Even de tel kwijt...

Er gaat geen dag voorbij zonder dat ik overstelpt word met telefoontjes van onbekenden die mij een abonnement willen aansmeren. Op de meest onmogelijke uren, gaande van 8:00 tot 20:00. Ze kloppen daar schijnbaar lange uren in die callcenters.

' Spreek ik met X ?'

' Nee, u spreekt met Y, X is momenteel op vakantie op Antarctica...'

' Maar het nummer is toch...( waarbij ze m'n mobiel nummer herhaalt )...'

Ze schijnt me niet te geloven, de aanhouder wint zal ik maar denken, wat zij ook denkt waarschijnlijk.

' Kan ik de boodschap soms doorgeven? Ik heb een satellietverbinding met meneer X...'

' Nee, ik moet meneer X persoonlijk spreken over dit aanbod...'

' Misschien kunt u een tipje van de sluier oplichten? Over welk aanbod gaat het? Wie zegt dat ik niet geïnteresseerd ben in dat unieke aanbod?'

Ik hoor haar nadenken, haar baas fluistert haar nu in haar oor dat er een potentiële vis aan de haak hangt...

' Ja meneer, het gaat hem om de unieke gelegenheid om in het bezit te komen van nieuwe geslagen munten in zilver en goud met een beperkte oplage. De eerste munt krijgt u voor het luttele bedrag van 2,95€...'

' Wacht even, hoeveel is die munt waard? Wat zegt u? Twee euro? Dus als ik het goed begrijp betaal ik 95 cent meer dan die munt waard is?'

' Dat is een deeltje van de verzendingskosten, meneer..'

' Wat bedoelt u feitelijk met de eerste munt? Volgen er dan nog andere unieke munten?'

' Ja meneer, u kunt de eigenaar worden van een unieke verzameling munten die ieder jaar in waarde stijgen. Een belegging dus in deze tijden van crisis...'

Ik word er als het ware stil van. Ik zie mij al miljonair worden door het simpele feit om te beleggen in waardevolle unieke munten. Zouden er ook Romeinse of Griekse munten tussen zitten? Van die munten waarop duidelijk te lezen staat 450 BC? Terwijl ze geduldig wacht of ik toe zal happen, zoek ik op het internet naar beleggingen in waardevolle munten. Waarbij ik plots op een site kom die herdenkingsmunten aanbiedt, met dezelfde reclameslogan die m'n gesprekspartner hanteert...

' Kan ik u dan inschrijven? Geheel kosteloos en vrijblijvend, u kunt het abonnement ten alle tijden opzeggen, wij willen alleen maar tevreden klanten...'

' Die zogenaamde waardevolle munten zijn dat toevallig geen herdenkingsmunten?'

Stilte aan de overkant, haar baas krabt zich nu in het weinige haar dat er nog op z'n hoofd staat. De rest is verdwenen door klanten zoals ik. Stresserend zo'n callcenter leiden, zullen we maar denken hé?

' Mag ik uw naam en adres noteren? U krijgt de eerste munt binnen de vijf dagen opgestuurd. Profiteer er nu van, het aanbod is maar beperkt geldig...'

Ze laat zich niet van de wijs brengen, antwoordt gewoonweg niet op m'n vraag. M'n aanbod was ook maar beperkt geldig, de tijd om een antwoord te krijgen op m'n vraag...

' U heeft niet geantwoord op m'n vraag. Moet ik die nog eens herhalen?..'

' Wat was uw vraag dan wel?'

Ik hoor een lichte irritatie in haar stem, de vriendelijkheid is aan 't verdwijnen als sneeuw voor de zon. De stress van haar bijna kale baas slaat nu over op haar. Om het haar uit je kop te trekken, denk ik dan...

' Of die waardevolle munten toevallig geen herdenkingsmunten zijn?'

Weer een stilte. Is die vraag nu zo moeilijk? Intussen zit ik hier al een half uur te palaveren over iets dat me totaal niet interesseert. Maar ik verveel me, terwijl ik zit te wachten op m'n huisdokter die z'n sadistische neigingen weer eens zal komen botvieren op m'n eens zo goddelijk lijf. Het is altijd met een waar genoegen dat hij met veel plezier die spuit in m'n bil ramt...

' Er zijn inderdaad herdenkingsmunten bij, maar die zijn van verloop van tijd ook geld waard. U moest eens weten hoeveel verzamelaars grote sommen neerleggen op veilingen.

