De Wereld Stinkt

De Wereld

De wereld is een stinkende drol
door mensen uitgescheten en gekakt
sjonge, wat hebben we toch een lol
omdat hij aan onze schoenen plakt

we moorden en verkrachten
steken elkaar om 't minste neer
en zijn er al eens klachten
dan doen we het nog een keer

oorlogvoeren, niks dat plezanter is
we krijgen alle dagen les op tv
beetje brainwashing, da's niet mis
de kijkcijfers vallen goed mee

videospelletjes voor labiele geesten
nadien in 't echt uitgeprobeerd
kinderen afslachten lijk de beesten
bonuspunten gecollectioneerd

de wereld stinkt naar de stront
van al die verdorven eenzaten
geen goud in de morgendstond
maar een bloed'rige aardklont

©GoNo

Zwemmend verzuipen

Zwemmend verzuipen


Laat mij maar zwemmen
in m'n dagelijkse droefenis
m'n enige bekommernis
of er morgen nog leven is

laat mij maar zwemmen
in m'n cynische gramschap
met het nodige sarcasme
't resulteert in een orgasme

laat mij maar zwemmen
stroomopwaarts, tegendraads
deze wereld hoort mij niet toe
van al dat gezwem word ik moe

laat mij nog éénmaal zwemmen
voor ik kopje onder zal gaan
er is geen reddingsboei meer
die mij red zoals …....weleer

laat mij gerust verzuipen
op de bodem rondkruipen
de oceaan der vergetelheid
omarm ik met tederheid

©GoNo

Spaghetti

“ Zeg schat, wat gaan we eten vanavond ?”
“ 'k Zou 't niet weten en daarbij, 't is nog gene avond hé ?”
“ Jamaar, vanavond komen de kinderen langs, 't is vrijdag.....”
“ Hoedat, komen die nu elke vrijdagavond langs ?”
“ Ja schat, dat was toch zo afgesproken of niet ?”
“ Amai, ge kunt zien dat het crisis is, we zullen wij wel betalen hé ?”
Diene vent begint op m'n zenuwen te werken, wat een hartvreter zeg. Heeft al zes keer een pakske gehakt genomen en het al zes keer terug gelegd.
“ Zeg schat, als we nu eens spaghetti maken, 't gehakt staat in reclame.....”
“ Noemt ge dat reclame ? Afzetters, oplichters noem ik dat....”
“ Maar allé, op een ander staat dat gehakt twee keer zo duur...”
“ Oja, zijt ge dan al op ander gaan zien ?”
“ Schat, ik vergelijk de reclameblaadjes en ik koop alleen wat in reclame staat.”
“ 't Is toch raar, dat mijne toebak en m'n pintje nooit in reclame staat hé ?”
Man, man, man, kan die een stukske zagen, zijt daar mee getrouwd......
“ Dus, we eten spaghetti, de gasten eten dat graag en 't is al lang geleden....”
“ 't Kan niet op, 'k heb heel m'n leven gewerkt om als ik op pensioen ben m'n kinderen te onderhouden. Maar ze rijden wel met twee auto's, hebben een eigen huis en twee pree's.”
“ Zeg schat, is dat nu zo erg dat ons kinderen en kleinkinderen komen eten ?”
“ Erg ? En als wij niet toekomen, bij wie moeten wij gaan klagen ?”
“ Zeg, stopt nu eens met uw gezaag, wat moet diene mens wel denken ?”
Met diene mens bedoelde ze mij, want er liep niemand anders in hun voetsporen. Ik bekeek hem eens goed en voor ik het wist, knipoogde ik naar hem. Waarschijnlijk voelde hij zich daardoor gesterkt in z'n opvattingen, want een flauw lachje verscheen om z'n lippen.
“ Hebt gij ook kinderen die alle weken bij u komen eten ?” vroeg hij mij.
“ Euh, ja, ik heb twaalf kinderen en die komen twee keer per week mijne frigo leegmaken....”
“ Wablief ?”
“ Ja meneer, 't is godgeklaagd en ge moet weten dat ik van een klein dopke leef.....”
“ En gij vindt dat normaal ?”
“ Normaal, wat is den dag van vandaag nog normaal hé ?”
“ Ze zouden bij mij nogal ne gang gaan, twee keer per week, amai, al goed dat het mijn kinderen niet zijn.”
Zijn madam had al lang door dat ik hem er aan 't doorsleuren was. Haren hartvreter natuurlijk niet.
“ En vanavond komen ze allemaal eten en ik weet niet wat ik moet maken, want spaghetti lusten ze niet.”
Een leugentje op tijd en stond, god vergeve het me, kan geen kwaad hé ?
“ Ik zou spaghetti maken en als ze het niet lusten, dat ze er hunne kop bij neerleggen...”
“ Awel meneer, ge hebt gelijk, 'k ga dat doen, da's nu eens de beste raad die ik gekregen heb, ge zijt bedankt, meneer..”
Ik draaide m'n karreke om, maakte dat ik weg was. 'k Sta aan de kassa aan te schuiven en wie staat er achter mij ? Juist, meneer en madam Spaghetti. Hij bekijkt me en ziet dat er geen gehakt in m'n karreke ligt.
“ Gaat ge nu toch gene spaghetti maken ?” vraagt hij.
“ Nee, 'k ga ze geld geven om op restaurant te gaan eten, dan blijft m'n kot proper en dan heb ik ook gene afwas hé ?”
Volgens mij hoorde hij het in Keulen donderen.......

©GoNo

Stupido.......

M'n zoektocht naar werk levert momenteel niets op. De vacatures die de VDAB me via mail toestuurt, zijn om te huilen. Ik krijg hier vacatures waarvan ik denk : lezen die dan m'n cv niet ? Ik vraag mij af hoe ze te werk gaan bij het selecteren van bepaalde werkaanbiedingen. Ik heb er zo m'n bedenkingen bij. Waarschijnlijk gaan ze als volgt te werk :
“ Euh, zeg Gerard, hebben wij nog ergens een vacature liggen voor diene GoNo ?”
“ 'k Zal ne keer kijken, waarom ?”
“ Omdat de week voorbij is en we moeten hem elke week minstens één werkaanbieding doen hé ?”
“ 'k Heb hier nog iets liggen van een Italiaans bedrijf, vloeiend Italiaans lezen, schrijven en spreken, meer moet dat niet zijn......”
“ Laat maar komen, 't is beter dan niets en voor ons is deze week de kous weer af hé ?”
“ Wacht eens, diene GoNo kent geen Italiaans, laat staan dat hij het kan spreken of schrijven....”
“ Zeg Gerard, da's maar een detail, hij zal toch wel ergens een Italiaans restaurant kennen of thuis spaghetti maken. Vroeger was hij hulpkok, dus kent hij wel één of andere gerecht uit de Italiaanse keuken....”
“ Tja, als dat voldoet als criteria om te gaan werken als bediende in een Italiaans bedrijf, mij niet gelaten hoor.”
“ Da's ruimschoots voldoende, de wet zegt dat hij alle werk dat we aanbieden moet aanvaarden, anders schorsen we hem en kan hij terug naar het OCMW een leefloontje gaan vragen.”
“ Gerard, ge hebt gelijk, wat denkt diene GoNo wel, dat we hem een jobke gaan aanbieden in 't Europees Parlement of wat ?”
“ Nu hoor ik u klappen zie, verstuur die vacature maar. In 't slechtste geval moet hij maar een cursus Italiaans gaan volgen.”

