Vandaag in de krant…2

Griep is officieel in het land…

“ Beste vrienden kijkers en luisteraars, ik sta hier aan het Centraal Station te wachten op de aankomst van meneer Griep, die elk moment kan aankomen. De trein heeft een lichte vertraging van enkele uren wegens een eveneens lichte verkoudheid van de conducteur. De arme man had beter geluisterd naar de kranten, die van oordeel zijn dat je bij een verkoudheid, die waarschijnlijk het gevolg is van een grieptoestand, je drie dagen thuis moet blijven…

Maar er zijn zo te zien en te horen nog mensen met enige beroepsernst, die aan hun plicht niet verzaken. Het plein, beter gekend als het Astridplein, begint nu stilaan vol te lopen met fans van meneer Griep. Ze willen allemaal koortsachtig hun idool verwelkomen. Meneer Griep zal tevreden zijn dat er zoveel mensen aangestoken zijn door dit toch wel merkwaardig virus. Ik kijk even op de stationsklok, de grote wijzer staat op twaalf en de kleine wijzer op drie, wat dus wil zeggen dat het nu drie uur is. Om de tijd te doden en ook omdat het te lang duurt, ga ik enkele vragen stellen aan voorbijgangers…”

“ Mevrouw, mag ik u een vraag stellen?”

“ Ja hoor, doet u maar. Kom ik op tv? Ja? Wacht even, ik ga eerst m’n haar kammen, wat schmink op m’n gezicht smeren en mijne kleine de borst geven…”

“ Dat laatste kunt u misschien doen uit het zicht van de camera? U moet rekening houden dat borst-geven bij sommige kijkers nogal gevoelig ligt hé?”

“ Die zullen waarschijnlijk nooit aan de borst van hun moeder gelegen hebben. Maar kom, stel uw vraag maar, ’t zal me benieuwen…”

“ Mevrouw, wat vindt u van de blijde intrede van meneer Griep?”

“ ’t Is een jaarlijks verschijnsel dat een traditie geworden is hé? De commercie is erop gesprongen als een bok op een geit. Ge kunt u niet draaien of keren of ze staan daar met hun hoestsiroop, vitamine C , kruidenthee, en niet te vergeten digitale koortsmeters. ’t Is echt aanstekelijk geworden, u moet er eens opletten. Als er ene begint te hoesten, hoesten ze allemaal. Ik doe daar niet aan mee, ik hoest pas als ik echt ziek ben…”

“ Meneer, wat vindt u van deze vertoning, ’t is toch echt geen zicht al deze snotneuzen?”

“ Luister meneer van de tv, die snotneuzen moeten normaal op school zitten en hier niet staan zwaaien met tricolore vlaggetjes. Die met hun leeuwenvlaggetjes zullen er wel zijn van de NVA of het Vlaams Behang. Bart ’t Weverke zou hier ook moeten zijn, maar naar het schijnt heeft hij last van z’n luchtwegen. Zal teveel in z’n frituur zitten, denk ik. De lucht is daar bezoedeld door fijne oliedeeltjes en dat slaat op de longen hé? Wat ik vind van deze vertoning? Het orkest speelt vals en de majorettes lopen niet in de pas. Ze zouden beter bij de Duitsers in de leer gaan. Die weten wat marcheren is…”

“ Aandacht, aandacht, hier volgt een mededeling van de NMBS…

De trein met meneer Griep heeft een vertraging van enkele uren. Hoeveel juist weten we nog niet. Ten gevolge van de diefstal van de complete bovenleiding tussen Gent St-Pieters en Antwerpen. We doen er alles aan om deze lichte vertraging ongedaan te maken en hopen op een beetje begrip. Indien u dit niet kan begrijpen, gelieve dan uw plaats af te staan aan zij die het wel begrijpen. Klachten tegen deze gang van zaken zullen zoals gewoonlijk geseponeerd worden, we hebben wel wat anders te doen…”

