De Vlaamse Bermudadriehoek 3.

wat voorafging zie deel 1 & 2.

“ Zo beste kijkers, we hebben nu contact met Stany, onze reporter ter plaatse. En Stany, wat gebeurt er nu in het verre Boechout?”
“ Ik hoor je perfect, Ludo, het lijkt wel of je hier naast me staat. Zoals ik al zei, proberen de Mediums contact te leggen met Armand Pien. Ze zijn in trance en maken kronkelende bewegingen, waarbij hun bovenlijf trilt als een wespenblad. Het lijkt wel of ze gebeden prevelen, wellicht iets uit de oertijden. Als ze contact krijgen zou Armand Pien z'n mond in de studio moeten openvallen van verbazing. Zo staat het hier op m'n papiertje.”
“ En Stany, heb je al uitsluitsel wat dat gezoem en gebrom betreft? Of is het nog te vroeg?”
“ Ludo, het is nu 23:00, ik zou eerder spreken van laat hé? Nee, voorlopig weten we nog altijd niet vanwaar dat gezoem komt, maar één ding is zeker, het komt van boven ons. Maar de lucht is te bewolkt om iets te kunnen zien. Misschien is het wel een vliegende sigaar hé? Hahaha, dat zou pas een primeur zijn!”
“ Sorry dat ik u onderbreek, we krijgen melding van onze technici dat er wel klank maar geen beeld is, we proberen het later nog eens...”
“ Ok, tot later Ludo...”

“ Beste kijkers, er schijnt daar toch wel iets serieus aan de hand te zijn, dit hebben we nog nooit meegemaakt.
De regie meldt ons dat ze een helicopter naar de Vlaamse Bermudadriehoek stuurt om uit te zoeken wat er juist aan de hand is. Een kijker belde ons om te zeggen dat de Bermudadriehoek niet in Vlaanderen ligt. Ter verduidelijking wil ik die attente kijker er op wijzen dat de Vlaamse Bermudadriehoek vernoemd is naar café “ Den Drijhoek” waar de cafébaas sedert z'n reis naar Hawaï, in een bermudabroek rondloopt.”
“ Wat scheelt er? Kan er ingezoomd worden op de professor en Gaston? Want die zitten hier met hun mond wagenwijd open. Armand Pien ook, zie ik. Verdomme, zouden de Mediums er dan toch in geslaagd zijn om contact te leggen met de geest van onze dierbare ex-weerman? Het ultieme bewijs dat er leven na de dood is en live op onze commerciële zender, dat ik dit nog mag meemaken. En dan willen ze dit programma afvoeren wegens bezuiniging. Wat impliceert dat er dan ineens honderd man moet afvloeien. Ik hoor van de regie dat de kijkcijfers nog nooit zo hoog geweest zijn. Het is geleden van de uitzending “ Met de paus op schoot” dat er nog zoveel kijkers geteld zijn.”
“ Mag ik u er op wijzen dat er totaal geen bewijs bestaat dat er leven na de dood is? En dat de mond van Armand open gevallen is door de warmte van de studiolampen?”
“ Professor, ge zijt een spelbreker, we zullen de studiolampen dimmen en als z'n mond niet dichtklapt is dat voor mij wel degelijk een bewijs...”
“ Ik moet de processor bijtreden, er is geen bewijs, dat mijne velo verdwenen is, is ook geen bewijs hé?”
“ Gaston X Verreycken, al goed dat ge hier anoniem zijt, dus ken ik u feitelijk niet en leg uw opmerking aan de kant. Dit terzijde gezegd zijnde. Maar vertel verder...in afwachting van een reclameblokske.”
“ Welnu, ik lag dus in de distels met die vliegende schotel boven m'n hoofd en de rest van m'n lichaam. Ik denk bij m'n eigen en bij mezelve, dat gaat hier verkeerd aflopen. Ze gaan me meenemen om experimenten te doen. Ge moet weten dat ik al die programma's volg op den tv en ik ben een expert geworden in deze materie.
Ze noemen me niet voor niets Gaston Ziet-ze-vliegen. ' t Grootste probleem was m'n vrouw, die zou weer op haren poot spelen omdat ik mijne velo kwijt ben en vol met bobbels sta van die verdomde brandnetels. En ge gelooft het of niet, maar er kwam terug een soort van laserstraal uit diene schotel...Kan ik nog wat water krijgen, want een fris pintje hebt ge zeker niet?”
“ Ja ja, en wat gebeurde er toen ?”
“ Toen begon Armand Pien te smelten of ziet ge dat niet, meneer Ludo?”
“ Zeg dat het niet waar is hé?”
“ 't Is wel waar, 't is wel waar! Als er leven na de dood is, is het wel van vergankelijke aard zo te zien aan onzen Armand.....”

©GoNo