Dus wat doet GoNo ? Juist, hij belt naar die Italiaanse firma.
“ Hallo, spreek ik met de firma X ? Ik ben GoNo en ik bel in verband met die vacature van bediende, mij toegestuurd door de VDAB.”
“ Che ?”
“ Euh, io telefonara por la vacatura della bediende, verdomme hoe zegt men dat in 't Italiaans, funzionario.”
“ Veramente ? Funzionario, per quale ragione ?”
Ik denk “ ragione” dat lijkt sterk op regio, dus zal dat om een bediende gaan die zich bezig houdt met de regio's.
“ Si, si, funzionario de ragione di Antverpia of zoiets.....”
“ Buona fortuna, signore e arriverderci Roma.....stupido”
De hoorn werd in een Italiaanse colère neergesmeten, mij verweesd achterlatend terwijl ik m'n beste Italiaans aan het bijschaven was. Een mens krijgt tegenwoordig de kans niet meer om zijne cultuur naar een hoger niveau te tillen. By the way, 'k ben eens gaan zoeken naar wat die “ per quale ragione” betekent.
't Heeft verdorie niks met een regio te maken, maar 't betekent gewoonweg “ wat of om welke reden”. Dat had diene napchard ook wel kunnen zeggen hé ? 't Is niet moeilijk dat ze ene Berlusconi als premier daar hebben. Na dit cultureel hoogstaande gesprek eet ik nooit van m'n leven nog spaghetti of aanverwante pasta's. En Rome is één grote vuilbak of was dat in Napels ?
Ciao, alla prossima hé ?

©GoNo

Tranen

Het regent tranen in Dendermonde
deze titel stond in de lokale krant
tranen om kinderen, zonder zonde
gedood door een moordenaarshand

het raakt ons ergens allemaal
zelfs degenen zonder kinderen
al de rest lijkt ons zo banaal
we kunnen het niet verhinderen

wat gaat er nu in die ouders om
't is ook hun bloed dat vergoten is
de wereld is niet recht, maar krom
ze draait verder door, als ik me niet vergis.......

©GoNo

Kotsmisselijk....

In wat voor een wereld leven wij ? Waar zelfs onschuldige kinderen zomaar vermoord kunnen worden in kinderdagverblijven ? Waar loslopende gekken, kinderverkrachters, pedofielen, moordenaars en ander gespuis de maatschappij bepalen ? Er zijn geen woorden voor. Het onnoemelijke leed dat dit geboefte de maatschappij aandoet, is niet te becijferen. Het onmenselijke ook niet.
Maar de psychologen en psychiaters zullen wel met allerhande verklaringen afkomen. Gaande van gemiste kansen tot een slechte jeugd. Waarbij we niet mogen vergeten de trauma's die ze opgelopen hebben door een vader die aan de drugs zat en een moeder die zich prostitueerde. Hun trukendoos is oneindig. En met een beetje geluk wordt zo'n individu bepamperd, in de watten gelegd in een instelling. En na enkele jaren worden ze terug losgelaten op de maatschappij........
Deze maatschappij is compleet losgeslagen, compleet gaga. Er is geen remedie om al die gekken terug op 't juiste spoor te zetten. Of men moet de doodstraf terug invoeren en ze ook uitvoeren. Maar dat is tegen de mensenrechten hé ? Die peuters die vermoord zijn, waar zijn die hun rechten gebleven ? Hadden die het recht niet om te leven ? Hadden die het recht niet om op te groeien in een normale omgeving ? Het recht om op te groeien bij hun ouders ?
Tegen zo'n waanzin is men niet gewapend. Te weten dat men gewoon machteloos staat tegenover zulk extreem geweld, maakt me boos en verdrietig. Ik heb zelf kinderen en kleinkinderen. Ik kan me haast niet voorstellen dat men zulk een tragedie moet meemaken. Iets in mij revolteert en rebelleert, iets in mij zegt me dat het genoeg geweest is, dat men er iets moet aandoen. Maar 'k heb geen oplossingen, geen alternatieven. 'k Heb alleen maar de drang om die kerel aan de eerste de beste boom op te hangen, zonder vorm van proces. Geen belastinggeld verspillen aan gekken, die hun moment de gloire zoeken in het vermoorden van onschuldige kinderen. Kotsmisselijk word ik , ik braak deze maatschappij uit en bid tot God om eindelijk eens orde op zaken te komen stellen........

©GoNo

Gedichtendag

Bedankt Signum

Beneveld

Hoe donker zijn mijn gedachten
hoe duister de onzichtbare krachten
die mijn benevelde gemoed kraken
waaruit ik me niet los kan maken

ik drink om te vergeten dat ik leef
dat ik nadien bibber en beef
omdat ik weer in die valkuil lag
de uitgestoken hand niet zag......

©GoNo

Telefoonseks

“ Hallo, ik bel u in verband met die annonce in de streekkrant, waarin u iemand vraagt die nogal rad van tong is en van aanpakken weet.....”
“ En hebt u ervaring met dit soort van telefoongesprekken, meneer......?”
“ Dat hangt er vanaf wat u verstaat onder dit soort hé ?”
“ Wij zijn een jong bedrijf, die zich uitsluitend bezig houdt met dienstverlening via de telefoon.”
“ En wat moet ik verstaan onder dienstverlening per telefoon ?”
“ Allé meneer, 'k moet er toch geen tekeningetje bij maken zeker ?”
“ Nee, maar een beetje uitleg om mij op weg te helpen, kan nooit kwaad hé ?”
“ Wel, wij zoeken een man met een mooie stem, om een praatje te maken met een vrouw of man. Meestal gaat dat praatje over seks. De bedoeling is, dat ge die man of vrouw zolang mogelijk aan 't lijntje houdt, in dit geval het telefoonlijntje......Goed hé ?”
“ Zeg dat wel, ge moet er maar opkomen.......”
“ Zoals ik al zei, is het de bedoeling van die man of vrouw het gevoel te geven dat hij of zij de enige liefde in uw leven is. Gewoon wat zuchten, steunen, kreunen en doen alsof u het ene hoogtepunt na het andere krijgt.......”
“ Dus ik moet gewoon wat faken dat ik klaarkom ?”
“ Zo zouden we het kunnen stellen......”
“ En als ik nu eens gewoon klaarkom bij zo'n griet, dat lijkt me toch meer naturel, zou ik zo denken......”
“ Meneer, dat gaat u niet lang volhouden, want wij verbinden u door met drie à vier personen tegelijk, op drukke dagen zelfs meer......”
“ Word ik betaald per telefoongesprek......?”
“ Jazeker, maar deze details bespreken we niet langs de telefoon , u kunt beter eens langs komen hé ?”
“ Ja, natuurlijk, het lijkt me wel iets, maar 'k heb nog een vraagske …....”
“ Vraagt u maar.......”
“ Als ik Viagra bestel, komt u dan tussen in de kosten ? Want uiteindelijk is dat dan een hulpmiddel bij het uitoefenen van m'n job hé ?”
“ Meneer, wij vragen niet dat u telkenmale echt klaarkomt, maar die kosten zult u zelf moeten dragen.....”
“ Ge gaat het niet geloven, maar ik krijg al een stijve nek, da's al een begin hé ?”
“ Ik denk dat u een geschikte kandidaat bent, mag ik dan een afspraak noteren ?”
“ 'k Zal er eens over nadenken, 't lijkt me wel een zwaar beroep altijd maar doen alsof, ik kan al evengoed in de politiek gaan hé ?”
“ Denk er nog eens over na, meneer en laat me zo vlug mogelijk iets weten, want er zijn nog meer kandidaten.”
“ Van zo gauw ik de prijs van Viagra weet, zal ik terugbellen......”
“ En uw naam is.......”
“ GoNo Lullemans, met drie l'en......”
“ Met zo een naam bent u de geknipte man, meneer GoNo.....'
“ Dat dacht ik ook, dat dacht ik ook......”

©GoNo

Litteken

Z'n strelende hand
die haar zachte tepel hardt
terwijl z'n mond
gulzig als een pasgeboren kind
alleen maar een litteken vindt......

©GoNo

Werk aan de Winkel....

