De avond voor de kroning…

“ Mathilde, m’n koninklijke schoonheid, vanaf morgen ben je koningin en ik, uwen prins zonder wit paard, koning….”

“ Philippe & Filip, ’t is al bij al nog rap gegaan na twintig jaar wachten. Nog een nachtje slapen in onze prinselijke bedstee en morgen moogt ge u koning der Belgen heten. En ik koningin. ’t Klinkt goed hé?”

“ Zeg dat wel, zeg dat wel. Eindelijk gedaan met die flauwe moppen van Geert Hoste. Als hij nu nog moppen durft te maken over het koningshuis, krijgt hij een proces voor majesteitschennis aan z’n pantalon…”

 “ Maar nee, Philippe toch, we gaan een modern koningspaar zijn. Die dicht bij de bevolking staan, ’t is van hun belastinggeld dat wij leven hé? Wat mij er doet aan denken dat ik nog een aanvraag voor kindergeld moet indienen. ‘k Zal mijne secretaris er morgen over aanspreken…”

“ Hebt gij ook een secretaris? ’t Is ’t eerste dat ik ervan hoor. Ik rij met een auto waarop als nummerplaat een 1 staat. Maar dat moet veranderen. Er moet KING 1 opkomen. Een beetje zoals Elvis hé?”

“ Elvis, wie is dat nu weer?”

“ The King of Rock& Roll, Mathildeke…”

“ Ik ken alleen Michael Jackson, King of Pop…”

“ ‘t Zal me lollypop wezen, goed hé?”

“  Zie maar dat ge morgen niet te zenuwachtig zijt en spreek uwen eed een beetje deftig uit. Duidelijk articuleren in de drie landstalen. Moet ge die eed ook in ’t Arabisch zeggen? Hoezo, ge weet dat niet?”

“ ‘k Zal het morgen aan ons papa vragen. Wel raar dat we nu met twee koningen zijn, er mankeert er nog ene en we kunnen Driekoningen gaan zingen. En drie koninginnen. ’t Lijkt wel een pokerspelletje…”

“ ’t Leven is een pokerspel en gij zijt schoppen zot of beter nog: de joker…”

“ Zal ’t gaan, ja? Een beetje respect voor uwen toekomstige vorst hé? Ten tijde van Hendrik VIII ging uwen kop eraf hé?”

“ En ten tijde van de Franse Revolutie lag jij al lang op de guillotine. Zoef, dag Philippe of moet ik Filip zeggen?”

Ze bulderen beiden van ’t lachen. Bijna ex-vorst der alomgeprezen Belgen, Albert II, kijkt naar Paola, bijna ex-vorstin.

“ Schijnbaar amuseren onze kinderen zich goed?”zegt Albert II.

“ Morgen gaan wij ons amuseren, na al die plechtigheden vertrekken we op  vakantie. En laat ze hun staatshervorming, hun verkiezingen en nog wat van dat zogenaamde democratische onzin steken daar waar de zon niet schijnt…”

“ Vergeet uwen zonnecrème, parfum en maandverband niet hé Paola?”

“ Maandverband? Op mijne ouderdom? Incontinentiepampers, zal je bedoelen zeker?

“ Als ’t kind maar een naam heeft hé?

“ Bedoelt ge Delphine?

“ Geen ouwe koeien uit de sloot halen, ge waart er anders ook niet vies van hé?”

“ Gaan we zo beginnen? Ge zijt nog niet op pensioen en ge zijt al ruzie aan ’t maken. Dat belooft voor de toekomst…”

“ Morgen gaan we feesten, Paolake, we gaan er nog eens een lap opgeven…”probeert Albert II te sussen.

“ Zie maar dat ge geen Italiaanse muilpeer op uw koninklijk gelaat krijgt…” zegt Paola verbolgen tot in haar met aderspatten bedekte voeten.

“ Weet ge wat Duitsers doen met Italiaanse muilperen? Nee? Ze sluiten ze op in een concentratiekamp. En daarna maken ze er muilperenconfituur van. Goed hé?”

Ze bulderen beiden van ’t lachen.

“ Onze koninklijke ouders vermaken zich geweldig, zo te horen?”zegt Mathilde tegen Philippe & Filip. Waarna ze beiden over de grond rollen van ’t lachen…

©GoNo

Hij is er klaar voor…

Hij is er klaar voor…

De kogel is door de koninklijke kapel. Eindelijk gaat Filip z’n vader opvolgen. Volgens geleerde medemensen van mij, zal er een frisse wind door het muffe paleis van Laken waaien. Waarschijnlijk zijn ze te leer gegaan bij de nieuwe koning van Nederland en overzeese gebieden. Maar kom, we moeten onze toekomstige nieuwe koning krediet geven. Albert II, zijn doorluchtige koninklijke vader heeft er ook ettelijke jaren over gedaan om z’n eigen stijl te ontwikkelen. Na Boudewijn was dat wel nodig….

