Balletje trappen.......

Al dagen is er voetbal op tv. Ge kunt gene zender opzetten of ze slaan je met voetbal om je oren. Ge gaat me toch niet vertellen dat de helft van België voetbalminnend is hé ? Alles moet wijken voor koning Voetbal. In wezen is voetbal niets anders dan een uit de hand gelopen spelletje van enkele Vikingen, die er niets beter op vonden om te beginnen sjotten tegen het afgehakte hoofd van een roemloos tenonder gegane tegenstander. De Irakezen zouden bij hen nog in de leer kunnen gaan.
Ik heb eens geprobeerd om een match te volgen, na een kwartier heb ik afgehaakt en keilde ik bijna m'n afstandsbediening door het vensterraam. Dat zijn geen mannen, dat zijn mietjes. Er zijn er bij die al gaan liggen, terwijl er kilometers in de nabijheid geen bal te bespeuren valt. Tweeëntwintig volwassen mannen, die achter een bal lopen en als ze hem dan eindelijk hebben, trappen ze hem weg......
Er staat, aan beide zijden van het veld, een speler in een doorzichtig hokje, gemaakt van één of andere visnet, die ze nog op overschot hadden in de vismijn van Zeebrugge of Oostende. Die staat daar gewichtig en theatraal te doen alsof het Laatste Oordeel begonnen is. En dan die spelers. Man, man, man als ze een goal gemaakt hebben, beginnen ze elkaar af te likken. En zeggen dat er bij zijn die getrouwd zijn. 'k Heb er zo m'n bedenkingen bij hé ? En zeker als ze na de match, allemaal samen onder de douche gaan. Ik kan me zo voorstellen dat als je je bukt om de zeep op te rapen, je plotseling niet meer weet vanwaar de wind komt.
Er loopt dan nog zo'n kereltje in 't zwart op het veld, naar het schijnt zou dat de scheidsrechter zijn. 'k Denk veeleer de schijtrechter, gezien de douche achteraf. En het publiek maar joelen en lawaai maken. Met toeters en bellen. Ge moet eens kijken, dat veld ligt vol met wc-papier. Hele rekken vol vanuit den Aldi. Wat mij nog meer sterkt in m'n geloof dat het allemaal strandjanetten zijn hé ?
Dat manneke met z'n zwart pakje aan is zo weggelopen uit een bataljon van de SS. Ge moet er maar eens opletten als hij een gele of rode kaart geeft. Met gestrekte arm, alsof hij de Hitlergroet brengt. Den Dolf zou wreed content geweest zijn bij zulk vertoon van aanhankelijke trouw. En daar betalen mensen een toegangsbewijs voor. Het verbaast me dat de Romeinen het voetbal niet uitgevonden hebben, want die kenden ook wat van arena's. Ze hadden twee teams christenen in de arena kunnen zetten, met als scheidsrechter een leeuw. Leuk voor de massa en leuk voor de kassa. Maar ieder z'n meug, zei de boer en kroop op z'n zeug. Of veel geblaat en weinig wol en hij schoor z'n varken. Wist ge dat men vroeger voetbal speelde met een gevulde varkensblaas ? Bij de Arabieren was dat een geitenblaas, want varkens zijn onrein. De reden dat ze zelf het varken uithangen hé ? 't Is zoiets als van de verboden vrucht proeven, wat niet mag, doet ge louter en alleen omdat het niet mag.
En na het Europees voetbal, krijgen we de Wereldbeker Voetbal en dan de Beker van de Landskampioenen en als toegift, omdat we het zo braaf gevraagd hebben: de nationale competitie. Om af te ronden de tweeduizendste herhaling van F.C. De Kampioenen, meer moet dat niet zijn. Als er dan nog wat zendtijd overblijft op al die snertzenders, dan wordt het opgevuld met reclame. Reclame over wasproducten, die in een mum van tijd, al die voetbaltruitjes-en broekjes proper krijgen met een vlekkenkampioen. (H )Omo wast door en door schoon.........
Voetbal, een streling voor het oog, zei de blinde. Wablief, zei de dove , ik praat hier weer voor dovemansoren. En toen gingen ze op de vuist, want 't waren allebei hooligans. Voetbalhooligans. Bestaan er nog andere ? Zouden er tennishooligans bestaan ? Die op elkaars kop kloppen met een tennisracket ? Of een tennisbal in elkaars oog werpen ? Of wielrennenhooligans, die elkaar afslachten met fietskettingen ? Ik heb ooit punkers gezien met fietskettingen rond hun nek, maar 'k kon toen het verband niet leggen. Laatst stond ik nog naast zo'n geweldige aanwinst voor de maatschappij. Helemaal in 't zwart en met een rosse hanenkam op z'n debiele kop. 'k Heb hem gevraagd of zijne papa een kieken was, maar hij moest me het antwoord schuldig blijven, want een beetje gedrogeerd en waarschijnlijk op zoek naar een stok om op te slapen. Verder dan driemaal kraaien, zal die ook wel niet geraken........
God heeft ze gemaakt in alle soorten en gewichten, maar voetballers en hun publiek had Hij nooit moeten maken. Daarom denk ik dat God een even grote lolbroek is als ik, 'k zou ze ook gemaakt hebben al was het maar omdat ik zeker weet dat er mensen zijn die er zich aan ergeren hé ? Nietwaar, GoNo ?

©GoNo