“ Hallo, spreek ik met GoNo ?”
“ In levende lijve, mevrouw.......”
“ 't Was om te zeggen dat u zich vandaag niet moet aanbieden......”
“ Euh, heb ik mij aangeboden, mevrouw ?”
“ U moest normaal gezien, vandaag langs komen, maar uw afspraak vervalt wegens ziekte van meneer X......”
“ Mevrouw, ik weet van geen afspraak, laat staan dat ik meneer X zou kennen, maar wens hem beterschap hé ?”
“ Ik ben toch bij GoNo ?”
“ Ja, nog altijd en al zeker 10 min......”
“ Hebt u dan geen bericht gekregen ?”
“ Nee, en van wie zou ik bericht moeten krijgen ?”
“ Van meneer X, om te zeggen dat uw afspraak niet door gaat......”
“ Pardon, mag ik vragen wie ik aan m'n lijntje hangen heb ?”
“ Zeg, ik ben gene vis, u spreekt met Sonja, van de Werkwinkel......”
“ Dag Sonja van de Viswinkel, sorry, de Werkwinkel.....”
“ Dus meneer GoNo, u hoeft vandaag niet langs te komen.......”
“ Ja, dat had ik ondertussen al begrepen, maar in 't vervolg wel een uitnodiging sturen, want nu val ik als het ware uit de lucht......”
“ Maar als u wilt, moogt u altijd uit vrije wil langs komen, als er iemand tijd heeft zal die zich bezig houden met uw zoektocht naar werk.....”
“ En als ik straks eens binnenspring, kan er dan iemand mij helpen ?”
“ Momenteel hebben we het nogal druk wegens verscheidene griepgevallen, maar als we terug op volle sterkte zijn, helpen wij u graag verder......”
“ Awel, Sonja van de Werkwinkel, het doet mij iets dat u zo bekommert ben om m'n welzijn, 'k zal zeker niet nalaten om eens binnen te springen.......”
“ Oké, da's dan in orde, meneer GoNo, u hoort nog van ons.......”
“ 't Is te hopen, Sonja, 't is te hopen dat ik nog iets hoor, anders ben ik doof hé ?”
“ Wablief ?”
“ Dat ik anders doof zou zijn, moest ik niets meer van u horen.....”
“ Haja, wacht, ik denk dat ik hem beet heb, hahaha, goeie zulle.......”
“ 't Zijn de goeie die terugkomen, Sonja......”
“ Wablief ?”
“ Dag Sonja, nog een prettige dag verder hé ?”
Klik, tuut, tuut........

©GoNo

Dodo Sado

Hij danst een tango
een tango met de dood
gestript tot op z'n tanga
de eeuwige zielepoot

opgehangen aan tepelklemmen
gezweept op z'n blote billen
't is verdorie wel even wennen
maar hij zou niets anders willen

verstikt in een plastiek zak
het ultieme genot, meneer
uit z'n dode anus loopt de kak
zot zijn doet wel degelijk zeer.....

©GoNo

Geschifte Verhalen 1

“ Jamaar, het is een pleister op een houten been” sprak de piraat tegen de prothesemaker.
“ Ge zult het wel zien, aan het einde van de horizon, vallen we van de wereld”.
“ Maar nee, de wereld is rond, vraag het maar aan Galileo en Columbus......” zei Napoleon en hij zette z'n trechter wat vaster op z'n hoofd.
“ Is er een dokter in de zaal ?” vroeg de verpleger en iedereen stak z'n hand op.
“ Allemaal psychiatrische gevallen, het lijkt hier wel een gekkenhuis.......” sprak de vertegenwoordiger van dwangbuizen.
“ Is er een verpleger in de zaal ?” vroeg de dokter en iedereen stak terug z'n hand op.
“ Foute communicatie, de relativiteitstheorie is hier niet van toepassing.......” zei Eensteen.
“ We gaan Ein Stein in de vijver gooien, door de zwaartekracht zal de wet van Newton een nieuwe dimensie krijgen......” sprak Julius Caesar, gezeten op een borstelsteel, die z'n paard moest voorstellen.
“ Zwijg veroveraar van Gallië, vuile Romein, ge hebt u in de luren laten leggen door Hannibal, die het bergklassement gewonnen heeft in de Pyreneeën........” antwoordde een manneke met een klein snorreke.
“ Dolf, van u heb ik geen commentaar nodig en van uwen vriend Saddam nog minder.
“ Vuile racisten.......” sneerde Adolf.
“ En GoNo, wat denkt gij er van ?”
“ Euh, ik vind dat alle macht aan de burgers toekomt, er wetten op het algemeen welzijn moeten zijn, de koffie te duur is in verhouding met hetgeen er in een pakje zit en koeien horen in de weide......”
“ Waarom moeten koeien in de weide ?” vroeg een ex-premier met een kleine inzinking.
“ 't Zou toch fantastisch en formidabel zijn, moesten alle koeien in de weide staan......” sprak ene E. Wally.
“ Ja, dan kunnen we het vlees er direct afsnijden en het groeit er toch weer aan........” zei een beenhouwer met een dikke pens.
“ t Is allemaal een pleister op een houten been, is het niet meneer de piraat ?”
“ Ja hoor, 'k zal maar hout afkloppen, want aan 't einde van de horizon vallen we van de aarde. Vraag het maar aan GoNo.”
GoNo was even buiten strijd, gezien hij in de knoop zat met zichzelf en ook door die nieuwe dwangbuis, die hij als eerste mocht uitproberen.
“ En GoNo, goeie kwaliteit hé ?” vroeg de vertegenwoordiger van de allerlaatste nieuwe dwangbuizen.
“ 't Kan er mee door, 't kan er mee door, 'k voel me een beetje gespannen, maar dat betert wel......” antwoordde GoNo.
“ Lichten uit en voor iedereen een prettige nacht gewenst.....” sprak de nachtverpleger.
“ En GoNo ontspan u een beetje, morgen krijgt ge uw oude dwangbuis terug......”
“ Belofte maakt schuld hé ?” antwoordde GoNo heel gevat.
En toen was het stil in de slaapzaal van de psychiatrische afdeling........De duisternis daalde neer in de schemering van de ondergaande zon . Alleen het gesnurk van dertig patienten die een concert ten gehore brachten, weerklonk in de zwoele avond. Op de achtergrond zong ene E. Wally dat hij uit een vliegmachien ging springen. Hij doet maar, zolang het maar niet boven Boechout is........

©GoNo

Sociaal Promotor....

Ze is sociaal geëngageerd
wordt door iedereen begeerd
ze is de promotor van de canapé
men noemt haar een prostituee.......

haar liefde kost een hoop geld
ze kan stilzwijgen, en dat telt
terwijl ze zogezegd ligt te genieten
denkt ze aan stoofvlees met frieten....

zeg, het heeft toch deugd gedaan
vraagt hij, nadat hij is rechtgestaan
natuurlijk, m'n enige lieve schat
betalen, dat hebben we weer gehad.......

©GoNo

Overdenkingen.....

