Stoofvlees met Kroketjes

“ Voor mij, vers stoofvlees met kroketjes aub ?”
“ En wat gaat u drinken ?”
“ Hebt u Kriek ?”
“ Jazeker, meneer, Lindemans....”
“ Een Kriek dan maar...”
Ober verwijdert zich met gezwinde pas, 't is nog vroeg en ik ben de enige klant. Intussen dood ik de tijd met het keuren van het interieur. In mijn geval is dat het zoeken naar de wc en de rokersruimte. De ober doet waarschijnlijk aan snelwandelen, want hij staat plots voor m'n neus met mijn Kriekske.
“ Astemblieft, meneer en uwen schotel komt er zo aan hé ?”
“ Dank u wel, dat zal smaken.”
“ Pardon, garçon, waar kan ik in afwachting een sigaretje roken ?”
“ Hier mag niet gerookt worden, meneer, maar onze klanten gaan aan de deur staan, als ze een sigaret willen roken.” Hij bekijkt me met een air van : viezerik, roken is slecht voor uw gezondheid. Ik ben dat al gewoon. We zijn nu eenmaal misdadigers, die aan de schandpaal tentoongesteld worden. En liefst nog bekogeld moeten worden met rotte eieren en ander keukenafval. Maar 't zal me worst wezen. Braadworst met stoemp. Ik ga buiten in de kou een sigaretje roken, denkende dat ik een ijsbeer ben. Zodat de koude geen vat op mij heeft. Ge moet het maar doen hé ?
Ik kom binnen en m'n eten staat al op tafel. Van snelle service gesproken. Ietske te snel, want m'n stoofvlees en kroketjes zijn koud. De ober moet die op tafel gezet hebben, toen ik juist m'n sigaret opstak. Van zoiets krijg ik het. Gewoon even een seintje geven of mij komen halen, maar schijnbaar is dat niet begrepen in de prijs.
“ Garçon ?”
“ Jawel, meneer, ik kom.”
Dat komen ging al wat minder vlug dan de eerste keer. Zal wel geweten hebben waarom.
“ Meneer ?” vraagt hij met een blik van : gaan we het uithangen, ja.....
“ Waar is m'n vers stoofvlees ?”
“ Euh, in dat potteke, meneer ?” Ober begint te twijfelen, da's al de helft gewonnen.
“ Ik vroeg toch vers stoofvlees of niet, m'n vriend ?”
“ Ja meneer, maar dat is vers stoofvlees...” Ober begint nog meer te twijfelen, er komen zelfs zweetdruppels op z'n voorhoofd. Kan natuurlijk van de verwarming zijn, maar toch.
“ Meneer den garçon, 'k heb 2 jaar koksschool gedaan en van m'n 14 jaar met een leercontract gaan werken. En gij gaat me vertellen dat dit pierenverdriet vers stoofvlees is ?”
“ Is het dat niet ?” Wat een flagrante schending van m'n intellecteel niveau, ook een manier om er u te klappen.
“ Garçon, laten we wel wezen, dat stoofvlees komt uit een bokaal of een blik. Ge maakt reclame voor vers stoofvlees, zet dan op uw menu: “ Vers stoofvlees uit een blik”.”
“ Meneer, maar wij doen er donker bier en verse ajuin bij, en een boterham met mosterd....”
“ Proficiat, al eens aan gedacht om er ook vlees in te doen ?”
“ Meneer vindt het dus niet lekker ?” Stomme vragen krijgen stomme antwoorden.
“ Garçon, als ik dat stoofvlees aan m'n kat moest geven, krijg ik last met Gaïa en de voltallige dierenbescherming van de Europese Gemeenschap.”
“ Wilt meneer dan een andere schotel ?”
“ Nee, meneer wil weten wat dat Kriekske kost ?”
“ Euh, 2,95 €.....”
Ik betaal dat Kriekske en loop naar de deur, wetende dat m'n stoofvlees terug in de bain-marie gaat. Aan de deur gekomen vraag ik heel beleefd:
“ Garçon, waar is hier het toilet ?”
“ Aan de overkant, tussen de bomen, ge kunt niet missen, er staat een leeg blikske van stoofvlees......”
“ Da's dat blikske waar uw klanten in kotsen zeker ?” geef ik hem lik op stuk.
“ Ja, en dan serveren we dat aan klanten zoals gij....”
'k Doe diene garçon een proces aan wegens een aanval op m'n geestelijke en lichamelijke gezondheid.
En ja, ik ben tussen de bomen gaan plassen en verdomd 'k mag doodvallen als het niet waar is, er stond geen leeg blikske. Zelfs dat was gelogen.......

©GoNo