Albert II is juist op tijd weg. Die wil geen twee keer regeringsonderhandelingen met NVA meemaken. Slopend en uitermate vermoeiend, je zag het zo op zijn gezicht. Iedere keer als De Wever en Di Rupo langs geweest waren, kreeg de arme man bijstand van z’n psychiater, psycholoog en de zusters van Opgrimbie. Wat staat onze nieuwe koning te wachten? ‘k Wil het niet weten, want ik weet het al… Volgens een goeie bron, zou koning Filip van Belgie en Saksen-Coburg de onderhandelingen leiden in volle wapenuitrusting, dat wil dus zeggen: in een harnas achtergelaten door ene Franse ridder genaamd Chevalier de Medoc et Pommerol, in 1302, ergens buiten Kortrijk…

Wat mij het meeste opvalt is dat we nu gezegend zijn met 2 koningen, 3 koninginnen. Hier in België hebben we schijnbaar van alles teveel. Maar de gewezen koning zal in de toekomst een gewone burger zijn zoals ik en jullie. Zo lieten enkele geleerde medemensen en ook enkele politiekers mij weten. Dat gelooft ge toch zelf niet hé? Die man is twintig jaar koning geweest, kent het reilen en zeilen van dit apenlandje. Kent bijna alle staatsgeheimen en die zou gewone burger worden? Maak dat m’n kat wijs…

Plots hoor ik overal zeggen dat hij er klaar voor is. Nog maar een paar maanden geleden sprak men om prinses Astrid eventueel op de troon te zetten.  Zoveel vertrouwen had men toen in de troonopvolger. En nu hemelt men hem op dat het niet mooi meer is. Wat is er dan veranderd dat hij nu wel een waardige opvolger is van z’n koninklijke vader? Komt het door die affaire van Delphine Boël, die iedereen, behalve prins Laurent, voor de rechtbank sleept om een DNA-test te ondergaan om te kunnen bewijzen dat haar vader wel degelijk koning Albert II is? Misschien is dat de reden waarom hij aftreedt? Als vrije burger kan hij achter de schermen zijn dochter erkennen en kan de nieuwe koning haar een titel toekennen met toelage uit de Koninklijke Stichting. Ik gun het haar…zolang ik maar niet mee moet opdraaien voor de kosten.

Met Mathilde is men zeker dat er een nieuwe wind zal waaien, ze is de beste vriendin van Maxima, nu koningin der Nederlanden. We weten allemaal dat Mathilde en Maxima de broek dragen in de koninklijke huishoudens. Mathilde is al druk bezig met de Argentijnse tango te leren, dat belooft. Filip heeft al gezegd dat hij niet zal meedansen op de tonen van een accordeon. Prins Laurent heeft toegezegd om haar ten dans te leiden, wat dan weer op verzet stuit van z’n geliefde echtgenote. Ik kan nooit iets goeds doen, moppert prins Laurent tegen z’n moeder, koningin Paola. Houdt twee minuten uw grote muil, zegt Paola in ’t Italiaans. Leer Vlaams of nog beter Duits, is ’t antwoord van haren prinselijke zoon. Paola gooit een keramieken vaas met mestkevers, gekregen van Jean Fabre, naar haren prinselijke zoon. Knal tegen z’n rode bietenkop en kijk, er kruipt een katje uit de vaas. Als dat geen kunst is, weet ik het ook niet meer…

Albert zit op z’n huis- en keukentroon ( gekocht voor een prikje in Ikea ), ziet het tafereeltje met lede ogen aan en doet er het zwijgen toe. ’t Wordt tijd dat ik op vakantie ga, denkt hij. Op mijn jacht de wijde zee bevaren, zo vrij als een vogel en als Paola teveel zaagt, gooi ik haar overboord. Verdomme, denkt hij, dat kan dus niet meer, ik ben niet langer onschendbaar. Ik had haar eerder over boord moeten gooien. ’t Is allemaal haar schuld dat ik een onwettige dochter heb en bij Laurent heb ik ook zo m’n twijfels… De nu nog koning-zijnde doorluchtige Albert II valt in slaap en droomt van hoe het vroeger was…

“ Vive la republique!!” roept er ene vanuit de tribune tijdens de inhuldiging van de nieuwe koning. Prins Filip kijkt eventjes op van z’n blad en roept terug: “ Hou uw grote muil, Van Rossem, en kam uw haar, overjaarse hippie…”

Dat hadden de heren beleidsmakers nog niet meegemaakt. Als dat maar goed afloopt. De massa koningsgezinden liggen over straat te rollen van het lachen. Eindelijk eens een koning naar hun hart. Hij is er klaar voor, zoveel is zeker…

©GoNo