Terwijl de oude prostituee aan het naaien was, overdacht ze haar leven. Ze had zoveel mensen gekend of moest ze zeggen : klanten ? Ze waren samen oud geworden en van seks was er al lang geen sprake meer.
Hooguit wat intieme aanrakingen of wat geknuffel, meer wou en kon ze niet meer geven. Haar trouwe klanten vroegen ook niet meer.
Wat een leven had ze achter de rug. In haar geval was het meer op de rug, maar dat leek haar niet meer dan normaal. Ze glimlachte bij de gedachte alleen al. Ze herinnerde zich nog perfect al die brave huisvaders en heertjes die om haar gunsten kwamen smeken. En er ook nog voor betaalden. Als ze hen op straat tegenkwam, kregen ze een rooie kop en keken ze de andere richting uit. De heren der schepping, de heren der fatsoen.
Neem nu de groentenboer, die z'n vrouw en kinderen voortdurend afsnauwde. Bij haar was hij zo mak als een lammetje. Eénmaal per week kwam hij langs, stiekem in het donker. Teveel van zijne selder gegeten, na zes kinderen had z'n vrouw er genoeg van en was ze er niet rouwig om dat hij zijn overschot aan koolhydraten bij een andere vrouw deponeerde. Veel schoot er niet meer over van zijne knolselder, 't was niet veel soeps meer.
En dan die parvenue van een gemeentesecretaris, die haar steevast een bonnetje vroeg om te kunnen aftrekken van de belastingen. In de kerk zat hij op de eerste rij, met een godsvruchtige blik naar de gekruisigde Jezus te staren. Heiliger dan de paus, zou men denken. Alleen was hij z'n tien geboden vergeten. Doe nooit wat onkuisheid is.....
De beenhouwer was een geval apart. Over hem deden de meest bizarre geruchten de ronde. Z'n vrouw was er jaren geleden vanonder getrokken met een brouwer. Nooit nog iets van gehoord. Het gerucht deed de ronde dat hij haar in z'n saucijzen gedraaid had. Wat perfect mogelijk was. Ze vond al dat die saucijzen een rare smaak hadden, maar 't was oorlog en een mens ziet zo nauw niet als men honger heeft. Maar hij was ook een klant van haar en betaalde goed. Soms met vlees. Vlees dat onder de oorlog meer waard was dan geld.
Ze moest denken aan de onderwijzer, hoe heette die ook alweer ? Franske Boekske. Waarschijnlijk omdat hij altijd met een boek onder z'n arm liep en alzo de schijn ophield van een intellectueel te zijn. Op die was ze stiekem verliefd geweest, die moest niet betalen. Het was voor haar genoeg dat hij wat gedichten proclameerde.
Of wat van z'n fantastische verhalen vertelde. En dat kon hij als geen andere. Maar 't mocht niet baten, want na de oorlog hebben ze hem tegen de muur gezet. Wegens verregaande collaboratie met den Duits. Ook omdat hij ganse gezinnen had laten oppakken en naar een concentratiekamp had laten sturen.
Oja, er was ook nog dat manneke van amper achtien jaar. Die had ze ingewijd in de liefde en op z'n minst de geneugten van het vlees leren kennen. Hij is klant gebleven tot hij op een dag met zijne velo, in 't water terecht gekomen is. 's Nachts nog wel, nadat hij z'n wekelijkse portie liefde gekregen had. Met de nodige borrels erbij.
Maar teveel water in uwen wijn doen, kan faliekant uitdraaien.
Terwijl de oude prostituee aan 't naaien was, overdacht ze haar leven. Sjonge, wat een leven.......en nog altijd alleen......

©GoNo

Klinkklare Nonsens.....

“ ' t Gaat vandaag motregenen” sprak de bokser tegen de tandarts, die een tandje bijstak om hem te kunnen volgen. “ Dat komt door die depressie die blijft hangen” zei de psychiatrische patient. “ Nee, dat komt door de opwarming van de aarde” weerlegde de man die weerman geworden was. “ Ga toch weg “ sprak de wegenwerker, “ Gods wegen zijn ondoorgrondelijk en daarom dat het zal motregenen vandaag.......”
“ Jamaar, als het motregent, zie ik het niet meer zitten.....” aldus de blinde.
“ Wat ge me nu zegt” mengde de doofstomme zich in het gesprek, “ 't doet me denken aan de kat die tegen de muizen zei, dat hij geen katje was om zonder handschoenen aan te pakken.....”
“ Ik rij al jaren zonder benzine” zei de rolstoelpatient tegen de pompbediende, “ mij maakt het niets uit dat de prijzen naar omhoog gaan......”
“ Wat heeft dat nu met motregen te maken ?” vroeg de parapluverkoper zich af.
“ Niets, maar ge moet de kat niet bij de melk zetten en de beer eerst schieten alvorens z'n vel te verkopen, laat staan dat ge hem eerst bij de honing zet hé ?”
“ Over honing kan ik meespreken, maar nu lijkt het meer op muggenzifterij.....” sprak de imker, die zich tot nu toe ingehouden had.
“ Ik doe niet mee, ik blijf aan de zijkant van de lijn staan” liet een chauffeur van de Lijn weten, die in z'n vrije tijd ook nog arbiter was van FC De Lijnsnuivers.
“ Gaan we een lijn trekken ?” vroeg de cocaïnedealer.
Waarop hij wat peren tegen zijn muil kreeg van de bokser.
“ 'k Heb toch gezegd dat het ging mot-regenen.....” sprak de bokser.

©GoNo

Een rugzakje vol met Dromen....

Het is een kaakslag voor het onderwijs dat ze kinderen op hun vingers tikken vanwege de vele spellingfouten, die ze maken. Kinderen moeten toch niet meer kunnen schrijven of hoofdrekenen ? De pc verbetert de fouten wel. En het merendeel is opgegroeid al sms'end. Er zijn er zelfs die geboren worden met zo'n mobieltje aan hun oor. Ik vind dat Hollands woordje voor een gsm, prachtig gevonden. Een mobieltje. Als het ware voor de mobiele mens. De hedendaagse mens die altijd maar in beweging is en nooit stil staat. Op weg naar iets of niets. De eeuwige globentrotter, op zoek naar zichzelf. De nieuwe mens op zoek naar spirituele en culturele waarden. Die steeds verder van de deur gaat zoeken, meestal op overvolle stranden, om dan moe maar voldaan op hun luie krent naar de duizenden foto's te kijken. Waarvan ze zich zelfs niet meer herinneren dat ze die kiekjes ooit genomen hebben. Maar vroeger moest men betalen per rolletje en nu is het allemaal digitaal. Dus nemen maar die foto's, van een kromme banaan tot de kots van de buurman, moet kunnen hé ?
Er zijn enkelingen, die de stilte opzoeken en genieten van een zonsondergang ergens op een eiland. Die de wildernis intrekken op zoek naar avontuur. Er zijn er ook waarvan men niets meer gehoord heeft, maar die hebben de kick van hun leven gehad toen ze opgegeten werden door één of ander wild dier, die niet akkoord ging met de verstoring van z'n biotoop. Anderen zijn dan weer gekidnapt en beleven jaren aan één stuk de avonturen van hun anders zo saaie leven.
Ik , daarentegen, zoek het avontuur in m'n dromen. 't Is stukken gemakkelijker, 't kost me geen geld en ik beslis zelf waar ik kom en sta. Ik heb ook geen last van uitgestelde vluchten, verloren bagage en luidruchtige medereizigers. Ik ben bijna de halve wereld rondgereisd met niet meer dan een rugzakje vol dromen. Overal waar ik kwam, was er vrede en vriendelijke mensen. Zelfs de meest wilde dieren kwamen als tamme hondjes uit m'n hand eten. Buiten één beest, die beet in m'n hand. Maar dat was niet in m'n droom, maar in 't echt. En 't was waarschijnlijk lief bedoeld. Hoop ik toch......

©GoNo

Geef ons Heden........

M'n knie kraakt zoals de vorst kraakt, gezien de leeftijd van die andere vorst een doodnormale zaak. Maar 't zal wel ooit eens beteren zei de blinde, alvorens tegen een paal te lopen. Ik probeer zo weinig mogelijk buiten te komen. Ge moet uw lot niet uidagen hé ? In mijn geval moet ik wel buiten komen, wegens gebrek aan één van de grondstoffen van het dagelijkse leven, namelijk wc-papier. Hoe zo'n kleine velletjes papier uw leven kunnen beïnvloeden. Als ge op den buiten dringend moet, kunt ge nog altijd improviseren met gras of zelfs mos, maar in m'n badkamer groeit dat niet, laat staan dat ik er m'n dierbare nooduitgang kan mee afvegen. En zo ben ik gedoemd om naar de Colruyt te gaan, om m'n voorraad wegwerppapier in te slaan. Een mens stelt maar uit, tot ge aan het laatste velletje zijt en voor een voldongen feit staat. Gazettenpapier is geen optie, gezien ik de digitale krant lees. En ge moet eens proberen uw achterwerk af te vegen met uw beeldscherm, niet te doen. Wegens te stug en niet meegevend. Ook door het feit, dat ge er achteraf zo moeilijk die strepen uit krijgt. Wat een onderwerp hé ? Hoe meer ik er over schrijf, hoe meer ik de aandrang voel om terug op m'n badkamertroon te gaan zitten. 't Is toch wel straf, dat Onze Heer er niet aan gedacht heeft om een zelfreinigend systeem in onze anus te plaatsen. 't Zou een hele hoop ellende besparen bij mensen die zoals ik, gewoon vergeten dat er nog zoiets als dat verdomde wc-papier bestaat.
Maar genoeg gezeverd over het nut van wc-papiervellekes. Alhoewel, 't is altijd beter dan zeveren over onzinnige oorlogen. En onzinnige betogingen, die alleen maar dienen om mensen en goederen kapot te slaan. Waarom gaan al die betogers niet gaan helpen in de Gazastrook ? Waarom stuurt men al die heethoofden niet stante pede, met pak en zak, naar het oorlogsgebied ? Ze kunnen een menselijk schild vormen tegen de bombardementen en raketaanvallen. In geval ze moesten sneuvelen, dan is het toch voor het goede doel ? Het hoogste doel is terug te keren naar uw Schepper of niet soms ? De kortste weg is niet wachten tot ge dood gaat, maar u tenvolle in de strijd te werpen tot meerdere eer en glorie van uzelf en de Heer. Maar nee, liever op veilige afstand betogen, in plaats van op Moderne Kruisvaart te trekken. Die eeuwige malcontenten, die voor alles en nog wat betogen, zouden er beter aan doen zich nu in te schrijven bij de VDAB, kruisvaartridders is een knelpuntenberoep. Naar ik horen zeggen heb, is 't nog goed betaald ook. Met een dertiende maand en vervoer op kosten van de firma. Zelfs de kledij is gratis. En de bergafenis ook, maar daar moet ge niet van wakker liggen. Als ik moet kiezen tussen een rol wc-papier en een betoging is m'n keuze vlug gemaakt, gezien de accute nood en de stress waarin ik momenteel verkeer.
Of het moest gaan om een betoging voor gratis rollekes papier voor de vervangingsinkomens, dan wil ik wel mee op de barricade staan. Maar 'k heb zo de indruk dat er een geurtje aan die betoging zou hangen, genoeg om veertien dagen diarree te krijgen.......

