De mirakels van Jezus.......deel 1.

Jezus was dat gezeik van z’n apostelen meer dan moe. Thomas, die hem nooit geloofde en alles met z’n eigen ogen moest zien. Petrus, die amper tot drie kon tellen: de reden dat hij de haan niet hoorde kraaien; ‘k vraag mij af of een kraai kan hanen?
Johannes, een echt moederskindje met vrouwelijke trekjes en ga zo maar door hé?
Ga met zo’n zootje naar de Romeinse oorlog. Ja, de joodse gemeenschap droeg hem op handen en bijwijle op een ezel. Hoeveel mirakels moest hij nog doen opdat ze zouden geloven dat hij de Messias was en tevens de zoon van God? Z’n moeder Maria wist er alles van. Die had de Geestige Heilige tegen gekomen en was bevrucht terwijl ze onbevlekt was. Jozef, haren schrijnwerker, zat er voor niets tussen: letterlijk en figuurlijk. De arme man is er de rest van z’n leven niet goed van geweest. Hoe zoudt ge zelf zijn hé?
Jezus was uitgenodigd op de bruiloft van Canaan of zoiets, die namen veranderen om de vijf voeten. ’t Was een schoon feest met alles erop en er aan. En zoals het toendertijd de traditie was, werd er meer dan ene beker wijn gedronken. ’t Was van een goed jaar en ’t was er aan te zien. ’t Was ook het enige dat er goed aan die Romeinen was: hun spelen en hun wijn. Voor de rest, niets om naar huis over te schrijven. Daar kwam verandering in toen de Romeinen besloten om de eerste christenen te laten optreden in hun arena’s. Ineens was er stof genoeg om naar huis over te schrijven.
Jezus vermaakte zich kostelijk, en tapte de ene mop na de andere: “ Een jood had in de rij gestaan bij de bakker en de slager, en op ’t einde van de dag had hij nog steeds geen brood en geen vlees. Ik heb er genoeg van, schreeuwde hij tegen z’n vrouw, ik ga Pilatus kapotmaken. Na twee dagen komt hij terug . En vraagt z’n vrouw: hebt ge Pilatus kapotgemaakt? Waarop de jood zei: nee, verdomme, daar was de rij nog langer!”
En zo ging dat het ganse feest door……tot de wijn op was. Tja, zonder wijn geen feest en zonder feest geen moppen. De apostelen begonnen te zagen tegen Jezus tot hij er horendul van werd. Om van hun gezaag vanaf te zijn, besloot hij al het water in wijn te veranderen alzo de eerste alcoholiekers makende in de nog prille geschiedenis van het christendom. Het zou hem nog zuur opbreken want de plaatselijke middenstand kon er niet mee lachen, laat staan enig begrip opbrengen voor dit toch grandioze mirakel. Feitelijk is daar de hetze begonnen tegen al wat christen was, een beetje vergelijkbaar met de hetze tegen de rokers heden ten dage. Niks nieuws onder de zon hé? Om maar te zwijgen van de ironie van het lot, dat Jezus aan een kruis gestorven is, terwijl hij geleerd had voor timmerman. Ik verdenk er de Romeinen van dat ze zijn kruis besteld hebben bij Jozef, z’n eigen papa. Allé, op papyrus welteverstaan hé?
’t Kan ook een kleitablet geweest zijn, maar op details letten we niet. Een voetnoot in de geschiedenis. Om maar te zeggen dat Jezus van een lolleke hield, zelfs toen hij aan z’n kruis ging, grapte hij nog en riep hij naar beneden: “ Kom allemaal wat dichter, dan staan we allemaal op de foto!” en “ Schoon panorama , hierboven”. Maria en omstaanders begrepen de mop niet, wisten niet eens wat een foto was. Voor Jezus geen probleem: die was zijne tijd ver vooruit……
Wordt vervolgd
©GoNo