Wat kost het ?

Iedere zaterdag ga ik naar de markt. Ik kuier dan van kraam tot kraam, op zoek naar fruit en groenten, die een beetje goedkoper zijn dan in 't grootwarenhuis. Wat niet altijd het geval schijnt te zijn.
't Zijn dure tijden, nu onze koopkracht met de dag meer en meer aan het dalen is. We hebben een overvloed aan alles, maar we kunnen minder en minder kopen met ons loontje.'t Is een kwestie van prioriteiten vast te leggen. Aan wat gaan we onze zuurverdiende centen vandaag uitgeven ? Dus zoek ik naar een manier om zoveel mogelijk te krijgen voor zo weinig mogelijk centen. Da's een voorbeeld van goed bestuur hé ?
“ Allé, dames en heren, 2 bakskes aardbeien voor nog geen 4 €, 't is bijna gratis voor nikske. 't Zijn de laatste, ge moet u spoeden, want op = op.”
Twee bakskes aardbeien voor 4 € is nog altijd meer dan 160 bfr. Dus 80 ballen voor een bakske. En 't zijn dan nog de laatste. Ge moet er eens opletten, 't zijn altijd de laatsten. Ik kijk eens achter de schermen en zie dat er nog twee volle paletten staan. Ik zal waarschijnlijk de laatste zijn, die een marktkramer gelooft.
Aan de overkant staat er nog zo'n fruit-en groentenboer en die vraagt voor z'n aardbeien maar 3,95 €. Da's 4 eurocent goedkoper. Eventjes verder kuieren, misschien dat ik ze ergens nog goedkoper vind.
“ Kijk, meneer, ik zie dat ge rookt, ik niet meer ik ben gestopt omdat ik moest van m'n vrouw, hahahaha, jaja, 't was kiezen of m'n sigaretten of m'n vrouw.”
Ik denk, wat kan mij dat nu in godsnaam schelen, had dan een vrouw genomen die ook rookt hé?
“ Voilà, meneer, da's nu eens de uitvinding van de eeuw, de uitvinding die uw leven gaat veranderen.....” De enige uitvinding die m'n leven veranderd heeft, zijn de belastingen. Maar ik ben van nature uit een nieuwsgierig mens en blijf toch maar staan om hem z'n litanie af te laten steken.
“ Zie, meneer, dit is een apparaat dat alle geurtjes uit uw woonkamer verwijdert, door ioniserend water.” “ Als ge dat een ganse dag laat draaien, zult ge zien dat het water vuil wordt en da's hetgene ge ook in uw longen krijgt........”
Wat een uitleg, maar 't boeit me wel.
“ Kijk, meneer en mevrouw, da's het water van gisteren, ik gebruik hem elke dag om schone en propere lucht in m'n living te hebben, 'k moet dat van m'n vrouw, 't was kiezen hé ?”
Wat een sloef, 'k krijg bijna medelijden met hem, omdat hij constant moet kiezen tussen van alles en nog wat en z'n vrouw. Maar 't is een truuk, het gevoel geven aan de vrouwen dat ze thuis iets te zeggen hebben, om ze aan te zetten z'n luchtreiniger te kopen.
“ En wat mag dat kosten ?” vraag ik.
“ Ha, meneer, voor uw gezondheid en een goeie nachtrust is het de ideale oplossing. Want ge gaat het gevoel hebben dat ge zuivere berglucht inademt en dat bevordert de nachtrust.......”
Ik zou begot niet weten hoe zuivere berglucht iets kan veranderen aan m'n slapeloosheid, ik ben nog nooit op de Kilimandjaro geweest. En als het dan toch zo'n goed apparaat is, hoe komt het dan dat het water dat uit zijne living komt zo vuil is? Moest ik z'n vrouw zijn, ik zou hem laten kiezen hé.......
“ Hallo, wat kost dit grapke ?”
“ Euh, meneer is wat ongeduldig, meneer wilt direkt kopen hé?” met een knipoog naar de omstaanders.
Meneer wil niets kopen, meneer heeft lak aan verkooppraatjes, meneer laat zich niet onder druk zetten.
“ Wat kost het ?” probeer ik nog een laatste keer.
“ Dames en heren, voor dit wonderbare apparaat, dat gans uw leven gaat veranderen, vraag ik amper 50€ en dan scheur ik er nog m'n broek aan......”
“ Zeg meneer den verkoper, ik heb thuis een wonderbaar apparaatje voor gescheurde broeken. Ook voor gescheurde lolbroeken. Een naald en garen. Als ge wilt moogt ge 't kopen voor 25€, maar eerst vragen aan uw madam hé?”
De omstaanders schieten in een lach, en ik wacht zelfs niet op een antwoord en kuier verder naar het volgende kraampje, waar ze een uitvinding demonstreren, die m'n leven drastisch zal veranderen. Een nieuwe, revolutionaire .........dweil.

©GoNo