©GoNo

Binnenkort ook in Antwerpen ?

Nieuw tankstation belooft laagste prijzen
'Pomp van het volk' gaat Ryanair-principe toepassen


AALST - Een nieuwe keten van tankstations belooft de laagste prijzen. 'De Pomp van het Volk' heeft vorige week in Aalst zijn eerste filiaal geopend en zal dit jaar nog tien andere onbemande tankstations oprichten in Vlaanderen. Die gaan ongetwijfeld de markt van de brandstoffen door elkaar schudden.

Het bedrijf garandeert niet enkel de laagste prijzen, maar keert op het einde van het jaar zijn winst uit de verkoop van brandstoffen ook uit aan klanten.

'Wij hanteren het Ryanair-principe: het grootste deel van onze winst komt uit reclame op de tankstations en de drank- en snoepautomaten', zegt directeur Pieter Poissonnier. De opbrengst uit de verkoop van brandstoffen vloeit terug naar de vaste klanten. Wie wil delen in de winst, moet zich registreren op de website van het bedrijf. Elke keer als hij tankt én met Bancontact betaalt, wordt de tankbeurt geregistreerd.

'Na het afsluiten van het boekjaar verdelen we de winst', aldus Poissonnier. 'Stel dat meneer X op het einde van het jaar 500 liter getankt heeft bij ons. Als wij dat jaar 500.000 liter verkocht hebben, is meneer X goed voor 1 duizendste van de omzet. Dus heeft hij ook recht op 1 duizendste van de winst.'

De Standaard

Federale Poppenkast.......

Gaat ge met me mee
naar het poppenspel
in 't federaal parlement
het kost je geen cent.....

't is vermakelijk, dat wel
dat federaal poppenspel
al die kiekens op een stok
in 't federaal kippenhok.....

als eerste burger, een Dewael
een echte blauwe, een liberaal
tekende tot in de kleinste finessen
Koekelberg's politiesecretaressen......

Leterme, de arme geitenkweker
bij nader toezien, een meekweler
hield het na zes maanden voor gezien
Europa, ligt hem beter misschien.....

Martens, redder in hoogste nood
't is evident toch, de zielepoot
omdat de koning 't hem gebood
vliegensvlug uit Disneyland, sakkerloot......

wat een glorieus moment
voor 't federaal parlement
't is altijd leuk, dat poppenspel
je krijgt waar voor je geld, dat wel.....

©GoNo

Ijs(kas)tijden.....

't Moest en 't is er eindelijk van gekomen. Ik, die de vader van de porceleinenkast ben als het gevroren heeft, ben onderuit gegaan toen ik nog eens buiten kwam. Ik moest wel buiten komen, gezien ik al een paar dagen op noodrantsoen aan het leven ben. Dus, ik met gezwinde pas, als een veulen in de weide die de lentezon ruikt, naar de Colruyt. Viel dat tegen. Nikske lentezon, veeleer noordpooltoestanden. Ik verwachtte achter iedere hoek een ijsbeer te zien opduiken. Pinguins heb ik gezien, maar dat bleken bij nader toezien nonnekes te zijn.
In de week lachte ik nog met m'n ex, die uitgeschoven was en er een pijnlijk zitvlak en dito ego aan over gehouden heeft. Maar nu heb ik zelf van jan. Een pijnlijke knie, m'n zelfbeeld heeft een serieuze knauw gekregen. Wat mij het meeste verwondert is dat er aan m'n broek niks mankeert. Als ik vroeger viel, was er meestal een gat in m'n broek. De Goddelijke Voorzienigheid zal gedacht hebben, diene GoNo heeft ocharme maar 3 broeken, 'k zal hem de kosten van een nieuwe broek besparen. 'k Zal hem wat meer pijn geven ter compensatie. Ik ben rechtgekropen, steun zoekend en krijgende van een boom, die zich op m'n pad bevond. 't Kan zijn dat die boom er al stond, maar een mens let daar niet op, totdat ge hem nodig hebt hé ? Straks ga ik een tweede poging wagen om alsnog aan eten en drinken te geraken. Als dat niet lukt, zal ik verplicht zijn beroep te doen op de Civiele Bescherming om mij te bevoorraden per helikopter. Maar dat gaat weer stukken van een mens kosten. 't Is toch raar, als er ergens een ramp gebeurt in 't buitenland, staan ze met honderden tonnen materiaal klaar om uit te rukken. Als ik op mijne smikkel ga, staat er alleen een boom klaar om me te helpen. En dan moet ik het grootste deel van 't werk nog zelf doen.
Stel je voor dat ik m'n boodschappen wou doen met m'n brommer. 'k Had er weeral lief uitgezien. Brommer in de prak en GoNo ook. Allebei rijp voor 't stort. Maar Gods wegen zijn ondoorgrondelijk, de mijne ook.
En straks wordt m'n kleindochterke Kyra één jaar. We gaan een feestje opzetten ter ere van haar, niet dat Kyra er iets van zal snappen, maar 't is traditie hé ? En m'n wildebras van een kleinzoontje Yoran zal er ook zijn. Die heeft er lak aan, dat zijne bompa uitéénvalt. Dat belooft. M'n ex zal mij nu ook uitlachen, wat haar volste recht is, maar 't zal pijn doen. M'n kat trekt er zich niets van aan, die heeft een propere bak, fris helder water en haar etensbakje is tot de rand gevuld. Als ik “ai” zeg, omdat ik een pijnscheut in m'n knie krijg, bekijkt ze mij als een uil op een ankergat. Hoe meer ik naar haar lieftallige smoelwerkje zie, hoe meer ik er haar van verdenk dat ze mij vierkant zit uit te lachen. Moet ge geen kat hebben ? Ik ga ze africhten om m'n boodschappen te doen, ze heeft vier poten, ze zal in ieder geval een stuk stabieler lopen dan ik hé ?

©GoNo

God in Ons......

