Zo staat het in de krant…
Meer melk uit minder koeien. Zo staat te lezen in de krant. Die beesten
worden dus letterlijk uitgemolken tot de laatste druppel. Als ik nu een koe zie
op tv, want in ’t stad bestaat er weinig kans toe, kijk ik met enige medelijden
naar die beesten. Je zult maar als koe door ’t leven gaan, denk ik dan…
Een dierenarts heeft beroepsverbod gekregen na herhaaldelijke seks met
z’n hond en andere dieren. De dieren denken erover na om in beroep te gaan
tegen dat vonnis. Op de vraag waarom hij, de dierenarts dus, dat deed; was het
antwoord dat z’n vrouw altijd hoofdpijn had. De dagen dat ze geen hoofdpijn
had, had ze haar regels. Je zult maar als dierenarts door ’t leven gaan, denk
ik dan…
In Siberië zijn twee mysterieuze kraters ontdekt. Een goeie maand
geleden hebben ze er al eentje ontdekt. Een beetje zoals de gaten in onze
begroting, die zijn even mysterieus als die kraters. Ze zijn er, maar we zien
ze niet. Voor de verkiezing ging alles toch goed? We zouden zelfs een lichte
overschot hebben van 0,3%. Ergens hadden ze in de schatkist nog een oude sok
gevonden met bankbriefjes uit de tweede wereldoorlog. Reichmarken. Met de kop
van hun fuhrer erop. Op een veiling brengt dat nog iets op, moet onze minister
van financiën gedacht hebben. We zullen de eventuele winst nu al inschrijven in
onze begroting. Wat ze ook deden. Na een
rondvraag, middels een enquête, daar zijn we geweldig goed in, bij de Duitsers,
kwamen ze tot de conclusie dat die Duitsers nog op bergen van dat oorlogsgeld
zaten. Een erfenis uit ’t verleden hé?
In West-Vlaanderen verzuipen ze waar ze staan. Een snuggere ambtenaar
van de waterwerken presteerde het om de enige sleutel mee te nemen van de
sluizen. Wat tot gevolg had, dat het water niet kon afvloeien naar de overstromingbekkens.
Ze hebben daar schijnbaar nog nooit gehoord van een slotenmaker. Een
deurwaarder bellen, die kennen slotenmakers genoeg, denk ik dan. De burgervader
aldaar heeft nu beslist dat er een reservesleutel bij de brandweer moet hangen.
’t Is nu maar te hopen dat bij een volgende overstroming de voltallige
brandweer niet op verlof is…
Een Nederlandse toerist, die op weg was naar de Gentse Feesten, is los
in het Albertkanaal gereden. Hij volgde z’n Gps-systeem. De vrouw die hem
begeleidde middels satelliet, had gezegd aan de brug rechts afslaan. Groot was
zijn verwondering dat er geen brug was. Hij dook met rugzak en auto het
Albertkanaal in. Zwemmers, die daar aan ’t zwemmen waren in de verboden zone,
hebben de arme man gered. Ze krijgen er geen medaille voor, wel een boete voor
’t zwemmen op een plaats waar het verboden is. We hadden die Hollander beter
terug gegooid, zeiden die kerels. Dan had je een boete gekregen voor
sluikstorten, was het gevatte antwoord van de arm der wet…
We gaan de sancties nog verder opdrijven tegen Rusland, zeggen ze
eensgezind op de Europese top van de ministers van Buitenlandse Zaken. Ze
zullen het voelen in hun portemonnee. Wij ook, denk ik dan, gezien we
afhankelijk zijn van Rusland voor onze bevoorrading van gas. Die Russen lachen
zich krom met dat spierballenvertoon. We kopen geen wapens meer van de Russen,
dat zal hen leren. Driekwart van hun export van wapens gaan naar de Afrikaanse
en Aziatische landen. We gaan het hen moeilijk maken om geld te lenen bij de
Europese banken. ’t Zal dan ook de eerste keer zijn dat die banken aan een
dergelijk scenario zullen meewerken. Banken zijn geen
liefdadigheidsinstellingen hé? Die lenen aan elke staat, zelfs al is die staat
virtueel failliet. Zie maar naar Griekenland…
Hier hebben ze andere katten te geselen. We moeten Israël boycotten door
middel van een label dat op de groenten en fruit geplakt moet worden. Zodat de
consument, dixit Van de Lanotte, minister van lopende economie, kan beslissen
of ze al dan niet producten willen kopen uit Israël. Het is geen politieke
beslissing, het is niet meer dan normaal dat de consument goed ingelicht is.
