C.v.h.B.v. ’t Vl. C.E.

“ Hallo, spreek ik met GoNo?”
“ Daar spreekt u mee, hoe kan ik u van dienst zijn?”
“ U spreekt met de N-VA, afdeling Antwerpen, ik ben de secretaris en graag zouden wij willen weten of u misschien alsnog op onze lijst zou willen staan. Onze interne lijst van te verdelen postjes. Het zit namelijk zo, door het plotse overlijden van een aantal medewerkers die op bezoek waren in Cadzand, om daar uit de doeken te doen waar N-VA voor staat, zijn er diverse plaatsen vrijgekomen.”
“ U bedoelt dat uw medewerkers er het bijltje bij neergelegd hebben?”
“ Zo zou u het kunnen noemen, meneer GoNo, zo zou u het inderdaad kunnen noemen…”
“ Zijn ze dan gestorven in een buscrash? Of neergestort met een vliegtuig? Of een treinramp?”
“ Nee, zo erg was het nu ook weer niet, ze zijn gestorven na het eten van Hollandse maatjes, die uit de vismijn van Oostende kwamen…”
“ Da’s straf en ik die dacht dat alleen de Zeeuwse mosselen uit Oostende kwamen, schijnbaar de maatjes ook al?”
“ Ja, meneer GoNo, maar dit is feitelijk vertrouwelijke informatie, ’t maakt onderdeel uit van een uitwisselingprogramma. Gezien de btw daar een pak lager ligt hé? Een goed verstaander heeft maar een half woord nodig, zou ik zo zeggen…”
“ En nu vraagt u mij om, achter de schermen, mee te werken om van uw partij de grootste te maken?”
“ Ja, als u wat slogans kunt bedenken en over ons schrijven, zouden wij zeer vereerd zijn…”
“ Slogans bedenken? Dan bent u aan ’t juiste adres hé?”
“ U hoeft dat niet gratis te doen, u krijgt een gouden partijkaart + een sticker om op uw brommerke te plakken. Komt er nog bij dat u overal gratis binnen moogt op de partijcongressen en de nadien gegeven recepties. Als VIP. “
“ Kunt ge mij geen plaatske bezorgen in de senaat als gecoöpteerde? Met cultuur als specialiteit? Er zal toch wel één of andere commissie bestaan die ons cultureel erfgoed ter harte neemt? En anders maken we wel zo’n commissie…”
“ Daar kan over gesproken worden. Het Vlaamse Cultureel Erfgoed, klinkt goed…”
“ Vind ik ook, vind ik ook!”
“ Dus u doet het?”
“ Als er een dikke vette pree tegenover staat en allerlei voordelen in natura, zal ik er eens over nadenken. Kunt ge binnen een halfuurtje eens terugbellen? Want mijne frietpot en m’n Vlaams stoofvlees op grootmoeders wijze met een Vlaamse trappist, waarvan ik het merk niet mag zeggen, staan hier te pruttelen op ’t vuur. Geen diepvriesfrieten, maar oer-Vlaamse frieten met de hand gesneden, afgedroogd met een propere keukenhanddoek en voorgebakken op 150 graden. “
“ Goed, ik zie dat u een echte Vlaming bent, zo zouden er meer moeten zijn, ik bel u terug binnen een kwartiertje…”
“ Een halfuurtje zal ook goed zijn hé?”

Dertig minuten later gaat de telefoon. ‘k Vraag me altijd af hoe een telefoon kan gaan, een gat in de markt. Ge fluit en uw telefoon komt aangelopen…Ring, ring zegt m’n telefoon buiten adem.
“ Hallo, spreek ik met GoNo?”
“ Nee, u spreekt met Filip Dewinter en ’t is nu de moment niet om te bellen, we zijn hier onze kas aan ’t volslagen met Vlaams stoofvlees. En de Gono staat op tafel de Vlaamse Leeuw te zingen, wacht ik zal hem roepen…”
Aan de ander kant van de lijn horen ze plots een bons met enkele weldoordachte Vlaamse vloeken.
“ Verdomme, welke debiel heeft die stoel weggetrokken?”
“ Ik wist niet dat u lid bent van ’t Vlaams Belang?”
“ Ik wist het ook niet, maar ’t zijn vrienden die een grap willen uithalen, dichters en schrijvers onder elkaar hé?”
“ Ach zo? Tja, van uw vrienden moet ge ’t hebben hé?”
“ O ja, ik heb m’n eerste bijdrage al klaar en ge krijgt ze gratis voor niks…”
‘ Eet allemaal Vlaamse stoverij
Dan maakt ge Bart Dewever blij…’ Goed hé?”
“ Is dat niet een beetje simpel?”
“ Simpele slogans voor simpele mensen, de kern van de zaak is dat het oer-Vlaams is hé?”

Overal waar men gaat langs Vlaamse wegen, komt men nu affiches met Vlaams stoofvlees en frieten tegen. Een schot in de roos, ’t Weverke zal verkozen worden met overgrote meerderheid. En ik moet niet verder zoeken om een jobke te vinden. Ik zal aan ’t hoofd staan van de C.v.h.B.v. ’t Vl.C.E. of kortweg de Commissie voor het Behoud van ’t Vlaams Cultureel Erfgoed. M’n eerste beleidsdaad zal er in bestaan een commissie op te richten ter ondersteuning van schrijvers en dichters die nergens aan de bak komen, omdat ze geen geld hebben. Zo ziet ge dat uw toekomstig belastinggeld uitermate goed besteed zal worden hé?

©GoNo