Er was eens een man, die wou bewijzen dat God niet bestond. De enige manier om afdoende te bewijzen dat God een uitvinding was van de mens, was God te gaan zoeken. Dus bouwde de man een raket om de Heer te zoeken. Maar als hij God gevonden zou hebben, was het bewijs geleverd dat God wel degelijk bestond. En hij wou bewijzen dat er geen God bestond.
We stellen ons teveel God voor als een oude grijsaard, die ergens gezeten op een wolk of troon het heelal bestuurd. Waarom zou God van het mannelijk geslacht moeten zijn ? God is als de lucht, ge ziet de lucht niet, maar toch ademen we allemaal. God is niet tastbaar, laat staan dat we Hem kunnen vastgrijpen.
God leeft door ons en in ons. God maakt deel uit van ons leven of we nu gelovig zijn of niet. In ieder van ons schuilt een beetje God, bij de ene al wat meer dan bij de andere. Zoals het Goede en het Kwade. De 10 Geboden van God zouden een leidraad moeten zijn van hoe wij moeten leven. Hoeveel keren per jaar overtreden wij die Geboden ? God heeft ons geschapen naar Z'n evenbeeld, alleen is het spijtig dat God zelf even uit beeld verdwenen is. Moest ik God zijn, ik zou zoveel geduld niet hebben met het mensdom.
Maar het pleit voor God, dat Z'n geduld nog niet op is. Tweeduizend jaar na de geboorte van Z”n Zoon, vechten we nog altijd oorlogen uit. We vechten nu niet meer met een knots, maar met gerichte bommen. Zogenaamde propere oorlogen. Wat is er nu proper aan een oorlog ? Deze planeet zou na 2000 jaar beschaving (?) in peis en vree moeten samenleven. Deze planeetbewoners zouden de handen in elkaar moeten slaan en er voor moeten zorgen dat dit een schone planeet wordt, waar iedereen ongeacht z'n geloof of wat dan ook, in vrede met z'n buren kunnen leven. Grenzen zijn opgelegd door mensen, zolang er grenzen zijn, zullen er ook oorlogen zijn. Grenzen bepalen wie of wat je bent. Grenzen zeggen : -tot daar en niet verder. God's liefde kent geen grenzen, of Z'n geduld grenzen kent is voor mij ook een vraag.
't Zou me niet verbazen dat we die grens al overschreden hebben en dat wij binnenkort de rekening gepresenteerd krijgen. En 't zal niet op een zilveren schotelke zijn. Dat kan binnen een paar dagen, maanden of zelfs eeuwen zijn. Want Tijd bestaat niet, Tijd is ook een verzinsel van het mensdom. In de onmetelijkheid van het heelal bestaat er geen tijd. Als God de tijd rijp acht om tot de orde van de dag over te gaan, zullen er veel verschieten. Ik ook. Maar mischien knijpt Hij een oogje toe voor al m'n sarcasme en ironie. Misschien zegt Hij:” Ach, diene GoNo, af en toe schreef hij wel eens iets over mij en m' n Zoon, 'k zal hem promoveren tot Hemeldichter.......”
Waarop GoNo Hem zal antwoorden: “ Wanneer wordt m'n eerste pree gestort ?”

©GoNo

Voor hen die problemen hebben met de snelheid van Telenet

Telenet biedt gratis hogere upstreamsnelheid van 192Kbps


Telenet, de grootste kabelinternetprovider in Vlaanderen, biedt zijn klanten sinds gisteren de mogelijkheid de upstreamsnelheid van alle abonnementen te verhogen naar 192Kbps. Dit heeft de provider ons telefonisch bevestigd. Voorheen bood Telenet al het zogenaamde Hyperpack aan voor vijf euro, dat een verhoging van de upstreamsnelheid van de standaard 128Kbps naar 192Kbps inhield. Hier worden nu dus geen kosten meer voor aangerekend. De snelheidsverhoging geldt eveneens voor gebruikers van het standaardabonnement Telenet Mono, die geen gebruik konden maken van het Hyperpack.
Opvallend is dat de snelheidsverhoging niet automatisch wordt uitgevoerd; klanten die reeds van het Hyperpack gebruikmaakten, behouden deze snelheid en dienen de maandelijkse vijf euro extra niet meer te betalen; de andere klanten kunnen hun upstreamsnelheid enkel manueel verhogen op de instellingenpagina master.telenet.be. De actie is waarschijnlijk een reactie op de snelheidsverhogingen en andere klantgerichte acties van ADSL-concurrent Belgacom enkele weken geleden.

Door Steve Lersberghe

Als de Lente........

Het vriest dat het verdomme kraakt
pooltemperaturen om te pesten
de koude vrieslucht die mij raakt
slaat mij bijna buiten westen......

't is glad, ik durf niet naar buiten
'k kijk angstvallig door m'n ruiten
houdt dat vriesweer ooit nog eens op
of vriezen m'n oren eerst van m'n kop

'k weet het, 't klinkt een beetje dwaas
maar Moeder Natuur is nu de baas
en na dit barre koude winterweer
is straks de prille lentezon er weer.......

©GoNo

Een winter zoals vroeger.......

We zitten in de greep van Koning Winter en we zullen het geweten hebben. Ik hoor de mensen klagen dat het verrekt koud is. Ja zeg, wat zoudt ge willen, 't is winter voor iets hé ? We zijn de laatste jaren verwend geweest met winters die meer op een zomer leken. Ik heb ook een hekel aan die ijstijden. Niet iedereen strooit zout of maakt de straat ijsvrij. Levensgevaarlijke toestanden. Gisteren scheelde het geen haartje of ik lag met m'n klieken en klakken in 't gasthuis. Op tv zeiden ze dat de wijkagent komt controleren of ge voor uw deur geveegd hebt. Onze wijkagent prefereert de warmte van het commisariaat, me dunkt.
Zodat het vanaf ons appartementsgebouw één grote ijspiste is, waar de stad Antwerpen jaloers kan op zijn. Ik denk dat ik schaatsen ga verhuren en een kraampje met jenever installeren. Als het ware het ongename met het nuttige paren.
Één ding mogen we zeker zijn, er zullen in 't voorjaar een heel pak minder muggen en consoorten zijn.
Nadeel, een heel pak vogels gaan deze winter niet overleven. Af en toe strooi ik wat broodkruimels naar beneden voor m'n gevederde vrienden, met het risico dat de ratten er op afkomen. Maar er vallen weinig vogels te bespeuren. Katten daarentegen zie ik genoeg. 'k Heb medelijden met die beesten, maar ik kan ze niet binnen pakken, wegens gebrek aan plaats. Ik vraag me soms af waar die beesten schuilen in dit barre weer. 't Is zo'n beetje als die landlopers die buiten blijven slapen en iedere vorm van hulp weigeren. Ik begrijp dat niet. Liever doodvriezen dan ergens in een warme, beschutte plaats te overnachten. 't Is gewoon wachten op de eerste vriesdode. En dat in de 21ste eeuw. Maar men kan ze niet dwingen, zegt men. Die mensen willen niets meer met onze maatschappij te maken hebben en verwerpen iedere hulp die komt van een officiële instantie. Het leger heeft bedden vrijgemaakt in leegstaande kazernes, keukens terug opengedaan met als resultaat : nul, komma nul. 't Moet frustrerend zijn voor hen die zich inzetten om hun medemensen te helpen.
Waar zouden al die illegalen nu zitten ? Ergens in een verwaarloosd pand, een gekraakte woning zonder gas of electriciteit ? En wat met hun kinderen ? Ik kan me niet voorstellen dat er nog geen slachtoffers gevallen zijn. Of wordt de berichtgeving wederom gecensureerd ? Mogen we het niet weten ? Want alles gaat toch zo goed in dit luilekkerlandje hé ? De rekeningen zullen de pan uitrijzen door dit barre winterweer. En de winsten voor de nutsbedrijven zullen navenant zijn. Zal men een reductie geven of zal men vanaf maart de toevoer afsnijden ? Want velen zullen hun rekening niet kunnen betalen, dat staat nu al vast. Men zou de mensen moeten vergoeden uit het Rampenfonds, want nood breekt wet. Maar de schatkist is leeg en 't Rampenfonds waarschijnlijk ook. In de zomer krijgen we een hittegolf en nu vriezen we vast waar we staan, 't is ook altijd iets in dit apenland......

©GoNo

Maan & Sterren........

Toen ik alleen in m'n bedje lag
door 't dakraampje de sterren zag
de grote mensen niet kon verstaan
die me zoveel leed hadden aangedaan

ik was alleen met de sterren en de maan
'k moest op m'n tenen gaan staan
'k kon ze niet grijpen, 'k kon er niet aan......

