Vanavond in onze studio?

Vanavond hebben we als gast, in onze studio, de enige echte Sinterklaas. Laten we hem een hartelijk applaus geven.
( op de tonen van “ Zie ginds komt de stoomboot…” doet Sinterklaas z’n blijde intrede….)

“ Zo m’n beste Sint- Nicolaas, hoe gaat er mee?”
“ Zeg maar Nico hé? Sint ben ik alleen op zondag. Heb je hem, goed hé?”
“ Nee, ik kan niet volgen, maar zeg eens, vlot het werk een beetje?”
“ Ja hoor, de brave kindertjes krijgen allemaal hun kadootjes. We waren dit jaar vlug rond, want zoveel brave kindertjes zijn er nu ook weer niet hé?”
“ Hoe zou dat komen, Nico?”
“ Tja, te veel geweld op de tv, te veel gewelddadige spelletjes, enfin, van alles te veel…”
“ Dat ligt toch aan de ouders en de maatschappij, lieve Nico?”
“ Inderdaad, zou ik zo zeggen en ik zeg het zo…”
“ Geloven de kinderen nog wel in Sinterklaas?”
“ Natuurlijk geloven ze er nog in, zolang ze maar een i-pod, pc of andere moderne rommel krijgen.”
“ Hoor ik daar geen beetje verbittering in uw stem? U lijkt wel alles moe te zijn?”
“ Moe? Verdorie, ik ben het ook moe. Wat zou u er van vinden om gekaapt te worden door Somalische piraten? Die vroegen een losgeld van drie miljoen €. De banken kunnen ze redden, maar voor de Sint? Nikske, niemendal, nogabollen, rien de knots. ‘k Heb alles bijeen moeten schrapen om te kunnen betalen. En chocolademunten wilden ze niet hebben. De bandieten. M’n spaarcenten zijn op. Op de verkeerde spaarbank gezet. Ergens in Ijsland. En nu ben ik verplicht om al m’n zwarte pieten te ontslaan. Crisis hé? Maar dat is nog het minste, er spoelen genoeg zwarte bootvluchtelingen aan. Die zijn blij dat ze een interimcontract krijgen als hulpzwartepiet. Als ze een verblijfsvergunning hebben, welteverstaan. Maar om uw vraag te beantwoorden, wat kom ik hier anders doen, heeft u al eens sinterklaas gespeeld bij kindsoldaten? Nee, kunt u ook niet want u bent Sinterklaas niet. Ik sta daar met een zak vol met speelgoed en lekkernijen. Een houten tol, een pop met vlechten, legoblokskes, twee zakken mandarientjes en een doos Chiquita-bananen. En wat gebeurt er? Wat denkt ge?
Komt er zo’n snotneus van acht jaar, tot de tanden bewapend, op mij toe. Is wel even schrikken hoor. Duwt ie z’n Kalashnikov onder m’n neus en snor, vraagt me dreigend of ik z’n bestelling van bazooka’s meegebracht heb. Zwarte Piet werd groen van de schrik, maar dat ziet ge niet hé? Daar moet ge de Sint voor zijn. Ik denk wat krijgen we nu? Ze gaan toch niet weer losgeld vragen? Maar hun commandant heeft vroeger van mij een schommelpaard gekregen en was mij daar nog steeds erkentelijk voor. Hij speelde altijd generaaltje. Z’n voornaam is niet toevallig Napoleon. Overblijfsel van het Franse koloniale tijdperk. ‘k Moet zeggen dat hij van aanpakken wist. Hij gaf die kleine opdonder een draai rond z’n oren, zodat hij met al z’n wapens tegen een bananenboom plakte. Als toemaatje viel er nog een kokosnoot op zijne donder. Wat zegt u? Er groeien geen kokosnoten in een bananenboom? ’t Was en ’t is me nog steeds een raadsel hé?
Nee, ik ben het beu, ik ben het zat. Ik geef de pijp aan m’n collega Sint- Maarten. Na al die jaren ga ik eindelijk genieten van m’n pensioen. En dat er niemand komt zeggen dat ik langer moet werken hé? “
“ Dus als ik het goed begrijp, stopt U er mee?”
“ Ja, dat hebt u goed begrepen, ik heb er genoeg van…”
“ Maar u kunt toch zomaar niet kappen met een traditie? U behoort toch tot ons cultureel erfgoed? Een kerstfeest zoder kerstboom gaat toch ook niet? Pasen zonder paaseieren? Driekoningen zonder ster en koningen? En zelfs in Turkije, meer bepaald in Myra, dragen ze u op handen. Hebt u er al eens over nagedacht om naar een psychiater te gaan? Misschien zit u wel in een midlife-crisis. Teweeggebracht door de dalende koopkracht en de inflatie gekoppeld aan de laagconjuctuur, die veroorzaakt is door speculerende bankiers met andermans geld?”
“ Wilt ge dat nog even herhalen, ge lijkt wel m’n boekhouderzwartepiet. Die zit nu ergens in de zon nog zwarter te worden dan hij al is. Zal wel in Spanje asiel gevraagd hebben. Nee, voor Sinterklaas is de lol er af. En straks ziet ge weer overal aan de gevels van die kerstmannen hangen, die naar binnen proberen te kruipen. Om je een pleuris te schrikken. De politie wordt constant opgebeld dat er inbrekers, verkleed als kerstman proberen binnen te breken. Ze krijgen nu allemaal als standaardwapen een pijl en boog mee. Als het een echte inbreker is, valt ie wel naar beneden hé? Waar gaan we naar toe? Ik weet het in ieder geval, naar m’n villa in Barbe-Dos. Laat de boel maar draaien, eens zien wat ze er van terecht zullen brengen.”
“ Nico, ik ga u missen, echt waar…”
“ Tja, GoNo, die opblaaspop zal voor een andere keer zijn hé? Vraag ze maar aan diene dikke kerstman, die vraagt toch niet of ge braaf zijt geweest. En aan de kindertjes wil ik nog één ding zeggen. Er zijn geen stoute kindjes, er zijn helemaal geen kinderen meer. Voilà, dat moest van mijne lever. Hier GoNo , ge krijgt mijne staf en mijne mijter, draag er zorg voor, ’t zijn souvenirs uit lang vervlogen tijden. Toen de wereld nog normaal draaide…”

Op de tonen van Piet Piraat ( foutje van de regie ) verlaat Sinterklaas , met een bolhoed en paraplu , de studio. Hij lijkt verdacht veel op Vader Abraham. ’t Regent en in de verte zie ik Mary Poppins aanwaaien. Zonder bolhoed maar met paraplu. Er zijn toch nog zekerheden in deze dwaze wereld hé? Sorry, bij nader inzien was het Mega Mindy. En dan volgt nu reclame van en voor Studio 100…

©GoNo