“ Beste vrienden, kijkers en luisteraars, zoals u gehoord heeft, heeft meneer Griep af te rekenen met vandalisme. Wat zeg ik, met zuivere diefstal van ons belastinggeld. Die bovenlijnen zijn er nodig anders rijdt er verdorie geen enkele trein meer. Je vraagt je af hoe zo iets mogelijk is op klaarlichte dag. Hebben ze bij de NMBS dan allemaal wateroogjes? Of hebben ze last van hooikoorts? Ik ben geen dokter, maar normaal is het niet. Maar ik moet zeggen dat met al die vertragingen de kraampjes hier gouden zaken doen. Eens mijn licht opsteken bij de uitbater van de hamburgertent…”

“ Meneer de uitbater van de hamburgertent, loopt de verkoop een beetje?”

“ Meneer, ziet ge niet dat ik aan ’t werken ben? Of hebt ge last van sneeuwblindheid? Er valt toch geen sneeuw? Er valt een lichte regen, maar da’s goed voor de commercie. Wij verkopen naast onze voortreffelijke hamburgers ook paraplu’s. Met doorkijkvenster. Een uitvinding van ons Camilla, die tevens de kamillethee uitgevonden heeft. In handige verpakking van tien stuks in een doosje. Maar ik mag geen reclame maken zeker?”

“ Feitelijk niet. We zijn een commerciële zender en hebben onze eigen reclame. We gaan er nu eventjes uit voor een boodschap van algemeen nut, voor de reclame dus…tot binnen een kwartiertje…”

“ Aandacht, aandacht, dit is een mededeling van de NMBS…

Meneer Griep zal opgehaald worden door een helicopter. Hij zal landen op spoor zeven. Hopelijk raakt hij de bovenleiding niet, want wegens een wilde staking van het onderhoudspersoneel, kunnen we de stroom niet afzetten. Morgen zullen de treinen met grote vertraging rijden, de treinbestuurders en controleurs sluiten zich aan bij de staking. Ze willen een uitziekvergoeding, gekoppeld aan de index…wij hopen nogmaals op uw begrip, maar het zal wel ijdele hoop blijven, denken we…”

“ Lieve mensen, hier is uw reporter ter plaatse weer. Jaja, ik ben er nog. Ik moet wel want m’n contract loopt nog tot aan de verkiezingen. Ik kan hier over de koppen lopen, de massa is uitgegroeid tot een nog grotere massa. Het lijkt wel een gay-parade. Hoe die mensen het geduld kunnen opbrengen om hier in regen en wind te staan wachten, het is me een raadsel. Maar als Sinterklaas naar Antwerpen komt, zien we een soortgelijk  verschijnsel. Bij koning Philippe is het ietsje minder, maar dat zal er wel tijdens het journaal uitgeknipt worden, vermoed ik. Ik ga nu even naar de stand van het Rode Kruis…”

“ Dag dames en heren van het Rode Kruis. Hebben jullie al veel socialisten gezien? Die komen toch naar alles wat rood ziet hé? Grapje, een mens mag al eens lachen of niet soms? De vraag was feitelijk of jullie al veel in actie moeten komen hebben?”

“ Meneer is waarschijnlijk de plezantste thuis? Of is het voor ‘ Tegen de Sterren op ‘? We staan stand-by ingeval er epidemie uitbreekt. Een verkoudheid kan grote proporties aannemen, maar we zijn op alles voorbereid. Hebt ge dit jaar al bloed gegeven? Of zijt ge er zo ene die flauw valt als hij wat bloed ziet? Kom hier, flauwe plezante, dat ik wat bloed aftap, journalistenbloed verkoopt goed en de beenhouwer maakt er verse beuling van. Voor de buitenlanders bloedworst dus. Ge moet niet gaan lopen, ’t was ook maar een grapje…of niet soms?”

De blijde intrede van meneer Griep is uiteindelijk nog goed gekomen. De helft van de Antwerpenaren liggen allemaal in bed, aangestoken door de griep. De andere helft zit ergens in Benidorm, te genieten van winterse buien en overstromingen. Maar ’t is ook een traditie en die gooit men niet zomaar overboord hé?

©GoNo