'k hoorde m'n vader op de trap
't was wachten op de eerste klap
'k kromp inéén, strekte m'n handen naar
de sterren en de heldere maan, maar

'k was alleen met vader, de sterren, de maan
'k moest op m'n tenen gaan staan
'k kon ze niet grijpen, 'k kon er niet aan.......

m'n vader, weer eens straalbezopen
kwam uit het donk're deurgat gelopen
ik reikte, in angst, naar de sterren en de maan
' t hielp niet, hij bleef maar met z'n riem slaan

ik was terug alleen met de sterren en de maan
'k kon niet meer op m'n tenen gaan staan
'k wilde ze ook niet meer grijpen, 'k kon er toch niet aan.....

©GoNo

Waar wacht ik op......

Hoe troosteloos de straten
bij nachtelijke vrieskou zijn
'k kijk door m'n ramen
zie een verdwaalde kat
op zoek naar beschutting
wat warmte en voedsel
eventjes kijkt ze in m'n richting
alsof ze wou zeggen:
waar wacht je nog op ?
Maar de opspattende smurrie
van een voorbijrijdende wegpiraat
jaagt haar de straat over
'k zie haar verdwijnen achter de hoek
en ik verdiep me verder in m'n boek.......

©GoNo

Mop van de Week

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: 'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog'.
De man: 'Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan'.
De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.'
Waarop de man verklaart:
We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen'.
'Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyrineën '.
Ik zeg: 'je bedoeld pygmeën'.
'Nee', zegt ze, 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt'.
Ik zeg: 'dat is pigment'.
'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven'.
Ik zeg: 'dat is perkament'.
'Nee', zegt ze, 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt'.
'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...'
'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'
Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'.
'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.
' Ik zeg: 'je bedoelt een lector'.
'Nee', zegt ze, 'Lector is een griekse held'.
Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan'.
'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.
Ik zeg: 'dat is een hektaar'.
'Nee', zegt ze, 'hektaar is een godendrank'.
Ik zeg: 'Dat is nektar'.
'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid-Duitsland'.
Ik zeg: 'dat is de Neckar'.
Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'.
Ik zeg: 'in duet'.
'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.
Ik zeg: 'dat is een duel'.
'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt'.
'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen'.

Even stilte...... Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!'.

Met dank aan Goedele & Kristel.

05/01 "Duivel zit achter financiële crisis"

Volgens de Italiaanse priester Gabriele Amorth zit niemand minder dan de duivel zelf achter de financiële crisis die de hele wereld in een recessie dompelt.
Volgens de 83-jarige Amorth, een officiële exorcist, fluistert Satan toplui op de financiële markten verkeerde beslissingen in.
"De duivel lacht in zijn vuistje door de verwarring, verdeeldheid en ruzie die hij zaait", aldus Amorth.

© 1994-2008 Concentra |Media|

Swiffertje, daar komt Swiffertje.....

'k Heb voor m'n kerstdag een Swiffer gekregen. Een spiksplinternieuwe. Het laatste nieuw model. De eerste dagen moest ze zich nog aanpassen, maar na haar een paar keer goed gebruikt te hebben, voelt ze zich hier al goed thuis. Mijne swiffer is in een paradijs terecht gekomen, met al dat kattenhaar. Maar ik denk dat er tussen m'n kat en m'n Swiffer een haar in de boter zit. Ze kunnen elkaar niet luchten.
Toen ik aan m'n Swiffer vroeg naar de reden van m'n kat haar agressief gedrag, antwoordde ze me dat het stof tot nadenken geeft. Volgens mijne Swiffer was er geen vuiltje aan de lucht.
Maar m'n kat is jaloers, want als ik nog maar mijne Swiffer pak, begint ze te blazen. Er moet iets gebeurd zijn tussen die twee. 't Kan ook zijn dat ik te royaal geweest ben met zeepsop. Maar m'n nieuwe huisgenote had er duidelijk lol in, want ik hoorde haar gedempt giechelen. De kat ietske minder, maar dat kwam doordat ze uitschoof in het sop. Katten en zeepsop gaan niet samen, weeral iets bijgeleerd zie. Ach, mijne Swiffer is hier nog maar 8 dagen en ik kan al haar niet meer missen. Ze kuist zo goed hé ? Pas op, soms moet ik haar een beetje bijsturen, maar ze leert snel. Ze heeft de neiging om alles onder de zetel te vegen, maar daar ben ik keihard in. Geen stof onder de zetels. Maar alle begin is moeilijk, zullen we maar denken. Ik weet nu al wat ik voor haar verjaardag ga kopen. Swifferdoekjes, van die heel zachte. Wat zal ze blij zijn met dit teken van oprechte liefde. 'k Ben er bijna zeker van dat ze gelijk gaat beginnen kuisen. Maar 't is haar gegund, want 't leven van een Swiffer is niet altijd even gemakkelijk. De reden dat een Swiffer soms kort van stof is hé.......?

©GoNo

Feesten......

Friet met mayonaise
stoverij in de pot
biefstuk béarnaise
feest in m'n kot

gans m'n keuken stinkt
en ik wil dat ze blinkt......

tomaat garnaal
op een bedje van salade
op de warme grill
een dikke karbonade

gans m'n keuken stinkt
en ik wil dat ze blinkt.....

verse soep uit een blik
afgewerkt met room
mama, ik denk dat ik stik
of is het maar een droom

gans m'n keuken stinkt
en ik wil dat ze blinkt.....

iedereen is weggegaan
allemaal buikje vol
de afwas is blijven staan
'k heb geweldig veel lol

gans m'n appartement stinkt
en ik wil dat het blinkt.....

©GoNo

The Devil in Disguise......

Ik sta voor m'n raam, kijk naar buiten. Naar binnen kijken is gemakkelijker, gezien ik al binnensta. We zeggen en schrijven 04 januari 2009. Het nieuwe jaar is al vier dagen oud. 't Gaat rap, vlug en snel. Ik vraag me af wat het nieuwe jaar zal brengen. Vrede op deze planeet ? 'k Denk het niet, er was zelfs met Kerstmis geen wapenstilstand tussen de vechtende partijen in gans die klotewereld. Let op m'n woorden, er komen nog meer conflicten. De duivel heeft het wapen bij uitstek gevonden: geld, geld en nog eens geld. Gezien de mens van nature uit een bezitterig wezen is, lacht de duivel in z'n vuist. Ge vraagt je soms af, wanneer God eindelijk eens orde op zaken gaat stellen.
De slachtpartijen, die Z'n uitverkoren volk aan het aanrichten zijn, staan niet in verhouding met het leed dat die terroristen van Hamas aanrichten. Die fanatiekelingen geven ook geen zier om hun bevolking. Beiden hebben evenveel schuld aan een oorlog die al 40 jaar duurt. En waar voorlopig het einde nog niet in zicht is.
De wereld zal nooit geen vrede kennen, conflicten zullen er altijd zijn tussen de verschillende bevolkings-
groepen. De verschillen zijn te groot qua religie en cultuur. Wat wij de Westerse cultuur noemen, is een doorn in 't oog van hen die willen leven zoals in de middeleeuwen. Alles draait om een minderheid, die z'n wil en wetten wil opleggen aan een meerderheid. 't Is altijd zo geweest en 't zal altijd zo blijven. 't Gebeurt in het Midden-Oosten en 't gebeurt bij ons. In onze zogenaamde democratie. Een democratie met een laagje vernis, dat wij beschaving heten.
Ik sta voor m'n raam, kijk naar buiten en zie nog steeds dezelfde zuurpruimen. Dezelfde auto's die verkeerd geparkeerd staan en dezelfde troosteloze bomen. De lucht ziet grijs, de vogels zijn op zoek naar eten en ik denk: waar is nu het verschil met 2008 ? Waarom vieren we het nieuwe jaar ? Aangezien het jaar 2009 een voortzetting is van het jaar 2008, waarom al die poespas verkopen ? Simpel, het draait om geld, geld en nog eens geld. En de duivel ? Die lacht in z'n vuist hé ?