Hoeveel mensen lezen die informatie op die verpakkingen? Ik lees hoeveel de
prijs is, ’t zal me worst wezen of m’n appelsienen uit Marokko komen of uit de
Gazastrook. Vijgen, dadels een aanverwante producten eet ik toch niet, ze
blijven aan m’n maagwand plakken wat tot gevolg heeft dat ik met zure
oprispingen zit en het gevoel heb dat m’n maag op springen staat. Ik moest een
traan wegpinken bij zoveel bekommernis om m’n gezondheid vanwege die minister.
Na Rusland is nu ook Israël de kop van jut. Gaan we die ook nog verliezen als
klant, vraag ik me af. Stel dat ze ginder beslissen om de diamantsector over te
hevelen naar hun thuisland? Waar staan we dan? Miljarden verlies, een gat in de
begroting zo groot als tien mysterieuze kraters in Siberië…
Bij de opvoering van de musical 14-18, mochten de oud-strijders van die
oorlog gratis binnen. De burgervader van Ieper wachtte hen op met blaaskapel en
bloemenmeisjes. Groot was z’n verwondering dat er welgeteld twee oud-strijders
kwamen opdagen. Eentje van 103 en eentje van 105. Als ik goed kan tellen was
die van 105 dus vijf jaar als hij achter de IJzer gevochten heeft. Die van 103
was zelfs nog jonger. De Duitsers deden het in hun broek als ze die ukkies
zagen, bewapend met zware machinegeweren en stormlopende tegen de Duitse
stellingen. Na onderzoek is gebleken dat die oud-strijders hun commandant een
knaapje was van tien jaar. Die nog meegespeeld had in de Leeuw van Vlaanderen,
een kassucces in iedere Vlaamse school die naam waardig. Ze hebben hem in 1946
geridderd met het Groot Kruis van Verdienste, met eikenloof. Maar dat was omdat
hij op z’n eentje een compleet Duits bataljon de verkeerde weg opgestuurd had.
In plaats van hen de weg naar Duinkerke te wijzen, stuurde hij hen naar
Blankenberge. Naar ’t Witte Paard, waar ze juist de revue “ Bij ons in Tirol”
speelden. In Blankenberge keken ze raar op toen ze daar een bataljon SS’ers
zagen arriveren. De SS-commandant kon er niet mee lachen, hun Fuhrer kwam ook
uit Oostenrijk. Maar de burgervader gaf hen gratis toegangskaartjes en voor elk
twee bierbonnetjes. Ze hadden alleen een beetje een probleem met het
West-Vlaams. Maar de liedjes waren echte billenkletsers, zeiden ze…
Herman Brusselmans is z’n lief kwijt. Volgens de rioolpers was het
leeftijdsverschil te groot. Dat heb je als je oud bent en je wilt nog een groen
blaadje. De vroegere jonge God, want zo noemde hij zich zelf, die bijna iedere
vrouw alle kanten van z’n slaapkamer liet zien in z’n glorietijd, heeft nu af
te rekenen met een verschrompelde penis, die meer halfstok hangt dan dat hij
nog recht staat. ’t Is ooit anders geweest, murmelde de man die z’n volk leerde
seksverhalen lezen. Z’n lief was al dat gedoe zo moe als koude pap. Vingeren
kan ik zelf wel, daar heb ik geen aftandse schrijver voor nodig, zei ze. Naar
het schijnt, maar de zon schijnt ook, gaat Brusselmans nu een boek schrijven
over z’n ex-lief. Een veeg uit de bedpan? Hij is nog op zoek naar de juiste
titel voor z’n op stapel staande roman. Misschien als titel; “ Penis Erectus”?
Kort en bondig en t’ bekt gemakkelijk hé?
Na een jaar koningschap van onze koning Filip, hebben de journalisten en
heren politicologen een analyse gemaakt van z’n prestaties. Hij, onze koning
dus en niet Brusselmans, komt er uit als voorlopig geslaagde. Niet met
onderscheiding want er is nog wat werk aan.
Een jaar geleden werd Filip nog de grond ingeboord wegens te stijf en te
ver van het volk staande. ’t Kan verkeren zei Bredero tegen z’n vader die
schoenmaker was. Die Bredero had hier op deze site moeten zitten. Die had zich
hier reuze geamuseerd. Een rasechte Amsterdammer, die als inspiratie kon dienen
voor de liedjes van Andre Hazes. Een schrijver, dichter die hier verzen in het
Oudnederlands zou neerpennen. En een Doolhoofd die hem van antwoord dient in
het Engels. Succes gegarandeerd. Spijtig dat die vent al gestorven is in 1618.
Hij was amper 33 jaar. Z’n bekendste werk- de klucht van de koe- staat op de
boekenplank van de dierenarts die een beroepsverbod gekregen heeft…
‘ t Wordt tijd dat ik ook een klucht ga schrijven. Wie helpt me zoeken
naar een passend onderwerp? En eventueel een titel? Nee, niet de klucht van WH.
Da’s geen klucht maar een drama hé?
©GoNo