie meer tussen konijnen en hazen. Oplossing voor een nog in het leven te roepen probleem? Konijnen met hazenlippen, die zwarte en witte eieren leggen…en eventueel bruine eieren met dubbele dooiers…

Zo, met deze toch wel verhelderende aanzet tot het oprichten van een facebookpagina, met als hoogdravende titel: ‘ Het Nieuwe Minderheidsforum’ of kortweg HNM, hoop ik mijn medemensen een forum te bieden waar zij al hun grieven kwijt kunnen. Het zal bijdragen tot een mindere verzuurde wereld, waarvoor ze mij later nog zullen gedenken met een standbeeld, waar ze traditiegetrouw, ieder jaar een bloemenkrans zullen neerleggen tot meerdere eer en glorie van mezelf en de natie…

©GoNo