©GoNo

Uit Goede Bron.........

Tripartite ?

Het moet nu maar eens gedaan zijn met die arme Dewael te beschuldigen van alles en nog wat. Als minister van Binnenlandse Zaligheden heeft hij het voortreffelijk gedaan. Hij heeft er voor gezorgd dat alle foutieve benoemingen ongedaan gemaakt zijn. Plus een blaam voor al de kabinetsleden die in de fout gegaan zijn. Ook Koeckelbergs, de korpschef van onze ondergewaardeerde politiemacht, heeft hij met ijzeren handschoen aangepakt. En die twee opgewaardeerde secretaressen, krijgen terug een normale wedde. Een wedde in overeenstemming met hun studieniveaus en capaciteiten. Meer kan en wil ons Patje niet doen.
Scheiding der machten, weet je wel. Of schoenmaker blijf bij je leest. Maar ons Patje is de voortdurende aanvallen op z'n gezondheid en in z'n fysieke persoontje meer dan zat. Kotsbeu zegt hij zelf. Van nu af aan, gaat hij iedereen een proces aan z'n of haar broek smeren. Iedereen die het lef heeft om hem nog maar scheef te bezien, zal het geweten hebben. Het jaar 2009 zal geboekstaafd worden als het jaar van de politieke processen. En een politiek proces wordt gevoerd voor het Assissenhof. We gaan een chronisch tekort aan jury's hebben. Ik stel me alvast kandidaat om te zetelen. Desnoods breng ik mijn sofa zelf mee.
Het probleem voor ons aller Patje is de parlementaire onschendbaarheid. Die moet eerst opgeheven worden, maar als kakelverse voorzitter, kan dat geen probleem zijn voor hem. Ik verdenk hem er van dat hij zelfs enkele ondemocratische partijen buiten de wet zal stellen. Als hij natuurlijk lang genoeg op de voorzitterstoel blijft zitten en z'n biezen niet pakt naar het Europees Parlement.
Hij zal de geschiedenis ingaan als een kamervoorzitter, die geen enkel moreel gezag heeft. Waar is de tijd van Decroo, die door iedereen graag gezien werd. Zelfs z'n struisvogels en z'n paarden zagen hem graag als hij hen voederde. De nieuwe lichting politici bakt er nikske van en de oude krokodillen hebben alles laten aanbranden.
De parlementaire keuken is één grote soep en ze zitten allemaal in de puree. Er bestaat zelfs een kookprogramma dat opgenomen is in het parlement. En zelfs daar bakken ze er niets van. Maar als morgen de crisis over is, zullen ze op de eerste rij staan om zichzelf op de borst te kloppen en te bewieroken. Oerang- oetans kloppen zich ook op de borst om indruk te maken. Steek die apen in 't parlement en ge ziet het verschil nog niet eens. Bonobo's liever niet, want die kunnen geen minuut de vrouwtjes gerust laten. Alhoewel, dit kan ook gezegd worden van sommige politiekers à la Wilfried Martens, die meer dan 40 jaar met een Smet op z'n blazoen rondgelopen heeft. Maar met politieke overtuigingskracht z'n slag binnengehaald heeft. Hun dag begint met het afsluiten van compromissen en het op de agenda plaatsen van de huishoudelijke taken. Ik heb me laten wijsmaken, dat sedert hij de bedsponde en de lakens deelt met z'n Mieke, de apotheker op de hoek, de bestellingen van Viagra niet meer kan bijhouden. 't Schijnt zelfs dat hij de kreet van Jean-Lucske Dehaene overgenomen heeft en 's nachts luidkeels roept van: “ Let the beast go on.....” Z'n hartspecialist heeft er hem al op gewezen dat de mogelijkheid bestaat dat z'n vurig hart het kan begeven, alle overbruggingen ten spijt......
Vrienden,
noem elkaar geen Mietje
éénmaal zing je allemaal
allemaal hetzelfde liedje
't is de schuld van 't kapitaal.....

©GoNo

Hoezee, hoezee......Speel met Ons Mee.....

't Was weer een goed politiek jaar
ééntje om van te smullen, nietwaar
een regering die struikelt en pardoes valt
een brief die 't parlementair leven vergalt

Leterme, Vandeurzen en Vervotte
mochten niet langer de kiezer bedotten
moesten rekening houden met 't gepeupel
de liberalen lachten zich omzeggens kreupel

Patje Dewael werd weggepromoveerd
heeft die streken van Decroo geleerd
waarom zou hij toch moeten opstappen
laat die tjeeven het vuile werk opknappen

ach, we leven in een democratisch land
niemand is in 't eigen land een sant
daarom zeg ik spontaan en kordaat
leve la Belgiekske, de bananenstaat.......

©GoNo

GoNo's Klare Kijk Op......

We hebben er een nieuwe partij bij, 't is te zeggen, de VlaamsProgressieven hebben zich omgedoopt tot de Sociaal Liberalen. De liberale familie wordt met de dag groter. Of de socialistische familie wordt met de dag groter. 't Is maar hoe je het bekijkt hé ?
Hun voorzitter, ene Geert Lambert, is even afgeslankt als zijn partij. Namelijk van 250 kg tot 120 kg. Min of meer toch, want schijn bedriegt. Van zijn partij schiet niet veel over en of ze stemmen zullen vergaren bij de volgende verkiezingen, valt nog te bezien. Hun zogenaamde kopstukken zijn inmiddels verdwenen naar betere electorale oorden. In de bijbel heet zoiets de “ Exodus “of de vlucht naar Egypte.
Maar hun nieuwe partijtje claimt sociaal, liberaal, rechtvaardig en nog zowat van die holle leuzen, te zijn. Die geen mens gelooft, laat staan dat ze er stemmen mee gaan winnen. Aan de kar van een grote partij hangen is één ding, maar op eigen kracht naar de kiezer gaan is een ander paar mouwen. De kiezer wil maar één ding en dat is stabiliteit, veiligheid, behoud van werkgelegenheid en koopkracht. En minder belastingen betalen. Gezien deze beloften al zoveel keer gebruikt zijn, zal men met goede slogans moeten komen om de kiezer te overtuigen om op hen te stemmen.
In het stemhokje worden de bloemetjes uitgedeeld. Om nadien monstercoalities op te zetten, die niet werkbaar zijn. Coalities waarin iedere partij z'n zegje moet hebben, hoe klein ze ook zijn. En waar men aan de lopende band staatssecretarissen moet creeëren om iedereen content te stellen.Allemaal dikbetaalde postjes met de nodige kabinetten. Crisis ? Nooit van gehoord in de verschillende deelregeringen en parlementen. De senaat moest al lang afgeschaft zijn, maar nu wordt ze in stand gehouden als vergaarbak van de politieke afdankertjes. 't Kan niet op in dit o zo mooie België. Al goed dat we nu een stabiele regering hebben met een ervaren rat als Herman van Rompuy aan 't roer. Vijfentwintig keren het woord vertrouwen gebruiken in een toelichting van amper 120 woorden, 't kan tellen. De helft van het parlement was al gebrainwasht nog voor hij het halfrond verlaten had. De andere helft deed rustig zijn of haar middagdutje.
't Is nu afwachten hoe lang het duurt eer de eerste strubbelingen boven komen en het land terug in rep en roer zetten. Patrick Dewael is dus de eerste burger van 't land. Een onbesproken figuur als den Patrick heeft daar recht op. Van promotie gesproken. Hij verdient nu meer dan toen hij minister was van Binnenlandse Zaligheden. Een echt voorbeeld van hoe een eerste burger van 't land zich moet gedragen. Decroo stelde zich geen tegenkandidaat, die geslepen vos is slimmer dan z'n partijcollega. Ook zot van glorie, maar dan achter de schermen.
En zo valt het doek over een prachtig politiek jaar. Geert Hoste heeft nog stof tot het einde der tijden. En ik ? Ik keek er naar, had die stoelendans al lang zien aankomen en verkneukel me in de nieuwe avonturen en lotgevallen van m'n vrienden de politici.......

©GoNo