Een herdenkingsmunt van Kennedy bracht onlangs 16 000 dollars op...'

' Een schilderijtje van ene A. Hitler bracht nog meer op. Het is maar wat de gek eraan wil geven hé?'

' Meneer, kan ik u nu eindelijk inschrijven? Of bent u niet geïnteresseerd?'

Hoe komt ze er op? Na meer dan een half uur? Ik besluit haar op een muziekje te trakteren, zo doen die helpdesks het ook. Ik leg m'n mobieltje naast de boxen van m'n pc en jaag er een stukje hardrock door van ACDC. Ik weet het, het is niet mooi van mij om dat arme schaap, die ook maar haar job doet, zo de schrik op 't lijf te jagen. Maar ik troost me met de gedachte dat ze misschien in haar vrije tijd lid is van de Hell's Angels of een andere MC...

Het is stil en het blijft stil. De boodschap is blijkbaar aangekomen...

Rinkelgerinkel...( drie maal )...

Onbekend verschijnt er op het schermpje..

' Hallo, spreek ik met meneer X?'

' Ja, daar spreekt u niet mee...'

' Ik bel u omdat u zich ingeschreven hebt op onze site in verband met een overstap naar onze voordelige elektriciteitstarieven. U hebt plots de inschrijving afgebroken. Daarom bellen wij om u te helpen de inschrijving te voltooien...'

Voor de tweede keer deze dag word ik er stil van. Ze bellen me zelfs om te helpen met m'n pc-problemen. Wat een service, denk ik dan. Er zijn nog goede zielen die begaan zijn met het lot van het mensdom. Of zit er meer achter?

' En over welke tarieven gaat het?'

' De voordeligste tarieven van Eneco. Herinnert u zich dat nog?'

' Nee, ik heb een lichte vorm van dementie die gepaard gaat met een terugkerende Alzheimer...'

' Oei, meneer, da's niet zo rooskleurig...'

Beetje inspelen op m'n gemoed, een teken van medeleven doet het altijd hé?

' Had u problemen met uw pc? Ja, tegenwoordig moet je veel geduld hebben om een inschrijvingsformulier in te kunnen vullen. U bent niet de enige hoor, meneer. Maar wij hebben het probleem verholpen. Ik heb alleen uw adres en geboortedatum nog nodig. Zodra ik deze gegevens heb, bent u klant bij ons en geniet u van alle voordelen. De overstap van uw huidige leverancier naar ons, doen we geheel kosteloos. U hoeft zelf niets te doen...'

Prachtig toch? Geheel kosteloos doen ze het. Klein detail, hij vergeet dat de wet hen verplicht om geen kosten aan te rekenen voor een overstap...

' Ik moet dus niets betalen als ik wil overstappen?'

' Nee, helemaal niet, wij nemen de kosten graag voor onze rekening...'

' En ik die dacht dat de wet voorschrijft om geen kosten aan te rekenen. Een mens kan toch verkeerd ingelicht zijn hé?'

' Mag ik dan nu uw gegevens vervolledigen? Uw adres en geboortedatum volstaan...'

' Nee, ik had geen problemen met m'n pc. Ik heb de inschrijving afgebroken omdat ik eerst aan prijsvergelijking wou doen...'

' Meneer, u hebt wel al een verbintenis aan gegaan. Wij noemen dat een elektronische verbintenis...'

' Meneer, u moet nu eens goed luisteren. Een verbintenis kan er alleen maar zijn als er een contract ondertekent is. Het feit dat ik inlichtingen zoek op uw site, bestempel ik niet als een contract...'

' Dus meneer wil geen contract met ons? Dat kan gevolgen hebben...'

' Bedreigt u me nu? Welke gevolgen kan dat hebben? Gaat u me voor de rechtbank slepen? Ze zullen er daar eens goed mee lachen. 't Is een beetje te gek om los te lopen. Stel dat ik op een site van BMW of Mercedes ga kijken, dan ben ik volgens uw logica verplicht om die te kopen? Wacht even, blijf aan de lijn...'

Deze keer een stukje Frans Bauer, met het toepasselijke liedje:' Heb je even de tijd?'

Na twee minuten is de dreigende kerel spoorloos verdwenen....

Rinkelgerinkel ( drie maal )...

Onbekend...Daar gaan we weer en de dag is nog lang hé?

©GoNo